NUTS - Nos Univers Très Sexy

En relisant le sujet de Célimène, Moi d'abord, ( xs16, Célimène, je compatis  xs16) dans lequel on a longuement parlé du conflit, je me faisais quelques réflexions à ce propos.

Pourquoi faudrait-il crier pour se faire entendre ? Parfois, entrer géographiquement dans la zone d'intimité de l'autre, suffit à le désarçonner suffisamment pour le faire taire, en tout cas, à le déstabiliser.
Quand on se rapproche à quelques centimètres de l'autre, en le regardant droit dans les yeux, ce que l'on dit est entendu.
Là, on peut dire à l'autre un truc du genre : "ce n'est pas parce que tu cries plus fort que tu as plus raison''.
Ou encore, le détailler de la tête aux pieds, et lui demander d'un ton très calme et interrogatif : "tu es en colère ? "

En tout cas, je me dis qu'entrer dans le jeu de l'autre, et tenter de s'imposer en criant plus fort que lui est voué à l'échec, à moins d'avoir la carrure d'un camionneur.

Il faut bien se dire aussi qu'il est des gens qui n'entendront jamais rien, parce qu'ils sont hermétiques. C'est le cas de mon homme. Avec lui, j'ai renoncé. Je sais d'expérience exactement ce qu'il faut faire pour le faire sortir de ses gonds. Je ne m'en sers pas parce que je trouve ça déloyal.
J'ai décroché, je le laisse avoir raison tout seul, et je ne l'aime plus.
Techniquement, on peut dire qu'il a gagné. Et cette victoire est le pire échec de sa vie.

En dehors de lui, mon calme, voire ma froideur, mais aussi mon humour me permettent de me faire entendre et comprendre.

Je déteste les conflits de couple. En fait, je ne supporte pas du tout.

Dans ma famille, quand on s'énerve, on s'engueule et on crie. Et une fois que c'est fait, on revient sur les choses plus calmement.
Ce n'est pas parce qu'on crie qu'on a le sentiment d'avoir plus raison. C'est un moyen d'expression comme un autre. Certains vont verbaliser pendant des plombes, d'autres vont pousser un coup de gueule de 2mn.
C'est comme ça, c'est tout.

Je me demandais comment je fonctionnais mais j'en sais rien en fait. Tout dépend avec qui.

Pas mieux.
J'ajouterai que ça dépend aussi de mon état d'esprit du moment.
En ce moment, je peux exploser comme fondre en larmes.
A d'autres périodes, qqn qui hurle me fait prendre mes jambes à mon cou.

Moi, j'ai du mal avec les gens qui gueulent. J'ai eu un père colérique, et je me suis jurée de ne plus jamais avoir à subir ça.
Mon système de protection se met en route dès que le volume sonore dépasse celui que je peux tolérer : je ferme les écoutilles, me barre dans mon imaginaire, et n'entends plus rien.
Bien sur, il peut m'arriver de hausser le ton, mais c'est très rare. Quand je me sens trop en colère, je préfère aller faire un tour, et revenir quand je suis calmée. Sous le coup de la colère, on peut se laisser emporter à dire des choses méchantes qu'on regrette après, donc je fais tout pour éviter d'en dire, et éviter d'en entendre.

Mescal, on ne parlait pas spécialement de couple, là, mais de rapports humains. S'il n'y avait que notre conjoint ou conjouine capable de nous mettre en colère, ça se saurait ;D

Il m'est arrivé une fois qu'un employeur crie après moi. J'ai exigé des excuses, et je les ai eues. D'autant plus que sa colère n'était pas justifiée (en fait, c'est lui qui se trompait, il s'en est aperçu après coup).

Sinon, pour la zone d'intimité, c'est à dire se rapprocher presque nez à nez de la personne, ça marche très bien, surtout avec les personnes avec qui on n'a pas d'intimité, justement.
 

Je ne suis pas sûre de comprendre si le sujet est le conflit ou la zone d'intimité (ou les deux).

Alors pour le conflit, je me dis que je ne gère des conflits que professionnellement car personnellement j'ai pris soin de m'entourer de gens qui n'en provoquent pas. Et quand il pourrait en naître en famille, je les évite soigneusement.

Je fuis dès que je sens le début du commencement d'un conflit parce que je ne sais pas bien les gérer. Dit autrement, je ne sais pas les gérer spontanément et en renvoyant aux autres ce qu'ils envoient, ni plus, ni moins, je ne sais pas bien adapter ma communication dans ces moments là.

