NUTS - Nos Univers Très Sexy

Je précise que j'ai demandé à Dame Cornela son accord avant d'ouvrir ce sujet, le but n'étant pas de la faire souffrir (je ne m'appuierai donc que sur des anecdotes dont nous avons déjà parlé ensemble), mais bien d'amener une réflexion sur ce que l'infidélité peut nous apporter à nous même et à  notre couple "officiel" (voir officieux  ;))

Personnellement n'ayant jamais connu aucune autre femme, ma première expérience m'a apporté beaucoup de choses, indirectement j'ai appris entre autre que j'avais un sexe de taille plus qu'honorable surtout pour ce qui est du diamètre (trés sincèrement je ne m'étais jamais posé de questions)  et que j'étais apparemment un assez bon amant (je reste modeste :-[)
Ma femme a confirmé après sa propre expérience  ::), et ma maitresse qui a eu d'autres amants aussi   ;D


Vis à vis de mon couple, l'apport est d'un autre genre, en effet je sortais avec une jeune femme qui a la manie de coordonnées ses hauts avec ses sous vêtements, coquetterie qui pour ma part m'amuse beaucoup, et que Cornela a fini par adopter...


Je ne développe pas plus en attendant vos propres expériences. ;) En fait Cornela m'a rappeller à l'ordre en me disant de venir m'occuper d'elle plutôt que de rester sur le net  je repasserai ... xs07

Ce que le fait d'etre infidele m'a apporte a moi? De me rendre compte que je n'etais plus amoureuse.
Ce que le fait que lui soit infidele m'a apporte a moi? La sensation de ne pas valoir le coup...
Bref, rien de grandiose. Beaucoup de blessures de partout, c'est tout. Pas moyen de "transcender" l'experience.

je repasserai par la demain

Bon .... je vais surement me faire huer, tant pis ! Maintenant avant toute chose, je parle de manière generale, pas de jugement sur cette relation en particulier.

Ce genre libertinage j'ai de super gros doute que cela fasse tenir un couple bien longtemps (je le repete c'est un avis tres perso). Pourquoi je considère cela comme une forme de libertinage ? car tout le monde est au courant et consentant, l'infidélité étant pour moi dans le secret et non le partage.

Maintenant il y a justement dans cette forme la pas vraiment du partage, mais une grosse part d'égoïsme de la part de chacun. Comme il a ete dit "ca enrichis le passé qu'on a pas eu" "ça gonfle l'ego". Aller chercher à coté ces notions la, tout en mettant ça sous couvert du "c'est pour le bien de notre couple" j'avoue que moi ça me laisse bien perplexe, et j'y vois plus une forme de perversité qu'autre chose.

Autant je concois le libertinage dans le vrai partage, avec presence de l'autre etc ... autant le libertinage chacun de son coté je ne trouve pas cela franc et sain : tot ou tard d'autres notions inhérentes à un couple viendront se greffer (jalousie, doute, questionnement ...) : gerable sur du court terme avec discussions (le pardon existe et est parfois benefique), mais je le vois mal sur le long terme.

Il existe une forme de libertinage proche de celle décrite sur ce sujet, mais la difference est que le partage se fait ultérieurement sous forme de recits des galipettes, etc ... Là apparement ce n'est pas le cas : le but est juste de se sentir "grandit personnellement" par l'experience.

Maintenant, oui, peut être que des couples y arrivent... mais moi ça me laisse pantoise !

Faudrait peut être commencer par définir ce que tu entends par "infidélité, El'. Est-ce que tu te limites à ce que tu viens de vivre, est-ce que tu y vois d'autres définitions?

Pour ma part, l'infidélité correspond au mensonge, en d'autres termes à "faire son coup en douce" et sans l'autre. J'ai par ailleurs la même définition que Nana concernant le libertinage avec pour notion prédominante "le partage dans le couple" (d'expérience sexuelles, sensuelles, érotiques faisant intervenir d'autres personnes pour une définition relativement large.)

Résultat des courses, dès lors qu'il y a mensonges et cachoteries, je suis dans l'infidélité. C'est un truc que je n'arrive absolument pas à gérer (que je sois trompeuse ou trompée). Ca me reste coincé en travers la gorge pas de jeux de mots  ;D et ça remet très sérieusement en cause la confiance que je peux avoir en l'autre (si je suis la trompée) et l'image de moi-même (si je suis la trompeuse) et au total, le couple.

