Bien le Bonjou Ratousse,
Certaines parties de notre corps ont une vie propre la nuit, dans le sens d'une certaine indépendance flippante: elles ne nous appartiennent plus le temps du sommeil.
Par exemple qui s'est dit: tiens je vais ronfler comme un grouik cette nuit histoire de bien emmerder ma Femme et qu'elle ait envie de me foutre la lampe de chevet sur lag; hein; qui ?
C'est comme notre anus.
Imaginez le mec super stylé, costard trois pièces, jamais un mot plus haut que l'autre, toujours le spray menthol à portée de main. Il lève une gonzesse au country club, lui laisse sa carte de visite, elle rappelle: tout bien.
Et là elle l'invite à bouffer chez elle, après tout ça fait 5 mois qu'ils font de longues balades en forêt en devisant sur Chateaubriand et les philosophes Grecs.
Ils dinent ensemble, de fil en aiguille il lui colle une langue puis la jette dans ses draps de soie et ils font l'amour.
Seulement elle lui a préparé un couscous et dedans il y avait des pois chiches.
Et Jean Norbert ses intestins et les pois chiche hein... Donc il s'endort (sans ronfler) et là c'est le drame. Pooooomp ! Prouaaaaaah ! alors qu'elle n'a pas encore fermé les paupières. Eh ben grillé.
Pareil pour les orteils: a 3H47 l'alarme de votre vessie vous réveille. Dans un demi sommeil vous titubez dans le noir de la chambre à pas de loup sauf qu'hier soir votre femme a posé un panier de linge là ou il n'est jamais.
Vous savez: ces paniers en plastoc avec des trous
exactement de la taille d'un petit orteil, lequel s'engouffre dedans alors que le reste du pied continue d'avancer. OH PUTAIN !
Donc cette nuit je suis retourné me coucher après avoir joué les Canadair. Avec tout mon corps certes, mais auquel était rattaché un orteil que je ne connaissais pas la minute d'avant et qui jouait les boomers de rave-party à 130 BPM comme si je lui avais permis l'indépendance.
Voilà. Aie !
Go Nuts !