Donc je fuis dans un réflexe de défense puis je reviens après avoir réfléchi à la façon de dire les choses, en général à ce moment là, l'autre est aussi calmé et du coup on arrive à faire émerger des solutions, parce que je ne conçois pas du tout les relations de pouvoir où chacun reste campé sur ses positions.

Pour la zone d'intimité, je me rends compte que je m'éloigne de plus en plus des autres, que je supporte de moins en moins bien que les gens aillent au delà de la sphère sociale (1,2m), je me sens agressée et je recule, donc je ne les écoute pas avec plus d'attention du tout, je cherche une voie de sortie.

Je crois que ça aurait tendance à me rendre violente qu'on rentre comme ça dans ma zone d'intimité. C'est viscéral chez moi, je déteste qu'on m'approche de trop (sauf autorisation spéciale  ;D). C'est mon coté nordique qui ressort !!

Du coup, je pense que ça ne ferait qu'envenimer la situation pour moi.

Sauf pour m'embrasser (si je le desire evidemment) je deteste qu'on m'approche de si pres.
J'aurais aussi tendance a reculer voire a afficher un sourire de facade...

hein? tu dis quoi? C't'une blague? T'es la reine de l'intrusion ou alors t'as changé.
Non mais on lit des trucs des fois ...  ;D

C'est justement le but, les filles.  ;D
En entrant dans la zone d'intimité de quelqu'un qui est en colère,qui crie,  et surtout si ce quelqu'un vous est étranger, vous le perturbez, le faites se sentir en danger, le déstabilisez.
Il n'est question ni de le séduire, ni de pacifier. Il est juste question de changer la donne, de le faire sortir de son rôle de chef, de détenteur de l'autorité, en modifiant le code géographique social.
Celui-ci exige une certaine distance en termes d'occupation de l'espace.  Un rapprochement physique indique une menace dans la mesure où elle supprime cette distance.
C'est vécu comme une intrusion, et l'agresseur devient l'agressé, sans qu'aucune menace verbale n'ait été proférée.

Avec quelqu'un qui crie et est en colère, j'aurais peur de m'en prendre une.

J'ai toujours eu de mal avec les gens qui m'approche y de trop près ou qui vous mettent la main sur l'épaule par exemple mais en vieillissant cela me dérange de moins en moins. Tout cela est lié à la confiance en moi.
Mais je ne comprends pas bien non plus l'objet du sujet posté par Vette

je n'ai pas dit que je ne tapais pas l'incruste ... mais je ne supporte pas qu'on me fasse l'inverse  ;D

si tu parles de quand tu es venu chez moi .. nous n'étions pas en "conflit" ... je te "cherchais" ...
Ici Vette parle clairement de la manière de régler un conflit. Et si je suis en dispute avec qqn .. je n'aime pas trop qu'il s'approche

Je partais de l'idée que, pour se faire entendre face à quelqu'un qui a tendance à élever le ton, il fallait être capable de s'imposer. Et cette idée, comme je le disais, je l'ai prise dans le sujet de Célimène "Moi d'abord''.
Vu l'actualité, je l'ai relu, et elle en parle longuement. Elle y dit, en gros, qu'elle adopte la technique de la fuite, dès lors qu'elle se retrouve en face de quelqu'un qui crie.
D'où l'idée que pour s'imposer, il n'était pas forcément besoin de crier plus fort que l'autre ou d'être obligé de fuir.

Entrer dans la zone d'intimité de l'autre, ce n'est pas une manière de régler un conflit, c'est une manière de mettre un stop à ses vociférations. La résolution du conflit ne viendra qu'après, si tant est qu'il soit résoluble.

Le réflexe de base, quand quelqu'un s'approche trop de vous, c'est de reculer. Et quand on recule, on n'a plus le dessus.
C'est le but : que l'autre n'ait plus le dessus.

Ah mais si j'avance et que tu recules, comment veux-tu...

(Nan mais je passais juste dire une connerie en fait.  ;D )

Oui enfin comme je le dis, pour moi c'est plutôt un coup à me rendre violente, physiquement parlant. Donc mieux vaut que je crie, ça fait moins mal que si je frappe  ;D

Ben, perso, j'ai pas envie de discuter avec qqn qui beugle. J'ai pas spécialement envie de calmer la personne non plus. Si je me casse, elle finira bien par arrêter quand elle se retrouvera toute seule comme une conne en train de brailler.
Venir dans la zone d'intimité de l'autre quand il est en colère pour imposer le silence, c'est imposer un rapport de force (voire entrer dans le conflit et l'entretenir) qui n'a aucun intérêt pour moi à ce moment vu que même si la personne arrête de crier, elle ne sera pas dans une disposition d'esprit apaisée propice à la discussion.