Donc, jusqu'à maintenant, l'infidélité ne m'apporte que souffrance, c'est à dire rien de bien intéressant et constructif pour le couple.

pour moi c'est clair, l'infidèlité est l'annonce de la mort du couple.

si je suis trompé, je ne pardonne plus. j'ai déja pardonné étant amoureux ça ne fait que retarder la rupture.
à partir du moment où je trompe, c'est que je n'accorde pas d'avenir à ma relation.
je suis peut être naïf ou alors j'ai une vision trop pure de l'amour et du couple mais quand on aime quelqu'un, on n'a pas besoin de chercher ailleurs puisque l'autre nous apporte réconfort, bien être et confiance en soit.

malgré une libido débordante, un besoin de séduire permanent, je sais que je suis capable d'être totalement exclusif pour celle que j'aime. même si mes erreures passées ont pu me faire douter de cette capacité je n'ai pas perdu confiance en moi.

Kta toujours fidèle à lui même  xs20

Idem que Nana et Flibette.
L'infidélité, pour moi, c'est la tromperie, le mensonge.
J'ai été trompée, à maintes reprises, et j'en ai souffert. Je n'ai jamais trompé, parce que je suis incapable de vivre dans le mensonge.
Je n'ai jamais non plus quitté un homme pour un autre. Parce que tant qu'une relation n'est pas terminée complètement, je n'ai pas l'esprit suffisament libre pour en envisager une autre, et je n'en ai même pas l'envie.

Pour ce qui est du libertinage, comme je l'ai expliqué en détail dans "mon cheminement", ça ne s'est pas passé exactement comme nous en avions convenu. Ca a été une source de grande souffrance, que j'ai maintenant entièrement dépassée. On s'est fait beaucoup de mal, mais au bout du compte, on s'aime maintenant de façon plus profonde, plus complète, plus sereine, mais toujours aussi passionnelle.

On a bien failli se perdre, mais je peux dire aujourd'hui qu'on s'est enfin trouvés, connus, compris.
Nos relations "extra" sont ce qu'elles sont, elles nous apportent à chacun un certain renouvellement, parce que nous nous sommes aperçu que si la routine s'installait avec nos amant/maitresse, du coup, elle ne s'installait pas entre nous.

Libertinage avec présence de l'autre, je l'ai déjà dit ça n'est pas mon trip, peut être effectivement une question d'ego, pas envie de voir de visu ma femme tirer du plaisir avec un autre... Je préfère faire appelle à mon imagination que d'être confronté à la réalité... C'est mon choix...  J'ai envie d'être et je suis EGOISTE.

Je sais que pour d'autres c'est autrement  mais je vois cette façon de libertiner comme l'acceptation de l'identité de l'autre,  le droit de vivre des choses pour lui et pas toujours sous le controle de l'autre...  Je te rejoins dans le sens où j'ai le sentiment que cette première expérience doit rester unique et que j'entend bien à ne plus avoir de liens aussi proche avec les futurs amants de Cornela (la récripoque est vraie), maintenant je nous connais nous sommes des individus qui avons énormément besoin d'être rassuré, et donc de partager outre du sexe une complicité qui va au delà avec nos partenaires (on couche avec des amis, ça nous évite de nous percevoir comme de la viande, ou d'en venir à ce dire qu'on est devenu une machine).

Je peux te dire que beaucoup partage ton point de vue, qu'effectivement c'est pour d'autres bien souvent de la science fiction pour reprendre BW sur une autre discussion, pour ma part j'assume j'en parle de plus en plus facilement avec des gens trés différent et pas seulement que sur NUTS.

La partage ultérieur, j'ai testé et je sais que cela ne convient pas à mon couple, ça remet en coause notre confiance en nous... 

A la réflexion, je pense que l'une comme l'autre de ces formes de libertinages ne sont pas exempt de susciter des tensions au sein d'un couple (les notions inherente dont tu parles- Il y a sur NUTS quelques témoignages révélateur de ce point de vue...), et que c'est la nautre du couple, le dialogue qui existe entre les deux membres qui fait la différence selon moi.

Maintenant les choses évolueront peut être, (il y a un an j'étais fidèle) dans un sens comme dans un autre, pour le moment je les sens comme ça...
 

l'egoïse c'est pas forcement mal, et le besoin de se redorer l'ego non plus. C'est tout a fait humain.
La perversité pour moi c'est de refuser qu'on existe aussi en tant que personne et pas seulement en tant que couple.


