NUTS - Nos Univers Très Sexy

Bon, alller les enfants, je vous ouvre ce sujet rien que pour vous... Oui, oui, Camille, Peter, ramenez vos fesses dans le coin, il me semble bien que vous avez des choses à nous raconter sur le sujet...

Pour ma part, je pense que la culpabilité est une phase normale dans la séparation. Elle est liée à la peur de la nouveauté et à la peur de faire du mal.

Néanmoins, elle ne nous aide pas forcément à avancer.

Bon, puisque Maman Flib nous ouvre ce sujet rien que pour nous, il serait malpoli de ne pas répondre  ;D

Eh bien pour commencer, voici le point de départ :
Citation de: Flibette sur Hier à 11:52
maintenant, qu'elle soit prête ou pas à vivre seule, ce n'est plus vraiment ton problème...

Certes... Mais bon, je culpabilise un peu quand même. Je l'ai fait quitter son pays et sa famille pour venir vivre en France : au début, elle ne parlait pas français, elle se retrouvait dans une capitale d'un pays étranger, sans ami...
Donc c'est dur pour elle. Maintenant, elle s'est relativement acclimatée, mais au tout début quand je l'ai prise au mot à propos du divorce, elle parlait de rentrer en Grèce. Heureusement, j'ai pu la dissuader en lui expliquant que le juge n'accepterait probablement pas et que ça ne se faisait pas comme ça.
Bref, c'est quand même pas simple, ni pour elle, ni pour moi. Car elle ne sera probablement jamais tout à fait autonome et aura toujours besoin de mon aide, pas seulement matérielle, mais aussi pour les papiers, les impôts, etc. Et de dire que sa vie n'est plus mon problème est à la fois vrai et faux, car on sera toujours liés par les enfants, la garde, la pension, etc.

PS : si qqn sait comment ramener une citation d'un autre topic, qu'il m'explique...

Depuis que je suis separee je me bats tous les jours pour ne pas culpabiliser: je l'ai trompe, je l'ai quitte et je lui ai enleve son beau reve de famille. Et aussi j'ai enleve sa famille a ma fille.
Mais je lutte: pask j'offre a ma fille une maman epanouie et un papa tout pareil.
Le seul probleme qui se pose encore a moi c'est: si jamais un jour j'ai une mega opportunite de quitter la region est-ce que j'en serais capable? et si lui part, est-ce que je ne serais pas tentee de le suivre "pour le bien etre de ma fille"?
Mais je lutte, je lutte...

Pour poursuivre, je dirais plus encore.
Je culpabilise parce que je me dis parfois que je lui ai "menti" sur mon amour, que je me suis "menti" sur mon amour, parce que ça ne se passait pas comme je l'espérais et que je voyais bien qu'il y avait des défauts dans notre histoire. Mais j'ai tenu bon, je me suis dit que l'amour parfait n'existait certainement pas de toute façon, que ça n'est qu'un idéal romantique que les hommes (au sens humanité) se sont construits (comme tant d'autres en politique et religion) pour la survie de l'espèce (d'ailleurs je n'ai pas lu, mais il y a un bouquin sur cette thèse à propos de l'amour).
Bref, au nom du principe de réalité, de pragmatisme, luttant contre les idées du genre "l'herbe est plus verte ailleurs", j'ai cru pouvoir vivre cette relation comme l'ont fait tant de couples dans les générations passées (et encore actuelles mais moins en Occident), sans le grand amour.
Mais voilà, la réalité m'est apparue plus dure que je pensais, et par faiblesse (ou force, selon le point de vue) j'ai cédé et je me dis maintenant que je ne veux plus vivre comme cela, que ce n'est pas la vie que je veux, que je ne m'y épanoui pas. Est-ce que ça veut dire qu'il faille divorcer ? Sincèrement je ne sais pas. Se séparer, oui. Se séparer permet de prendre du recul, de réfléchir à ce qui nous arrive sans être noyé dans le quotidien du couple. Divorcer, je ne sais pas encore. Je pense que c'est très probablement la seule issue, dans le sens où si on n'a pas réussi à se comprendre, à être en phase tout ce temps, ce n'est pas maintenant que ça va changer. Je me dis que c'est lié à des choses profondes en nous, et qu'on ne peut pas changer l'autre. Alors ? Alors d'un côté, j'aimerais qu'elle soit capable de me comprendre et d'être d'accord sur des choses fondamentales pour moi (l'éducation des enfants, notre sexualité, mon besoin d'indépendance et de liberté). Je voudrais être moi et qu'elle m'aime ainsi. Est-ce possible ? J'en doute très fortement, mais sait-on jamais ? Peut-être avons-nous besoin d'un spécialiste du couple, pour arriver déjà à nous faire entendre l'un de l'autre et si possible d'être d'accord pour opérer certains changements nécessaires pour maintenir ce couple en chute libre. L'aide extérieure est-il le parachute qui nous aurait permis d'éviter cette chute ? Est-ce encore temps ou bien est-il trop tard ? Voici les questions qui me taraudent pour le moment.