En réalité je fuis devant tous les gens agressifs, que cette agressivité se manifeste par des cris, pas un ton différent ou par une attitude que je ressens comme telle. Je fuis devant les gens qui ne contrôlent pas leur communication ou leurs actes en fait. (Non non, je ne suis pas du tout dans le contrôle, je ne vois pas du tout ce qui vous fait penser ça).

Je ne suis pas certaine qu'entrer dans leur sphère intime me permettrait de les décentrer/apaiser et je ne tiens pas particulièrement à m'imposer mais plutôt les faire cesser. Pour y avoir beaucoup réfléchi (des années), je crois que la meilleure attitude est de ne jamais rentrer dans leur jeu, de ne pas y prêter attention et si ça devient trop fort, de réagir assez spontanément sur un mode étonné pour leur faire prendre conscience de la disproportion de leur comportement.

Bon j'ai encore un petit pb avec la spontanéité mais quand j'aurai 90 ans, ça devrait être bon.

En revanche, j'aimerais bien parfois être plus tactile avec les gens que j'apprécie, je trouve que ça transmet de la chaleur, bien plus que les mots :).

En quoi crier serait différent que de rester calme ? C'est juste une manière comme une autre de gérer le stress.
J'ai essayé hin, de me contrôler, de ne plus crier. Et bien a ça a été pire. J'ai essayé de me poser, dans la minute de l’événement, de verbaliser, de poser des mots, encore et encore, pendant des heures. Ça me fatigue rien que d'y penser.
Rien ne remplace un bon coup de gueule. Faut pas que ça dure des plombes, mais tu évacues et ça te laisse l'esprit libre et ouvert à la résolution du problème. Et ça ne se fait pas forcément à la face de l'autre.
Mais quand on se connait assez pour savoir que c'est comme ça qu'on fonctionne, on s'adapte et on fait plus attention.
Il m'est d'ailleurs arrivé, dans certaines situations extrêmes (j'insiste sur le extrême, si je faisais ça tous les jours, je serais bonne pour l'asile), de prendre ma bagnole, de foncer dans un coin isolé et de hurler, hurler hurler, jusqu'à me casser la voix. Ça nous a épargné des heures de discussions parce que j'étais beaucoup plus open à mon retour.
Et c'est vrai qu'avec le temps, ça arrive de moins en moins (sauf avec ma mère, punaise qu'elle m'énerve ;D), justement parce qu'en acceptant ce côté de soi, on le comprend mieux et donc on le maîtrise mieux.

Donc un peu de respect pour les poissonniers et poissonnières, ils s'expriment juste différemment ;siff

PS : En général, la méthode de Flibette est la bonne. ;)

+ tout plein avec Winy.

C'est juste un contrôle différent.

Les cris que la manifestation de réaction à un stress et il n'y en a que 3 à notre disposition qui qu'on soit :

La lutte, la fuite ou la sidération.
Tu peux faire ce que tu veux tu es programmé pour réagir instinctivement d'une de ces trois manières.

Moi je crie facilement un peu comme Winy et franchement il n'y a que cela qui me fait du bien. Une fois la grosse colère passée je peux parler mais cette phase de vraie colère est assez inévitable pour moi. Avec les années je crie moins mais ma colère s'exprime différemment (je claque les portes  ;D) mais j'ai forcément ce passage avant de résoudre une grosse crise.

Puisqu'on parle de la zone de confort j'aimerais ajouter une réflexion que je me fais assez souvent: parfois le simple fait de toucher l'avant bras de quelqu'un le met mal à l'aise et pourtant cette même personne va se prendre 10 doigts dans la bouche chez le dentiste sans être le moins du monde gênée.

Et tant que j'y suis, un jour faudra m'expliquer pourquoi certaines femmes tiennent absolument à se faire toucher la foune par une femme gynécologue, par ce que moi en tant que mec j'irai pas volontiers me faire toucher la bite par un mec, je chercherai spontanément une femme.

Toussa est étrange.