Maintenant pour repondre a la question mon infidelité m'apprend vraiment beaucoup sur comment on se percoit dans le regard des autres, comment on gere d'être regeté, comment on gere de devoir regeter, qui on est réélement par rapport a ca et combien l'ego est fragile.
Comment chacun concoit l'amour le plaisir et le sexe et qu'il n'y a pas qu'une façon de faire qui est la bonne que chacun est different et evolu.
J'aurais préféré le partager avec lui et grandir ensemble ca n'a pas été possible, ce que je comprends puisque je pense pas pouvoir l'accepter dans l'autre sens (allez y, flageller moi  ::)) c'est pour ca que je continu a penser qu'il vaut mieux rien se dire tout en etant conscient que c'est evidement possible puisque qu'humain.
De toute façon personne n'a le choix ca nous tombe sur le coin de la figure et on gere au fur et à mesure.

Edit : Je rejoute quand même que si j'etais amoureuse ca ne me viendrait même pas à l'idée, je pense. Là c'est quand même une situation particuliére quoique pathetiquement banale.

Nous avons chacun nos définitions... Pour moi la fidélité n'est ni plus ni moins que le fait d'avoir un seul partenaire et de s'y tenir, c'est une question d'exclusivité... L'infidélité son contraire.

On peut aussi en venir à débattre sur l'exclusivité des amants et maitresses... Mais ça n'est pas le sujet.

Chère Flib' (c'est valable pour les autres) pour moi tu es infidèle (tu couches avec d'autres hommes que celui qui t'es "officiel"- où alors tu n'en a pas et dés lors en quoi son infidélité t'indisposerai?), et peut être même es tu dans le mensonge toi aussi  parce que finalement (c'est mon avis personnel) tu préfères te refugier derrière la forme de libertinage que tu as choisi (le partage) plutôt qu'une autre (celle que j'ai choisis par exemple) dont tu as choisis de bidouiller un peu ton esprit (je le dis sachant pertinemment que je bidouille encore le mien pour ne pas voir ressurgir par exemple de la jalousie et autre) en te disant que tu ne l'es pas parce qu'il voit ce que tu fais... Mais il n'es pas dans ton âme, ni toi dans le sien donc le doute peut subsister et des crises en découler.

Mais je n'ai pas à juger, tu exposes des raisons  que je comprend tout à fait et qui repose je n'en doute pas sur ton vécu, ta perception des choses, ton évolution,  maintenant pour ma part, mon point de vue et mes choix sont autres, j'ai de la chance ils coïncident avec ceux de mon épouse... :-*

Nous ne sommes pas les mêmes personnes  :-*

Je vous aime beaucoup mais on est pas encore là de tous s'enfiler les uns les autres dans une prochaine  soirée nutsienne... ;D

 :-* Marraine

C'est pour moi, tout ce qui compte. Que les envies de l'un s'accorde avec celles de l'autre, sans que aucun n'en soit blessé.



T'as de drôles d'idées!


Ca ne te fait pas souffrir?
Je te pose la question, parce que pour moi, dans le libertinage, il n'est question que de plaisir, pas de souffrance. Or, pour moi, ce qui touche aux regrets est de l'ordre de la souffrance et du malaise.
Enfin, à moins que cette souffrance soit une forme de plaisir pour toi?

Si ca arrive, faut croire que je comprends les choses que dans le ressenti emotionnel (mais comme tout le monde je pense)
 J'apprends surtout à relativiser.

Mais la tu parles pas du meme espace temps, le plaisir il existe toujours dans l'instant la gestion des emotions positives ou negatives relative à l'ego arrive après et elle peut tres bien exister avec le libertinage en couple, comme pour certain qui n' assume pas, par exemple, d'avoir vu l'autre se "faire prendre" ou autre joyeuseté dans le meme genre...

Et non aucun plaisir dans la soufrance.

 yyyy15
Je suis sans doute idéaliste, mais, il ne me viendrait pas à l'idée de passer à l'acte si je sent que je ne vais pas pouvoir assumer derrière.
Exemple: aujourd'hui, je suis capable de donner mon corps à un autre parce que j'ai l'assurance que d'une, ça me fait plaiz' à moi, que de deux, ça fait tripper Chéri et que de trois, c'est une truc que nous partageons, lui et moi en tant que couple. Par contre, à l'heure actuelle, je ne suis pas capable de le voir lui en train de pénétrer une autre femme. Du coup, nous évitons de nous retrouver dans une telle situation. Je ne sais pas si je suis très claire, en fait.

La seule fois où j'ai été infidéle je me suis brûlé l'âme, je suis descendu aux enfers de la conscience, je suis entré en guerre avec moi-même.
Je pense que ce que je met dans la relation amoureuse et recherche fait qu'elle ne peut-être qu'exclusive, l'intensité que j'y met dans une réalisation d'intimité existencielle et de recherche de l'âme "à nue" font que la souffrance qui en découle en cas de trahison est terriblement destructrice.

