Histoire impossible

[Snow]

apres on s'etonne de grossir avec tout les pop corn qu'on ingurgite pendant l'attente

Soyez magnanimes les filles !! A son age !! C'est deja un miracle qu'il retrouve sa maison tous les jours ...

[Hotllywood]

La véritable histoire de Jésus

Enfin de ce Jésus là, sombre Portuguais des plaines du Nord, se trouvant etre en fait le frere de Kai, qui comme chacun sait est Portuguaise, et parfois ensablée.

Donc je disais: pour ce Jesus là, point de croix ^diiiing, non non, ce garçon est le parent pauvre de la famille des Kai, de ceux que l'on cache à la presse, sauf s'ils payent cher, mais cela dépend des pourpalers ^diiiing avec son avocat d'affaires.
Et comme ni Voili ni Franche Démence n'ont banqués suffisament, pour l'instant Kai le cache au monde, puisqu'il vit dans un placard chez elle depuis quelques années.

En effet, souvenons nous que jésus fut des le début de sa puberté totalement obsédé sexuel, revant de dépuceler toutes les meufs passant à proximité de sa braguette.
A l'époque il s'essaye à la poesie, en commetant des vers à mon avis de terre; en tout cas pas des trucs bien jobars.

Exemple 1:
Viens la belle et donne moi la primeur
Je serai ton decapsuleur^diiiing 

Ou encore pire

Exemple 2:

Mon sexe est plus fort que celui de Jean Claude Vadamme
Puisque G loss* à la banane^diiiing

*Notons qu'il n'a que 13ans à l'époque, et ne maitrise pas tres bien l'orthographe

Enfin convenez avec moi que dans la famille Kai, spa facile tous les jours 

Plus tard il tentera de ce faire passer pour ce qu'il n'est pas, stadire un sérial niqueur plus rapide que son ombre. Et puis lui est venue une nouvelle manie: il se fait appeler Jac considerant que Jésus c'est trop typé comme prénom.
Mais c'est vrai qu'il est rapide le bougre, et en moins de temps qu'il faut à un pet pour atteindre la vitesse du son, il sperme à la cadence de 700 coups à la minute(comme une mitraillette).

C'est pourquoi les filles de la rue Saint Denis le surnomment Jacuzzi^diiiing

Quelque années plus tard, on le retrouve etabli pas bien loin d'une caserne de Marines, et à force de fréquenter n'importe qui n'importe comment, son zigounet est bourré d'ectoplasmes ^diiiing et de chlamydiae, enfin c'est ce que me declarera un peu plus tard la fille du laboratoire d'analyse que j'ai soudoyé (me demande si c'etait pas la femme de ménage rétrospectivement  ).

C'est vrai qu'il est dans un sale etat à force de passer sur plus de militaire ^diiiing [si j'ai vérifié le reglement: j'ai le droit] 
Son comportement sulfureux^diiiing lui vaut de tomber dans le 36eme dessous, il est aujourd'hui couvert de honte, et vous conviendrez que c'est somme toute logique que Kai le cache dans un placard depuis qlq années...

[Socoyote]

YEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

Et j'adore le <sup>diiing

Rhalala!</sup> 

[Socoyote]

Soyez magnanimes les filles !! A son age !! C'est deja un miracle qu'il retrouve sa maison tous les jours ...

Oauis, enfin... il a pas encore les clés hein   

[Hotllywood]

Oauis, enfin... il a pas encore les clés hein   

*schlack!* *schlack!* *schlack!* *schlack!*

[Hotllywood]

LEs mots suivants


Vieille dinde/ ménopause / tourniqueur / menottes en moumoute rose / orange / gratin dauphinois / playtex / amortisseur

[Dragonne]

"Cher Pere Noawel,

cette annee a la maison de retraite, j'aimerais que tu fasses en sorte qu'on s'amuse un peu plus que l'annee derniere, vusque ca risque d'etre ma derniere annee. J'ai beau avoir les oreilles d'une vieille dinde, je vois bien que les docteurs me regardent comme si je les encombrais et qu'ils voulaient recuperer les amortisseurs de mon fauteuil. C'est pas parce qu'on est vieux qu'on n'a plus envie de s'amuser. En particulier, je tripe sur le Roger de la 227. Quand je le vois dans ses charentaises oranges et son peignoir assorti (quel coquet ce Roger) je me dis que je me ferais bien une partie de pelotte et non pas de belotte avec lui. On peut avoir la menopause et des envies, cher Noawel.
Promis, si tu t'arranges pour m'offrir un cadeau qui reveille son gros zoiziau je legue toute ma collection de playtex a ta femme, la mere Noawel, sont un peu uses mais y'en a des qui pourraient t'affoler. Si t'insistes, je rajoute mes damarts, mais c'est bien pour le Roger...
Donc cette annee, pour changer des fleurs en tissus et du cache pot en crochet, je me permets de te commander un vibro tourniqueur (ma p'tite fille m'a montre le sien, ca s'appelle un rat-bite si j'ai bien entendu, et je t'assure que j'ai tendu l'oreille pour une fois) et une paire de menottes en moumoute rose: les menottes, c'est pour Roger et moi et le tourniqueur c'est pask j'me doute bien qu'a son age, le Roger, vaut mieux l'equiper (moi parcontre je mettrais pas mon dentier, chu sure que ca peut faire son petit effet  ).

