Bien le Bonjou Ratousse,
Aujourd'hui:
***Le 15 Aout pour les nuls***
Comme ça on pourrait penser que c'est la fête des péagistes et des stations service Total ou encore l'anniversaire de bison futé: Podutou
C'est la fête de l'assomption donc de Marie, rigolez pas avec ça, c'est un vaste foutoir par ce qu'entre Zeu Bailleubeul, la Thorah et les Orthodoxes on a des versions un peu différentes comme d'hab et on fini par ne plus être sûr de rien. Quel bordel.
Donc faisons court, croyez en ma version et n’emmerdez pas le monde.
Marie se trimballe sur le Mont des Oliviers par ce qu'elle a une bouteille de pastis, des boules de pétanques mais pas d'olives pour aller passer l'aprem avec ses potes les apôtres. Oui non mais à l'époque on va pas faire ses courses chez Carrefour hein.
Bref elle est là à se dire je prends des olives noires ou des vertes, ou il est l'arbre à olives avec des morceaux d'anchois dedans ? et là paf! apparait l'ange Michel
- Oh fan de chichoune (elle est dans son trip pétanque je le rappelle) commé ça va aneugeu Michelo ?
- Salut Virgin, on est pas là pour rigoler tu vas clamser
Et il lui remet une palme de l'arbre de vie.
- Tiens prends ça avec toi (et lâche ces boules et ce pastis, on est pas chez Marcel Pagnol bordel ! )
Donc Marie rentre chez elle en trainant sa branche et puis elle publie sur Facebouqueum qu'elle va mouru.
Là les apôtres radinent vite fait pour l'entourer par ce qu'à l'époque il n'y avait pas le bouton Like, il fallait montrer en vrai qu'on était intéressé.
Au moment ou Pierre toujours prêt à rigoler demande si on ferait pas un Monopoly, paf elle meurt et l'instant suivant Djizeusse apparait entouré de ses anges:
- Salut Djizeusse alors comment tu vas ?
...qu'y disent les apôtres tous content de revoir leur pote qui était clamsé
- Pas le temps de causer les potos, tiens ange Michel, voici l’âme de ma mère, tu me montes ça au Paradaillze direct, et puis il se casse.
Les apôtres se disent
- C'est quoi ce bordel ?
Puis y'en a un plus vif que les autres qui dit
- On va peut être l'enterrer
...alors ils l'enterrent au pied du mont des Oliviers vu qu'ils étaient dans le coin et que la règlementation à l'époque était plus relax.
Sauf Que
Djizeusse se repointe quelque jours plus tard pour emporter le corps de Marie (qui avait même pas pourri, rien de rien, tout neuf) au Paradaillze afin de le réunir avec son âme par ce que ça faisait désordre une âme sans corps.
Il y a d'autre versions ou l'apôtre Thomas aurait eu une panne de mobylette et se serait pointé en retard, aurait vu la tombe de la Virgin vide et aurait demandé aux apôtres c'est quoi ce merdier et qu'ils lui auraient répondu qu'elle avait dût monter au ciel rejoindre son âme, je vous l'ai dit: avec toutes ces religions à tronc commun c'est le bordel pour savoir vraiment.
Beaucoup plus tard.... genre en 1950, le Pape Pie Troiquatorze qui voit arriver le Rock n Roll Satanique décrète une contre fiesta avec des processions pour fêter l'Assomption, lesquelles processions créent des bouchons vusque c'est en plein milieu de la rue. Et il dit:
- Tiens le 15 Aout c'est bien comme date.
Bref du coup aujourd'hui c'est devenu la fête des bouchons sur l'autoroute: les gens réinterprètent l'histoire sans cesse sans vraiment savoir, les gens sont des "béciles !
Go Nuts !
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