Ca peut paraitre injuste à première vue, mais si on y réfléchit, ça ne l'est pas, je trouve.

Le respect de l'autre, c'est justement de respecter le rythme de son évolution propre, et de ses désirs (de l'autre).
Ton homme est prêt à te voir donner ton corps, et y trouve de l'excitation et du plaisir. Tu respectes son rythme et son désir en le faisant.
Tu n'es pas prête, toi, à le voir pénétrer une autre femme. Il respecte ton rythme et ton désir en ne le faisant pas.

Je trouve que c'est bien comme ça. Pour le moment. Ca changera peut-être, je pense même que ça changera très probablement. Quand toi tu y seras prête. Que tu auras fait le chemin que tu voudras faire.

Je reste persuadée qu'il ne faut pas brusquer l'autre, en tout cas ne jamais exiger de lui plus qu'il ne peut donner.

Et si ça vous va à tous les deux, moi j' dis que c'est bien.

Ah ba vi mais les claques qu'on prend apres on le sait pas d'avance. Enfin quand Je Lis Elroy et Vette je vois que je suis pas seule dans le genre a avoir a geré des crises apres.
Puis je parle pas d'assumer, j'assume ce que je suis, mais emotionnellement parlant on ne gere pas tout objectivement.

Je ne sais pas. Pour le moment, je n'ai pas pris de claques dans la gueule telles que tu les définis, je pense parce que j'essaie autant que faire se peut, de baliser le terrain un max.




C'est tout à fait ce que je pense. D'ailleurs, pour le coup, je pourrais dire "Nous".  xs15

je suis une femme qui profite de l'infidelité  sexuelle de certains hommes...ça c'est dit.c'est un vrai choix.
ce que j'entends regulierement,chez mes amis de jeux, est qu'ils  ont besoin de  difference..

pour avoir été une "amie de la famille" dans un couple ou chacun avait des relations par ailleurs et où j'etais une maitresse de monsieur parmi d'autres depuis 19 ans , le clash est venu , pour cause de complicité trop perceptible, entre nous, même dans une conversation lambda  ,et de faille reelle dans leur couple  à long terme.
avec le recul ,jpense que jouer sur la ligne a ete possible tant que leur couple a joué et été excité des conversations rapportées entre eux de leurs frasques...

le jour ou l'un des deux n'a plus eu d'ami de jeu,n'a plus voulu non plus avoir de rapports avec son partenaire car mauvaise passe,,et n'a plus souhaité rien savoir de ce qui se passait autour, ça a été le début de la fin des possibles dans ce couple.

c'est ma seule relation ou j'ai connu et rencontré intimement madame et la famille,il y a eu un vrai melange de nos deux familles...(enfants ,fetes de familles....).jpense aujourd'hui, que c'etait une erreur.malgré tout ce partage, fort, rencontrer et entrer dans la famille de l'amant est à terme une problematique reelle.

En vous lisant les uns et les autres je me vois retournée en enfance. Les mêmes arguments.
Il n’y a pas un réponse générale à ce sujet que des appréciations personnelles.
Ce qui me gonfle dans ce genre de sujet ce sont des gens qui en font une philosophie ce qui n’est pas le cas ici.
Perso je suis fidèle à mon homme envers d’autres hommes. Il nous arrive de faire des choses à trois (2f/h) ou il me regarde avec une fille.
Nous avons vécu une expérience de ménage à trois pendant trois mois au début de cette année. Je garde un très bon souvenir.

j'ai pas compris ou ca a duré 19 ans ? au quel cas j'appelle ca du long terme sans problématique.

ca me renvoit à la question du pourquoi je balise pas  :hih:

Parce que tu sais pertinemment que tu aimes violer les régles ça fait parti de ton identité... que baliser est renoncer à une forme de plaisir qui pourrait se profiler et que tu ne veux pas te refuser cela... Non? ;)

Ou tout simplement que le contexte n'est pas le même...

Je crois que tu n'aimes plus ton mari et qu'il n'est pas question de partage.
Je suis dans une relation amoureuse où il est question de partage.

Penses-tu, Camille, que tu baliserais le terrain si tu étais libertine en couple (amoureux) ?

Yes ! à mort  xs15 mais pas que les meme base que toi chacun ces repéres forcement.