D'avance merci.
Je te sers chaleureusement la pogne.

Meme Renee.

PS: si par la meme occaz tu pouvais apporter du gratin dauphinois plutot que des marrons pour le reveillon, ca m'arrangerait, toujours rapport a mes dents."





Et pour vous ca sera: ovule, ailes, epine, cochon d'inde, nougatine, allusion, retour du Jedi, alluvions

[Hotllywood]

Fer Pernael
 
Fai Rover de la 227, ve fais que Renee fais dans fa lettre a toi, des alluvions^Diiiing! fexsuelles comme quoi elle foudrai des cadeaux cofonneux

(attenf, fe remet mon dentier, fa fera plus facile pour t'ecrire)

Voilà, j'espère qu'on va mieux se comprendre enfin surtout toi. Faut dire qu'à chaque fois que Kévina-Rosemonde, l'infirmiere de nuit m'offre une nougatine^Diiiing!, c'est le bordel apres avec mon dentier, y'en a partout 

Ou en etais je?

Ah oui donc, je te disais: que la Renée me court apres depuis mon entrée dans l'etablissement, qu'elle a tout essayé et que j'ai toujours refusé.
Je ne te dis meme pas le nombre de fois ou elle m'a collée une honte supreme, comme par exemple le jour ou elle a crié "prends moi sur la table mon cochon d'inde^Diiiing!" à l'anniversaire des 107 ans de la doyenne de l'étage.
J'etais généééééééé 

....et le nombre de fois ou elle me laisse des ptits mots dans les poches de ma robe de chambre 

Des allusions^Diiiing! à peine masquées sur la taille de mon zigounet, qu'elle compare à un sabre de la guerre des étoiles (s'tun exemple parmi tant d'autre hein...) "viens là mon grand loup, transperce moi, fais moi le retour du Jedi^Diiiing!"

Ou encore: ce soir j'ai mis mon ovule^Diiiing! j'ai envie que tu m' "

Bref j'en peux plus! Soit stannée pernawel tu m'offres 5 metres de ruban à colis que je puisse la scotcher sur son plumard, soit j'invente un stratagème pour m'en debarrasser tout seul, et crois moi, depuis le temps que j'y songe la methode sera au moins aussi brillante que les inventions des lauréats du concours de l'épine^Diiiing!
ou un nom dans le genre, me souviens plus tres bien

Bref, pour ce nawel perno, j'attends que tu m'apporte LA délivrance, celle qui me sera me sentir enfin debarrassé de Renée la menace. Comme tu es bon, je sais que tu accedera à ma demande, et rien qu'à cette pêrspective, je me sens pousser des ailes^Diiiing!

[Hotllywood]

  Les mots

foutriquet/zoubida/mitigeur/clavier/pimprenelle/prothese/antithese/chtouille/perte blanche/helicoptère

[vette]

Les mots

foutriquet/zoubida/mitigeur/clavier/pimprenelle/prothese/antithese/chtouille/perte blanche/helicoptère

La salle est déjà presque pleine. il est l'heure que je m'installe devant mon clavier et que je vous joue cette zoubida qui a fait mon succès et ma gloire. J'ai bien cru que je n'arriverai jamais à temps. Tout d'abord, alors que je faisais mes ablutions matinales, pour tenter d'éliminer les odeurs nauséabondes de pertes blanches qui impreigne ma pimprenelle intime depuis que ce foutriquet m'a refilé sa chtouille, ne voilà t'il pas que le mitigeur de la douche se coince sur "eau bouillante". A moitié ébouillantée, je m'éjecte aussi sec de la douche (si l'on peut dire, mouillée comme je l'étais), glisse sur le carrelage, me retrouve la jambe gauche coincée sous l'oreille droite, le menton dans la raie culière, le genou derrière l'épaule.
Les internes de l'hopital où j'ai été conduite aussitot en hélicoptère auraient pu écrire une thèse sur mon cas, et même une antithèse, tellement j'étais en kit.
Aussi, ne vous étonnez pas si vous me voyez ce soir, platrée de la tête aux pieds moi, votre artiste préférée, qui vous  salue aussi bas que sa toute neuve prothèse de  la hanche le lui permet.

au suivant, avec : moutarde, encyclopédie, errance, négritude, élections, envie, pustule, gouvernail, jiminy cricket, solitude

[Dragonne]

Hot 
Vette  (rudement efficace...)