Disclaimer : Je respecte beaucoup les poissonnières et j'adore le poisson.

Oui crier est une forme de réaction, non ce n'est pas une réaction qui appelle à la pacification et oui c'est plus agressif que de garder son calme. Je ne suis pas certaine qu'on puisse parler de contrôle, de déplacement sans doute (crier au lieu de frapper).
Je me sens agressée par des cris mais aussi par des gens vulgaires, dépourvus de tact ou tout plein d'autres absence de contrôle de leur communication.
Je suis ok sur le fait que cela vient de ma propre sensibilité et c'est pourquoi j'ai longtemps fui. À présent, quand je juge que la réaction est disproportionnée par rapport aux faits ou quand elle m'envoie trop d'agressivité, je le signale (quand j'y arrive). Parce qu'on est toujours deux : un qui envoie et un qui reçoit :).

L autre est important, tu as raison.
Et quand je dis qu avec le temps on apprend, c est aussi dans ce sens là. Adapter ses réactions à avec qui on échange.
Parfois on se trompe ou on se laisse aller, mais on apprend. Ce sont aussi les gens comme toi qui permettent ça

Je vais me répéter, je pense. Quand le couple n'est pas asymétrique, avec des rôles bien définis et des rapports de domination bien établis, il est conflictuel.
Et je ne supporte ni la domination, ni le conflit. Donc, je ne suis pas fait pour le couple.
D'autant moins qu'au vu de mon âge et de ma fortune les nanas qui pourraient m'amener à faire des concessions ne me voient même plus, et que par ailleurs la solitude ne me pèse pas, au contraire.
 :)

Mescal, encore une fois, le couple n'est pas le débat.  ;siff

Pas de couple, pas de conflits, pas d'engueulades. CQFD.
Il faut soigner la cause du mal, pas les symptômes.

Ne te fais pas plus bête que tu n'es. Le conflit peut apparaître entre deux personnes, sans qu'elles soient en couple. Avec un collègue, un ami, une connaissance, un voisin, un membre de la famille...

On ne parle pas de couple, là.
D'ailleurs, l'intrusion dans la zone d'intimité n'a pas lieu d'être, en couple, puisque on en fait déjà partie de cette zone d'intimité. Elle est habituelle et légitime. Comment pourrait-on forcer la zone d'intimité de quelqu'un dont on partage le lit ?

Je parlais des conflits qui pouvaient nous opposer à tout un tas de personnes qui se croient en situation de force ou d'autorité. (dans la rue, au boulot, dans une administration, etc )

Oui, mais dans ce cas il suffit de prendre une distance de sécurité que l'intimité du couple rend impossible.

LPF, ta remarque m'a fait réfléchir. C'est bien le conflit associé à l'intimité que je ne supporte pas. Je ne me laisse pas marcher sur les pieds par les gens de ma famille, par les voisins, par les collègues, etc. Mais dans une relation amoureuse le conflit m'est tout simplement insupportable. C'est peut-être pour ça que je n'arrive plus à être amoureux, entre autres raisons.

mescal': c'est assez contradictoire ce que tu dis. Tu parles de "fuite" pour s'éloigner du conflit (mise en place d'une distance de sécurité), et dans le même temps tu dis faire face au conflit en ne te laissant pas marcher sur les pieds. Et donc pourquoi ne pas "affronter le conflit" dans un couple, étant donné que l'intimité ne permet pas la fuite?

Personnellement, je monte facilement dans les tours, mais c'est une forme de "vidange" du conflit. Parce qu'après j'y reviens de manière bien plus constructive. Et il me faut cette partie de "décharge" sinon je me fais un douzième ulcère et ça pollue ma réflexion sur le conflit lui-même.

Après mure réflexion... Je dois bien me rendre compte que je suis incapable de gérer un conflit..

Soit je hurle, soit je pleure, soit je fuis...ou pire je me laisse marcher sur les pieds pour ne pas devoir m'affronter.

Tout au moins çà marche comme çà avec ma GM et ma soeur.
Au boulot il n'y a pas d'affectif donc je gère sans soucis.
Avec les copains il n'y a pas de conflits.

Reste Nico... En fait çà dépend de lui et ma manière de réagir dépendra de lui. Si il est calme et ds le dialogue moi aussi. Si il est énervé et buté je me ferme... Si il est triste je suis conciliante.
Si il est agressif je joue les pleureuses.