Je lis plus de peur que de culpabilite... ca paralyse de la meme maniere, mais l'origine du probleme est differente...

C'est lié !
Culpabilité et peur sont indissociables dans tout ça : peur de me tromper, peur de faire plus de mal que de bien (et ceci tant au passé qu'au futur ; donc culpabilité pour le passé et peur pour le futur).

Je vois pas trop quoi dire puisque jusqu'a present je pensais pas connaitre la culpabilité.
D'aillieurs je me sens pas coupable, j'ai "juste" l'impression d'avoir du mal a afronter la réalité

Est-ce qu'il y a une ou des mamans comme moi ici qui n'ont pas eu la garde de leur enfant ?

La culpabilite je suis tombee dedans quand j'etais petit: "c'est pas bien", "c'est mal", "il ne faut pas", "il faut"...
Bref... ma vie etait un enfer! Aujourd'hui j'essaie de bannir tous ces mots de mon vocabulaire. C'est dur, j'vous le dis mais ca fait un bien fou! Je PRENDS SOIN DE MOI, je m'ecoute au lieu d'ecouter la voix de ma mere, mon pere, ma grand mere, mes voisins, mon psy etc...Nan sorry angel...

Oui...

Il est évident que si je pose cette question c'est parce que dans ce cas là -même si c'est pour respecter le choix de l'enfant- la culpabilité est multiplié par 1000.
Combien de fois ai-je entendu "elle a abandonné son fils", j'en suis même arrivée à une période de recherche d'emploi à ne pas mentionner que j'étais mère. Je ne supportais pas le regard et le jugement des autres "qu'est ce qu'elle a bien pu faire pour que ce soit le père qui ait la garde ?"

je comprends j'ai la trouille de ca, dechue dans mes droits de mère, il a toujours dit qu'il demanderait la garde et comme j'ai 3 filles ado elle seront forcement plus proche de lui.

Etre déchue des droits de mère et ne pas avoir la garde sont deux choses différentes. Ne pas faire l'amalgame, ne serait-ce que pour toi-même.

Ah bon? T'es sure? Et puis de toutes facons, si c'est leur choix, pourquoi pas. Tu verras, c'est pas l'enfer d'etre mere celib quand on n'a pas les enfants. Ca peut meme etre carrement sympa (bon, ok, t'en es pas la...)

Attention, Camille, il y a une grande différence entre ne pas avoir la garde et être déchue de ses droits. Coyote pourrait sans doute confirmer que ce dernier cas reste très exceptionnel.

Ne pas avoir la garde de mon fils n'a pas généré de culpabilité pour moi. J'ai juste trouvé ça dégeulasse pour mon fils.
(Mon ex mari a tenté de me faire passer pour une folle tout juste bonne a enfermer.)
Cependant, je me souviens qu'à certains moments, je me suis dit "si j'étais restée, Nain aurait eu sa maman près de lui" aux phases importantes. Qq part, c'était de ma faute si je n'étais pas là. Et puis, ça passait parce que je me battais en parallèle pour obtenir la résidence alternée.

J'ai mis beaucoup de temps à quitter exmari parce que je trouvais toujours une "bonne" raison pour rester. C'était plus facile et puis c'était aussi terrorisant de claquer la porte.
C'est la culpabilité de tout casser qui me retenait. Jusqu'au jour où...