Elroy il n'est pas question de regle dans mon esprit je trangresse rien   xs11

Tu ne serais pas en ce moment encore en train de chercher la vraie Camille? ::)
Il n'y a pas d'âge pour cela. ;)

Oui, évidemment.

 xs15

Je pense savoir qui je suis et être honette avec moi même juste j'avance sur un chemin qui est le mien.
Pour moi il est pas question de se chercher mais d'evoluer.

 xtfr9d

cela a vraiment duré 19 ans de vie amicale intriquée,en plus d'etre un lien de vrai jeu avec le mari ( mais tiroir tres cloisonné )aucun ragots, ni soupçons à priori en tout cas pas de retour ni dans le  village ,ni dans la famille ni avec les amis.
jpense que cette situation ne semblait pas envisageable et puis jsuis quelqu'un de tres serieux!!!! :Dcomment penser que jpeux faire des trucs pareils...........non non non................. 8)
là où je parle de problematique, c'est quand dans le couple ça a clashé .
ce n'est pas seulement  la relation amant maitresse qui  a ete remise en, question, (ce sont des trucs d'adultes on gere au mieux) non ,ce sont  tous les liens à coté ,entre les enfants dejà grands, les amis communs,la famille ,ça fait un vrai bouleversement un peu imcomprehensible et une douleur là oui!!et donc un constat d'erreur.
 c'est la seule relation ou j'avais investi et noué  à coté et tant mieux..
et depuis mes jeux ,demeurent et resteront comme tous les autres ,pdt cette durée de 19 ans , domaine confidentiel ,aucun melange,et confidences privées limitées d'où mon manque certain de curiosité aussi ,c'est sur!!,, du jeu quoi..
suis je plus claire?

Je pense  :) sauf que moi je trouve que si ca dure 19 ans c'est pas de l'ordre de l'erreur c'est juste qu'a un moment leur couple.

jpense que l'erreur a été à mon niveau.
c'etait mon premier veritable ami de jeu comme je l'entends maintenant .
j'avais à l'epoque des relations de travail avec elle et début de  copinage..il m'a dragué,  :o,comment , xs02,et puis ELLE m'a expliqué leur fonctionnement , et de fil en aiguilles la chair etant faible surtout la mienne yyyy2,je suis partie dans cette direction ,et ça m'a eclaté.
là ou jpense , avoir fait faux, c'est en acceptant que les liens perdurent et s'imbriquent entre nous tous (ma fille et moi et eux avec leur famille agrandie).
spa bon ,car en ne sachant pas l'avenir ,ben non,!!!,meler famille et amis de jeux sexuels ou amoureux il me semble avec le recul, que ç'est source presque inevitable de pb...et, plus les liens se consolident, plus la cesure est compliquée.
enfin ,ça vaut pour moi, c'est pas forcement un constat generaliste..

Pas une virgule de plus et pas un mot en moins... mon infidélité j'en paie encore les conséquences aujourd'hui.
Et si un jour un homme rentre dans ma vie à temps complet je n'aurai de cesse de lui prouver ma fidélité.

L'infidelité réciproque dans un couple je pense que ça reste un jeu dangereux et que comme je l'ai lu plus haut cela signifie la mort d'un couple ainsi que dans l'alternative du jeu du libertinage... on peut s'y brûler les ailes et je le pratique aujourd'hui seule où je suis la troisième... la pièce rapportée... place bien plus confortable croyez-moi...

ah oui je comprends mieux dommage qu'on soit obliger de vivre dans le non dit quelque fois.

Là encore, chaque ressenti est différent.
La place de troisième, il a fallu beaucoup de temps à la maitresse de mon homme pour l'accepter. Et encore maintenant, je ne suis pas sure qu'elle lui convienne vraiment.
Elle aurait voulu une exclusivité qu'elle savait qu'elle n'aurait pas. Ce qui ne l'a pas empêchée de se battre becs et ongles pour tenter d'être l'unique.
Elle rêvait d'être celle qui est plus "sexe", la fantaisie, la part de rêve, celle qui est une vacance à la vie de couple que du coup, elle dénigrait.
Elle a maintenant l'honnêteté de le reconnaitre. On en a parlé plusieurs fois, d'ailleurs.
Aujourd'hui, elle a compris que si elle n'acceptait pas plus entièrement sa place de troisième (encore que mon homme a eu d'autres maitresses dont elle n'a jamais entendu parler), elle le perdrait définitivement.

Je ne peux pas m'empêcher de la plaindre, parce que je sais que ça ne la rend pas heureuse. Elle aime vraiment sincèrement mon homme, et du coup, sa relation avec lui l'empêche de vivre de son côté d'autres relations qui seraient probablement beaucoup plus enrichissantes pour elle.