Les pleurs ... l'arme des femmes ! ;D
Perso, je n'ai pas la larme facile. Et si je dois pleurer, je le fais dans la solitude, sauf exception.
Je me refuse à me faire monter les larmes pour obtenir quelque chose, y compris dans le conflit. Je trouve ça déloyal.
Je l'ai fait, en mes vertes années, et le fait que ça marche m'a un peu dégouté de moi-même. Je ne le fais plus.
 

si ma remarque vous intéresse pas n'hésitez pas à l'enjamber hein

J'avais zappé, mais +1 !

Il m'est arrivé d'avoir de gros conflits avec des collègues profs, avec le proviseur (on s'est copieusement engueulés un jour dans son bureau, heureusement qu'il y avait une porte capitonnée), et j'ai même envoyer paître l'inspectrice ! Il m'est arrivé d'avoir de grosses prises de tête avec mes voisins. Mais ces conflits ne venaient jamais chez moi. Ils n'envahissaient pas mon espace d'intimité, et quand je suis chez moi, je sais oublier l'extérieur pour profiter de mon havre de paix.
Mais dès lors que l'on se met en couple, on amène le ver dans le fruit, le conflit dans la chambre à coucher. Et ça, ce n'est tout simplement pas possible.

HS car pas exactement dans le sujet. Coucou Mescal'! ;D

Je ne suis pas d'accord avec l'idée qu'être en couple signifie que l'autre intègre la zone d'intimité, que celle-ci n'existe plus.
Ok, les relations et la proximité ne sont pas les mêmes avec un compagnon qu'avec un péquin lambda pour autant quand je suis en couple avec qqn, l'autre n'a pas a pénétrer ma zone d'intimité sans mon autorisation.
Si cette zone d'intimité n'existe plus dans le cas du couple, pour moi, on est dans la fusion et c'est le meilleur moyen de partir en vrille.
Être intime avec qqn ne signifie pas perdre cette zone d'intimité.
(Pas certaine d'être claire.)

Hot, ta remarque n'appelait pas forcément de réponse. C'était juste une constatation que tu faisais non ? ;D

Relever que mes gynéco ont presque tous été des hommes n'apporterait rien de plus au débat. (les deux seules fois où j'ai eu affaire à des femmes, elles m'ont fait inutilement flipper, et je n'y suis pas retournée).

Quant au fait qu'on se laisse plus facilement mettre les doigts dans la bouche par le dentiste qu'approcher par un inconnu, ça confirme bien la définition de la zone d'intimité et de ses codes.
L'intrusion du  dentiste est légitime, celle de l'étranger, non.

Perso, je suis plutôt tactile avec les gens que j'aime bien. Je leur prends facilement le bras, et les embrasse vraiment, entre mes deux bras et pas du bout des lèvres.
Par contre, si on vient me parler à dix centimètres du visage, je recule.


Et, Mescal, je crois que tu fais un amalgame entre zone d'intimité et espace vital

 

Bon, alors il faut être assez riche pour avoir une grande demeure où on peut s'isoler. Certainement pas le pavillon ou l'appartement ordinaire avec la fameuse "pièce à vivre" (où on se marche sur les pieds et où on s'engueule pour tout, à commencer par le programme télé) et les minuscules chambres où on peut juste mettre un lit et une armoire, pardon, un "dressing".
Déjà, pour moi, le minimum vital, c'est une chambre à moi, où je peux être sans qu'on me sollicite et qu'on me dérange. Difficile avec des enfants, et en ce qui concerne difficile avec mon Mapuche ...
L'autre solution c'est de vivre chacun chez soi. Mais ça supprime un des avantages du couple, qui est de diviser les frais fixes, quand on partage logement, électricité, chauffage, chambre et lit ... Ce qui est pénible dès qu'on n'est plus fusionnels.
Donc, pour être heureux en couple, il faut avoir beaucoup d'argent, de préférence sans avoir à trop travailler pour ...

Je voulais écrire mot pour mot tout ça  ;)
Entièrement d'accord.

C'est bien ça. Tu confonds espace vital et zone d'intimité.

Flib, je pense que vette parlait de la sphère intime dans une définition physique exprimée en centimètres (la proxémie (http://fr.m.wikipedia.org/wiki/Proxémie)). Du coup, même si on conserve un espace intime en couple, on accepte que l'autre nous approche à plus de 20 cm.

