Mais des disputes, finalement il se souvenait de toutes. Pourtant parfois, on essayait de se contenir, d'être discret, de le laisser devant sa télé pendant que nous nous expliquions. Il devait sûrement bien faire semblant de s'appliquer à sa tâche mais n'en perdait pas une miette. Quand je pense aux heures d'angoisse qu'il a du vivre !
Quelques temps après la séparation, j'en discutais avec une amie qui s'était retrouvée à la place de mon fils et elle m'a confirmé qu'enfant elle suivait tout ce qui se passait mais se gardait bien d'en parler.
Je suis contente d'avoir quand même réussi à faire parler mon fils et surtout, il a pu en parler avec son père qui essaie avec succès, aujourd'hui, de contenir sa colère dévastatrice.
Ca me rend toute triste de lire cet article, un réel bon en arriere vient de se produire.... J en ai les larmes aux yeux... En fait je n ai jamais parlé du divorce de mes parents a qui que se soit (meme po a mon copain)... Lilith, j'y ai fait quelques allusions mais je ne me sent toujours pas capable d'en parler... Je vais donc rester très succinte, ca fait toujours très mal et il y a maintenant 13 ans que tout devrait etre finit (meme si les procedures ne sont toujours pas fini et qu il y a toujours des problemes!)
Effectivement, lorsque l on est adolescent (j avais 15 ans et mon petit frere en avait 6...) On est assez grand pour comprendre tout et surtout pour observer... Mes parents se sont toujours disputés en cachette mais j'etais toujours caché pas loin a ecouter et pleurer mais ils n en savent toujours rien... et n en saurons jamais rien...
Je voulais tout suivre, tout comprendre j avais peur et il me fallait surtout proteger mon frere...
Mon cauchemard, celui que j'ai toujours eu..., la maison qui prends feu et ton papa et ta maman y reste enfermé et tu veux partir les chercher mais on te retient toujours puis tu entends les cris... Puis le reveil en sueur...
Ce cauchemard revenait sans cesse a cette periode... C'est marrant mais le jour ou mon pere est parti, je ne l ai plus jamais refait, plus jamais... Je me dit qu'aujourd'hui (aujourd'hui seulement) que le malaise existait depuis des années, qu'inconsciemment je m'en etait apercu, la seule solution etait la séparation... Mais il est dur de franchir le cap... C'est marrant mais apres ce depart, je me suis sentie soulagée... Pourquoi? Parce que finit les disputes, les cachauteries, la violence...
Le probleme est que tout ca tu ne t en apercois que de nombreuses années plus tard...
Juste apres la separation, J'en ai fait beaucoup baver a mes parents et surtout a mon pere. Je ne lui parlais pas... J ai ete d'une méchanceté incroyable, j en ai tellement honte mais je n arrive toujours pas a lui pardonner et parfois il m arrive d'etre attroce (j en pleure encore) et dans des exces de colère, il m arrive d'avoir des mots... qui le font pleurer... Je crois que nous devrions aller ensemble voir un psy... non? J arrete la je peux plus desolee...