Tout à fait d'accord avec ce que tu ressens parce que là pour le coup les sentiments rentrent en jeu... moi mon libertinage n'est pas dans ce cadre là. Et si effectivement un jour les sentiments s'en mêlerairaient je sortirai du "trio". Mais je suis la troisième dans le cadre d'un club... donc jamais et rarement les mêmes couples.

Je comprends mieux.  ;)

comme Soleil  je sais ce que je recherche ,ce que je suis prete à vivre et à partager,alors la place de 3eme je trouve cela des plus confortable.(sa premiere reponse!)
 vu le comportement de la jeune femme  dans le couple de Vette , il me semble que cette 3 eme  a du passer par des moments moins aisés ,peut etre pasque c'etait moins clair pour elle et moins facile de mettre des gardes fous..sur le plan des sentiments..et de l'engagement.
j'aime cet homme avec qui j'ai joué 19 ans ,mais l'amour que je ressens ne m'est et ne m'a pas été pas prison,ni pour vivre ma vie ni pour le laisser vivre la sienne..question de cadrage sur soi et d'amour tout betement.
il m'a rendu libre bizarrement.

Pour l'instant je trouve pas que la troisiéme est une place de choix parce que c'est jamais celle qu'on choisi

Ca, c'est pas sur du tout.
Quand il prend le vire-vire à un quarantenaire, il est souvent pret à tout plaquer pour une illusion, quitte à le regretter après.
L'appel de la nouveauté, probablement, et le désir de trouver une deuxième jeunesse avec une fille généralement beaucoup plus jeune que lui.

Je crois que toi tu as le chic pour trouver des torturés du bulbe, des indécis, des compliqués.
Et que tu es trop honnête et trop entière pour t'en accomoder.

Je crois que l'essentiel pour chacun c'est de trouver sa place.
Moi, perso c'est number 1 et en exclusivite.
Il y en a pour qui c'est number 1 partage.
D'autres number 2.
D'autres encore number on s'en fout parce que c'est bien comme ca.

L'essentiel c'est bien que chacun soit libre de ses choix (hors d'influence) et bien dans ses choix. Pour le reste...

et voilà!!
etre bien dans ses choix .. xs16
la biz la miss

Pour moi l'infidélité c'est le mensonge et ça ne me paraît pas concevable avec une vie de couple que l'on souhaite équilibrée et saine.

Maintenant, s'il est  convenu (tacitement ou explicitement) de vivre chacun sa vie avec son amant/sa maîtresse, ça ne regarde que ceux qui se sont mis d'accord sur ce mode de fonctionnement. Moi j'en vois pas l'intérêt, sauf présence d'enfants (et encore, faudrait pas les perturber, hein), ou dépendance financière de l'un à l'égard de l'autre

Je reconnais qu'il peut bien sûr y avoir des dérapages; mais pour moi, un dérapage ne peut pas durer: soit on arrête la vie de couple car on est mieux avec l'autre, soit l'infidélité a permis de prendre conscience de son bonheur en couple, il est décidé de cesser l'aventure extra conjugale et ce dérapage a renforcé le couple dans ses convictions, émotions...

Et toi Ellroy, ca t'a appris a faire quels genres d'efforts dans ton couple?

Je n'aime pas parler d'efforts, toutes ses péripéties on été l'occasion d'une remise en cause personnelle et conjuguale... Avec finalement plein d'interrogations et des essais pour trouver des solutions...

Comme Cornela je pense que moi aussi je me laisais aller, vestimentairement parlant et autre, que j'étais dans une routine ce qui m'insupportait. yyyy2 Tout cela à eu un petit coté vivifiant et m'a amené à me dire mais pourquoi je ne fais plus la même chose vis à vis de mon épouse... Donc j'ai refait ma garde robe (certaines femmes qui ne m'avait pas vu depuis longtemps m'ont dit que j'avais maigrit en fête je met des vêtements qui moulent plus... Mais je commence seulement à réaliser que je ne suis plus comme quand j'étais ado...  ::)).

J'essaye de me recentrer un peu car j'ai tendance à me disperser, mais cela se fait tout doucement, j'essaye de m'organiser mieux par rapport à des choses que j'aimerai réaliser personnellement ou dans le cadre familial. Je me suis mis à la cuisine, etc...