En vous lisant, je me demande si nous avons tous la même définition du conflit, c'est toujours avec des cris, des portes qui claquent ou des assiettes cassées ? C'est toujours un truc de pouvoir sur l'autre ?

Intéressant...

Tu as raison, Célimène. C'est bien pour ça que je parlais, en début de post des conflits qui s'exprimaient par des cris.
Il y a bien sûr aussi tous les conflits qui ne se transforment pas en dispute, ceux que l'on règle par la négociation, le dialogue, et aussi tous ceux qu'on ne règle pas.

???
Edit : Faut m'expliquer.

Je parle bien de la même chose.
En cas de conflit, je ne vois pas pourquoi je devrais accepter l'autre dans ma sphère intime quand bien même il serait mon compagnon.
De manière générale, en dehors du conflit, l'autre n'a pas à envahir ma sphère intime quand je ne le souhaite pas.

Ben voilà, je pense qu'on est sur la même longueur d'ondes. Pour moi le "lit conjugal" est une abomination. Qu'on dorme ensemble de temps en temps, oui, mais toutes les nuits à partager par obligation, les coups de coude, les ronflements, les haleines fétides et les flatulences, NON ! C'est déjà en soi une source de conflits.

Et personne ne devrait entrer en conflit avec quelqu'un qui ne le souhaite pas.

Alors là, tu rêves !

Nous ne sommes pas DU TOUT sur la même longueur d'onde.  xs11


Évidemment. Maintenant entre théorie et réalité...
Cependant, je maintiens que même au sein du couple, la zone d'intimité existe.  xs15

La zone d'intimité, au sens de proxémie, n'a pas du tout la même signification ni la même valeur au sein du couple.

C'est sans doute parce que ça fait trop longtemps que je n'ai plus été en couple que je ne peux pas comprendre.

Je crois que c'est là que tu fais erreur.
La proxémie définit des zones géographiques que l'on observe dans les interactions sociales.
Dans le couple le franchissement de la zone d'intimité est acceptable d'emblée la plupart du temps mais ça ne signifie pas qu'elle disparait.  xs11

Au sein du couple, elle est bien plus souvent une tentative de rapprochement qu'une agression.

Peut-être le vois-je comme ça parce que je ne peux pas concevoir de relation physiquement violente au sein du couple.

Oui, pour le sexe, quoi ... Mais le reste du temps je ne suis pas très papouilles, pas très tactile.
Ça ne veut pas dire que j'ai la phobie du contact non plus, j'ai pratiqué la lutte pendant des années.

Moi non plus.
D'ailleurs je suis également allergique à la violence en paroles, à la violence psychologique.

Vette: Même en dehors du conflit. Je n'ai pas forcément envie d'avoir des bisous ou des câlins n'importe quand. Je n'ai pas forcément envie que mon partenaire me colle le train tout le temps. Etc. Ma sphère intime ne peut pas être en open bar tout le temps même si j'aime une personne. Tu vois ce que je veux dire?


Mescal': Soit tu fais preuve d'une réelle mauvaise foi soit il faut que tu songes à aller habiter dans une grotte et encore, méfie toi que des chauve-souris ne cherchent pas à t'envahir.  ;D
J'ai vraiment du mal avec ta conception noir/blanc qui ne laisse aucune place à la nuance.

Oui, Flib, je vois tout à fait.
Et même si j'ai tendance à être plutôt tactile, ça ne veut pas dire que je sois toujours open non plus pour être touchée, ni toujours prête pour du sexe.
Mais au sein d'un couple harmonieux, il suffit de le dire, et un refus n'est pas perçu comme une agression ou du désamour.
En fait, ça ne m'a jamais posé problème. Comme je suis open la plupart du temps, mes refus ne sont pas mal perçus.

Même aujourd'hui, où je ne suis plus en couple, même si nous cohabitons, la proximité ne me dérange pas.
La maison est assez grande (et non Mescal, je ne suis pas riche xtfra6) pour qu'on ne se gène pas.
Et même si je n'aime plus mon homme, sa présence m'est légère.

Je rejoins encore Flibette.

Au sein du couple, une tentative de rapprochement peut être vécue comme une agression dès lors qu'on ne souhaite pas que l'autre entre dans notre zone personnelle, intime. Rien à voir avec de la violence.
L'intimité peut-être conservée indépendamment de l'autre certaines fois (quand je vais pisser par exemple  ;D)

Quand je lis tout ça, je suis conforté dans l'idée que je ne suis vraiment pas fait pour la vie en couple.