Lorsque j'ai quitté le domicile conjugal mon fils avait 11ans, ça a été très difficile pour nous deux, plus tard vers l'âge de 16/17 ans j'ai pu lui parler de tout ce qui s'était passé, aujourd'hui c'est presque un adulte et il m'a dit avoir compris ... J'ai mis longtemps à me décider à lui en parler mais en fait je pense qu'il n'attendait que ça pour livrer ce qu'il avait ressenti à l'époque, une fois le dialogue entamé ça ne s'est plus arrêté (on s'adore !).

J'espère que tu auras la même chance que moi avec tes trois filles  xs16

Pour les enfants, j'ai "de la chance", si je devais me séparer de mon mari, je suis sûre qu'il ne se battrait pas pour avoir leur garde...

Pour la culpabilité par rapport à la séparation : pour mon couple, je crois que je n'aurai pas de culpabilité envers mon mari. J'aurais tout essayé pour sauver notre couple, et si nous en arrivons à nous séparer, tant pis pour nous, tant pis pour lui...
Mais quel gâchis en attendant

Je ne suis pas trop d'accord avec cette sernière phrase...

Je pense que ça serait du gâchi si tu restais les bras ballants à attendre que ça passe. Ca n'est pas le cas! Tu fais des tas de trucs pour que ça change.  xs15 C'est pas une bonne idée de rester sur des regrets ou des remords...  xs11

Comme le disait Cornela, on ne sait pas ce dont sera fait demain, alors à quoi bon rester bloquée sur une situation pénible. Si ça se trouve, ton demain, il sera tut étoilé et il t'était nécessaire de passer par laquelle tu passe pour pouvoir retrouver les étoiles.

Mais c'est que tu finirais presque par m'y faire croire...   xs03

Je veux pourtant préciser une chose, je n'ai aucun remords ni regret, ce n'était pas le sens de ma remarque finale. C'ets plutôt que passer autant d'énergie alors qu'à côté il ne fait rien, n'envisage rien et est totalement indifférent à la lente destruction de notre couple, je trouve ça tellement dommage. Mais je n'ai aucun regret  ;)

mon ex ne s'est pas battu pour la garde tout comme il ne se bat pas pour les voir ni le week end ni les vacances....
alors je ne culpabilise pas le moins du monde.
Mes trois enfants se sentent bien avec moi, surtout le petit dernier qui ne connait même pas son père...

Je serai juste indifférente à ce qu'il lui arrive....
Il a pas de boulot, touche le R.M.I., vit avec une femme plein de pognon qui veut pas de ses enfants et dont il est même pas amoureux (c'est lui qui l'a dit à ma fille)...
Tout le monde paye un jour....
Il paye à sa façon....

C'est ce qui s'est aussi passé pour nous. Il y a un cercle vicieux qui s'installe : incompréhension -> dispute (éventuellement) -> amertume -> l'amour s'étiole -> on fait moins d'effort de part et d'autre -> on campe sur ses positions -> incompréhension et disputes ...
Pour arriver à briser ce cercle vicieux, il parait qu'il y a un moyen, mais je ne le connais pas. Dans mon cas, je ne l'ai pas trouvé. Là comme les choses s'accélèrent, que la procédure vient d'être officiellement lancée (par mon épouse), j'aurais envie de nous donner une dernière chance, de tenter de renouer le dialogue avec l'aide d'un conseiller conjugual. Je lui ai proposé la semaine dernière. Hier elle m'a dit qu'elle n'y croyait pas et ne souhaitait pas le faire. Quelque part, ça m'enlève un poids de culpabilité. Je me dis que j'aurais tenté, mais que si elle refuse catégoriquement, je n'en porte pas une responsabilité si grande.


En quoi est-ce qu'il paye ?
Sinon, ce qui n'a rien à voir : savez-vous qu'il n'est pas censé touché le RMI s'il vit régulièrement avec une personne qui a des revenus confortables ?

en quoi il paye?

Il est bloqué avec une femme qu'il n'aime pas parce qu'il dépend totalement d'elle financièrement...
Il a pris 18 kilos depuis notre séparation (on se demande qui a quitté qui...)
Il ressemble plus à rien....

Bref mieux sans lui qu'avec... ;D

Pour ce qui est de cette histoire de R.M.I. je me demande aussi comment il a fait pour l'obtenir.... ::)