Du point de vue sexe, je me suis retrouvé avec une maitresse trés sensible clitoridiennement parlant, alors je suis parti à la recherche de celui de ma femme... Ouais ouais je me  met entre ses jambes et je lèche régulièrement, je crois qu'elle apprécie de plus en plus cette pratique qui pour moi comme d'autres choses été voué à l'échec...

j'ai marché droit
je me suis perdu
j'ai suivi mille sentiers
je me suis perdu
j'ai rampé dans la boue
je me suis perdu
j'ai affronté le miroir aux alouettes
je me suis fait prendre
j'ai grimpé à main nues
j'ai atteint un sommet...

l'infidelité ne m'a rien apporté de plus que ce qu'une vraie communication, une vraie maturité des deux protagonistes n'aurait pu remplacer...
je ne veux plus vivre avec des SI...si j'avais dis ca, si j'avais /j'avais pas fait ca...

je sais maintenant ce que je ne veux plus...
je sais ce que l'on veut pour nous deux...
il me reste encore à stabiliser le : "qu'est ce que je veux pour moi"

mais j'ai bien avancé aussi sur ce point  ;)

en tout cas, toutes ces réponses remuent  et me questionnent..en bien ..

Bon... sur la notion d'infidélité et de ce que ça peut apporter (ou pas), le consensus est loin d'être établi. Cette première phrase juste pour placer "consensus" parce que j'adore ce mot (la phonétique, j'entends).  ;D

Je suis infidèle. Comme ça c'est dit. Enfin, suivant la définition "est infidèle celui ou celle qui a des relations sexuelles en dehors du couple".

Mais, contrairement à d'autres histoires, je n'ai pas une amante unique ou régulière. Ca va, ça vient (ça fait du bien). Avec certaines ça dure depuis un certain temps, avec toutefois un tel écart géographique entre elles et moi (ce qui fait qu'il n'y rien du tout de régulier), avec d'autres c'est un simple passage dans nos vies...

Ce que ça a changé en moi? J'en sais rien... Je me demande plutôt ce que ça changeait en moi quand je me contraignais (car oui, je prends ça, pour moi, comme une contrainte) à la fidélité. Ben ça me mettais presque dans la situation du type qui ne pourrais manger que toujours la même chose (et un repas fort succulent ma foi), et qui bosserait dans un resto.  ;D

Comme marie, je persiste à penser et agir en ne mêlant pas ma vie familiale à mes turpitudes sexuelles. En gros, non pas de relations charnelles avec quelqu'un de notre entourage, tout comme pas d'amenée d'une relation extra-conjuguale dans le cercle familial. On pourra dire que je cloisonne: pire, je mets des coffre-forts partout!

Oui effectivement, je ments (par omission). Et ça ne m'empêche pas de me raser sans me couper ni n'amoindri l'amour que je porte à ma femme.

Vous pouvez me jeter des cailloux si vous voulez, je m'en contrecogne.  ;D

LPF, infidèle amoureux.  :)

J'en connais un qui a vécu comme toi tout au long de sa vie maritale le même cheminement... comme une quête... jusqu'au jour où l'amour s'en est mêlé...
Dis-moi Pingouin fou, et si un jour l'amour te tombe dessus... que ce passerait-il alors pour ton couple ?

Pas besoin d'être infidèle pour ça. Ce n'est pas parce que tu as des relations "extra" que tu as plus de chances de tomber amoureux.
Pour prendre aucun risque, faudrait commencer par pas aller bosser. C'est parait-il là que le plus de liens se nouent.

Je sais bien tout ça Vette. Simplement je voulais savoir ce qu'il adviendrait alors au couple de Pingouin Fou si un jour il tombait amoureux en dehors de son couple.

sincèrement c'est pas dans ce domaine que je pense courir le plus de risque :les hommes qui exercent ce métier sont de plus en plus rares et ceux qu'on a ... euh, non merci ou alors déjà pris et heureux dans leur ménage

Je prends en plein débat  ;)

J'ai été tout je crois, j'ai été la femme trompée, j'ai été la femme infidèle et j'ai été celle avec qui on trompe  xs01

Personnellement, d'avoir été la femme infidèle a été la position la plus incofortable, [sauf pendant les derniers mois de trop], j'en ressentais une énorme culpablité en ressentant malgré tout, que je savais que si j'étais infidèle, c parce que je m'étais trompée !

Trompée, je l'ai été aussi .... Inconsciemet je le savais, consciement, je ne le voulais pas l'admettre. (que j'étais trompée, je veux dire)

Et j'ai été, la femme avec qui l'on trompe ... Et je n'ai jamais été la maîtresse chieuse qui pète l'incruste .... Une façon très éfficace de sauvergarder une indépendance  xs04

Bref, je m'égare ....