Parce que vous, l'autre vous colle tout le temps ?
Moi, ça ne m'est jamais arrivé, en tout cas, pas longtemps.
L'autre AUSSI a besoin de son espace vital ET de sa zone d'intimité.

Sinon, Mescal, je crois que si on parlait de culture des petits pois au Groenland ou de pêche à la grenouille, ça te conforterait dans l'idée que tu n'es pas fait pour la vie de couple.  ;D

De toute manière, tout ça n'a plus aucun rapport avec le sujet de départ.

On a jamais écrit ça...

plus je lis, moins je comprends le sujet  :(

A dire vrai je ne connais pas le conflit, j'ai beau reflechir y'a bien longtemps que je n'ai pas eu a vivre cela, du coup je ne sais pas trop comment je réagirais.

Je sais que beaucoup ne nous croient pas, mais nous sommes un couple qui ne nous engueulons jamais, et quand je dis jamais, c'est vraiment jamais. Du coup je sais pas.

Ben justement, le sujet n'était pas le  conflit de couple.  ;D

Il s'agissait de zone d'intimité, de proxémie, c'est à dire de la distance physique  en centimètres ou mètres qui sépare les personnes dans leurs rapports sociaux.
Selon les cultures, cette distance varie.
Mais dans tous les cas, il existe une zone dite d'intimité qui se compte en centimètres.
Et toute intrusion dans cette zone est ressentie vivement, positivement ou négativement. Dans les rapports intimes, avec des familiers, cette intrusion n'est pas forcément ressentie négativement, au contraire. Dans les rapports sociaux avec des non familiers, elle l'est presque toujours. En tout cas, elle est déstabilisante.

Mon postulat de départ était de dire que, face à quelqu'un de verbalement violent (un étranger), une intrusion dans cette zone le déstabilisait, le faisait reculer, et du coup, lui enlevait sa suprématie de volume sonore.

Ce qui fait dire à Mescal qu'il préfère le célibat.  xs18
 

mais même hors couple, je n'ai de conflit avec personne.

Je n'imagine pas un conflit verbal "violent" avec un étranger.
Je crois bien que ca ne m'est jamais arrivé.


Au boulot je me fais constamment agresser par téléphone. Je me tais, je laisse vider son sac à la personne et puis je donne mon point de vue et j'explique. Si il n'y a pas moyen..je ne dis rien et attends qu'il se lasse.
Au quotidien qd il n'y a pas d'affectif implique je reagis de la mm façon.

je crois qu'au contraire, j'aurais tendance à lui parler tout doucement, il sera bien obligé de se taire pour m'entendre.

S'il crie, pas sur qu'il t'entende.  :)

Sinon, Léni, ça ne t'est jamais arrivé de te faire agresser, voire insulter par un fada dans une fille d'attente, ou dans le train ou le bus, dans une administration, et même dans la rue ?
Je ne dis pas que ça arrive tous les jours, mais moi, en tout cas, ça m'est arrivé quelques fois.
Au téléphone, bien sur, c'est différent. Il n'y a que de la communication verbale, alors que là, il ne s'agit que de non verbal.
D'ailleurs, dans le cadre de mes boulots, je fais pareil, je laisse l'autre vider son sac, généralement en éloignant le téléphone de mon oreille.  ;D

Sincerement je ne me rappelle pas d'une situation de ce genre.

Professionnellement il arrive parfois que je sois confronté à une forme d'agressivité: mise en doute de mes choix techniques. Par principe je n'élève jamais la voix alors que des fois je mettrai bien une torgnole, donc même si je boue intérieurement je noie mon interlocuteur de pourquoi-comment.

Personnellement faut pas me faire chier, j'en viendrai très facilement aux mains surtout si on touche à ma famille ou un bien m'appartenant et je peux devenir très vite vicelard. Je travaille là dessus pour me corriger mais j'ai beaucoup de mal. Il y a quelques années sur l'autoroute j'ai été à deux doigts d'emplafonner un crétin par exemple.

Dans le premier cas il s'agit de ma zone de confort de représentation de ma pomme en tant que pro, dans le second ma sphère tout court, et je vis très mal une intrusion. En fait je raisonne plus comme ça que quelqu'un qui s'approche et dont je me fous puisque je touche des gens toute la journée.

Dans les cours de drague pour puceaux, le coup de toucher la gonzesse pour pénétrer sa sphère est un grand classique...