Et pour la suite vous jouez sans moi aujourd'hui mais je repassasse (j'aime toujours pas repasser, je vais arreter de le dire) plus tard 

[Nana]

au suivant, avec : moutarde, encyclopédie, errance, négritude, élections, envie, pustule, gouvernail, jiminy cricket, solitude

Horoscope Nutsien du Sagittaire, par Nana Astrologue à ses heures perdues

Aussi paradoxale que cela puise paraître, ce sera votre, jiminy cricket qui sera surprenant, intelligent, souple, passionné et sexuellement entreprenant.

Ce ne sera pas la peine de blâmer votre partenaire, vous serez largement responsable de la solitude ambiante que vous aurez l'impression de vivre même si vous aimez tenir le gouvernail.

Malgré tout, vous aurez envie de roulerez à 200 à l'heure sur l'autoroute du plaisir et de nouvelle sensation sont à votre portée, mais en simple copilote cette fois.

Vous allez vivre une période un peu difficile, envahis de pustule, puceron et moucheron en tout genre. On pourra même penser que les astres vont vous oublier. Vous vivrez des moments d’errance, de solitude diverses

Les amours du SAGITTAIRE :
C'est un conquérant dans ce domaine et il multiplie les élections, faisant la comparaison avec son idéal qu'il n'arrive généralement pas à satisfaire, il sera souvent entraîné dans des lectures frénétiques d’encyclopédies doublé de situations quelque peu compliquées. Il pourra parfois surprendre son entourage familial par son choix qu'il lui imposera en s'unissant avec un être qui les choquera soit par son origine, soit par sa négritude ou de son ethnie, mais ces unions sont généralement vouées à l'échec au bout de quelques années. Vers 80 ans le Sagittaire va cesser sa quête pour se stabiliser, fonder un foyer et songer à sa descendance pour laquelle il sera un parent modèle. Cela peut se produire plus tôt pour ceux qui sont dominés par le côté "humain". Très affectueux, souvent passionnés, ils vivront leur amour intensément et avec une grande liberté, parfois coléreux, la moutarde leur monte vite au nez.



au suivant : prière, cardamome, 78, Nuts, vagabon, comptable, périphérique, panier, Trifouillis les Oies, Jim Morrison.

[Peter Pan]

J'ai, j'ai ! (vous savez, comme au volley )
Personne n'est encore dessus ?

[Peter Pan]

05:47 : Je me lève pour aller pisser, ben ouais, c'est souvent comme ça que commence mes journées. 
05:49 : Je me recouche en espèrant me rendormir, même si je sais qu'il y a pas trop de chance d'y arriver... Putain, c'que j'peux mal dormir ces temps-ci.
06:23 : Je m'assoupis et fais un rêve étrange...
J'ai reçu une invitation pour une soirée Nuts, mais bizarrement, elle est signée Jim Morrison. Je me dis, tiens c'est bizarre, j'le connais pas ce gars sur Nuts...  Bon, pas grave, je vais pas cracher sur une occase de s'amuser... 
Mais là où j'aurais du me méfier, c'est quand j'ai lu où se déroulerait la soirée... Enfin, faut dire que quand on rêve, on se méfie pas toujours... 
C'était une soirée déguisée, du coup ni une ni deux, je me déguise en ... PCR ! Petit Chapteron Rouge (ceux qui ont pensé à Plan Cul Récurrent, ils peuvent se rhabiller ! ).
Me voilà donc avec ma tenue ad hoc, sans oublier le petit panier. Comme j'avais plus le temps de faire une galette, ni d'aller à la supérette en acheter une, je prends de la cardamome. D'toute façon, j'connais pas de recette qui en utilise, donc ça me manquera pas...
J'monte sur mon scooter rouge que m'a offert Mère Grand à Noël, cèdant ainsi à mes prières incessantes. Je prends le périphérique et zou ! Me voilà parti pour la forêt de Saint Germain (dans le 78), en suivant les indications de l'itinéraire fourni avec l'invitation de Jim. Fatigué, j'ai voulu prendre un raccourci pour rattraper la départementale direction Trifouillis les Oies, mais je ne l'ai jamais trouvée cette départementale ! Comme je m'étais paumé, je croise enfin quelqu'un. C'était un vagabond, ou qui en avait l'air, mais il était bizarre et m'a dit être comptable et s'appeler David Vincent. Evidemment je l'ai pas cru ! On n'a jamais vu un comptable dans la forêt de Saint Germain, avec un look des années soixante ! Quoi que...
Mais bon, vu que je n'avais personne d'autre sous la main, je lui demande mon chemin. C'est là qu'il me dit qu'il va aussi au même endroit. Voilà que je lui laisse le guidon et moi je monte derrière....
Nous arrivons enfin à la soirée, qui se trouvait en fait à deux pas de chez moi, ou plutôt à deux allées : c'était autour de sa tombe que Jim organisait une petite fête !

extrait des confessions d'outre-tombe
Serge Gainsbourg.

[Dragonne]

  Bien joue Peter. Et ta liste?