L'infidélité, temps que je n'étais pas mariée, ne me posait pas trop de soucis  yyyy2
Puis, suivant un modèle parental, et une semi dictature de mon père, j'me suis mariée, ...
Et j'ai tracé un ligne de vie dans ma tête, ausi clairement que sur du papier, job à Luxembourg, le même secteur que BW, pas un énorme plan de carrière, non, mais un job avec une belle étiquette  xs04, ..... un premier enfant assez rapidement après, l'achat d'une maison, un mari agréable et gentil au début, mais gentil dans le sens péjoratif du terme aussi ....

Puis un jour, ou plutot, un soir .... j'ai croisé un regard, un bref instant, un flash est parti, coup de foudre total, j'étais foudroyée .. J'ai filé, je ne sais pour quelle raison ! Mais ce que devait se faire, s'est fait, sans le rechercher, un nouvel hasard, avec une situation qui se prêtait plus à faire connaissance ... selon le travail de mon mari, il partait en déplacement très souvent (pour l'anecdote, ou il me trompait depuis très longue date), notre liaison passion a duré presque un an, avec tous les risques que peuvent prendre les amoureux éperdus, pour qu'on puisse passer un maximum de temps ensemble, à sortir, à rire, à discutter, à faire l'amour ... Je ne l'ai avoué à mon mari qu'après notre séparation ...

Ce que çà a apporté à mon couple ? Déjà, comme j'avais mes yeux braqués sur mon dessin, mon couple, avec les lacunes que je ressentais profondément sans me l'avouer, le ciment nécessaire pour me faire couler moi !

Mon ex mari n'a compris qu'une chose, que je faisais une énorme dépression et que je n'étais pas 'normale', donc mes états de larmoyements, de mon combat entre la vie qui m'offrait ce pur bonheur, et mon dessin parfait dans ma tête ....

Donc à mon couple, çà a fait du ciment, à moi, ca a servi à me figer les 6-7 années suivantes, après la rupture d'avec l'homme de ma passion. j'ai fixé mon objectif à nouveau sur mon dessin dans ma petite tete. J'ai grossi, j'ai continué bon an, mal an à m'enfoncer dans le sol meuble, avec mon mariage comme un boulet de béton autour de mon corps dans la terre meuble d'un mariage et d'une vie juste dessinée dans mon cerveau .... à m'enterrer dans la dépression comme mode de vie ...

Plusieurs longues années plus tard, transformée comme je l'étais, je me suis fais peur, très peur même, je me suis plus reconnue, et la ligne dessinée devenait floue à forcer de la fixer ...

La machine Cruella s'est remise en route, petit à petit, j'ai cessé les anti-dépresseurs, et j'ai pu recommencer à penser, j'ai pu m'avouer que je m'étais trompée totalement, restait à l'avouer aux autres ..

J'ai retrompé, ensuite, comme un partie du traitement, comme une vengeance, après chaque dispute, après chaque bagarre .... jusqu'au jour ou j'ai dit stop, j'ai déchiré la page de l'image, parfois je me souviens d'elle, cette ligne rectiligne, et sans accro ...

euh , lu et relu même Cruela.
spa si facile , de se servir de ses ongles,d'avoir la vraie gnac, et de changer son dessin ,pour aller vers le mieux,parcequ'on veut mieux et qu'on vaut mieux....
 xs19

Je ne crois pas en l'amour "qui te tombe dessus". La passion, oui, pourquoi pas, je l'ai vécue, mais fini, plus jamais, c'est terriblement destructeur. Donc pour que l'amour (en dehors de mon couple) me "tombe dessus" il faudrait déjà que je sois "disposé" à devenir amoureux. Et si c'est le cas, c'est que mon couple part en vrac...

En lisant ton post, là, Soleil, la réflexion qui me vient c'est "oula mon dieu, surtout ne pas cotoyer d'autres personnes, des fois qu'on puisse tomber amoureux!". Ca reflète (pour moi) un manque de confiance absolu dans l'amour que l'on porte à son conjoint... Et comme je ne suis absolument pas dans ce cadre-là...

LPF, amoureux & infidèle.  ;D

Mon post ne voulait pas dire cela. C'est simplement que je me suis retrouvée dans la position citée (j'en préfère d'autres  ;D) où cet homme et moi nous sommes laissés emporter par nos sentiments dans notre relation amant/maîtresse. Et simplement ta réponse me convient. Elle est réaliste.

Ce que j'y gagne : la fréquente occasion d'estampiller monsieur.  :D