NUTS - Nos Univers Très Sexy

Elles ont une idée du mariage un peu idylliques à cet âge....

edit sale gosse: je rebondis sur cette interrogation d'Ura pour faire un sujet tout neuf...la notion de mariage ça vous inspire quoi?

moi 34 ans et pas du tout mais pas du tout d'idées a la con sur le mariage...

Ta femme aussi?

Au risque de vous surprendre, ma femme et moi avons aussi une haute idée du mariage...

Whaou !! je l'ai échappé belle.....bientôt 36 ans..je suis hors concours pour le mariage idyllique..Je peux maintenant avoir le statut "de Maîtresse"..Au moins, ils auront moins peur que je les coince avec la bague au.....

Vu que le sujet dévie.... autant continuer dans le virage :

Pensez vous vraiment que par les jeune, l'idée de la symbolique du mariage, soit vu differement que par qqun de plus agés ?
Je m'explique : Uracinq nous dit "Elles ont une idée du mariage un peu idylliques à cet âge...." : n'est ce pas plutot une question de caractére, d'education .... ?
J'ai personnellement été la maitresse d'un homme marié pendant des années. J'avais au debut de notre relation 28 ans, lui en avait 17 de plus. A aucun moment je n'ai ete effrayé ni par son age, ni par son mariage. D'un coté son mariage m'arrangait car je me disais ainsi il ne me demandera jamais plus (c'est une erreure que de croire ca, soit dit en passant). D'un autre coté jamais je n'aurais moi intenté qq chose le sachant marié : tout ca question d'education, de caractére et pas d'age : je réagis aujourd'hui encore de la meme maniere, j'ai pourtant qq annees de plus.

Je trouve ce sujet pasionnant malheureusement peu de temps pour bien m'exprimer.
Je développerais une autre fois.
Bien sûr, l'éducation, on a tous ou au moins une grande partie de nous été élevé dans le modèle tu te marieras et t'auras des enfants, je crois qu'on garde ce modèle assez longtemps en tête, en fonction du vécu, évidemment.
J'ai connu ma femme a 24 ans, tous les deux amoureux, mariés à 27, 2 enfants, plus standard tu meurs.
14 ans après, je l'aime toujours et encore, aucun doute là dessus mais on peut dire ce qu'on veut, la passion n'est plus la même.
Amour en dualité avec passion....vaste débat!!

Pour faire court mais je développerais, promis, oui, je me suis certainement inventé un modèle.
J'ai eu 2 maitresses qui je crois ont compris que j'aimais ma femme et qui étaient surprises de voir à quel point je ne culpabilisais pas.
En résumé, oui, j'ai un modèle où j'aime ma femme, je suis très bien avec elle, mais seule une personne extérieure peut amener la passion des premiers jours d'une rencontre ( je vais être plus large, premiers mois ou premières années!!).
Ca m'énerve d'être si bref, je vais être mal interprété!

Pourquoi lorsque nous parlons "mariage" nous pensons fidélité ??
A votre avis ces 2 conditions sont liées ???
Ou alors selon les personnes on peut etre .. amoureux et infidèle de temps a autre ???

Je pense que si j'etais restée encore qq années avec mon mari ... je serais allé quand meme me rassurer ailleurs sur mon ptoentiel seduction ... ce fait -la aurait-il fait de moi une "blasée" du mariage ???

Mais pour rebondir sur Ura .. c'est vrai qu'a 20 ans on est tjs plein d'illusions ( moi ce sera a la vie a la mort sans aucune faille !! ) !
Par contre mon expertience perso fait qu'un homme marié .. beurk .. je tente pas .. parce que cela peut devenir trop compliqué a gérer et que je suis loins d'avoir une ame de maitresse .. bref chuis trop casse couilles pour me contenter de petits arrangements avec "son emploi du temps " ;)

Je pense que si j'etais restée encore qq années avec mon mari ... je serais allé quand meme me rassurer ailleurs sur mon ptoentiel seduction ... ce fait -la aurait-il fait de moi une "blasée" du mariage ???


Ce n'est pas loin d'être mon état d'esprit.
Celà dit j'aimerais auss rebondir sur le terme "maitresse".
Le mot a une connotation péjorative qui me déplait et pour en avoir parlé avec d'autres, nous sommes d'accord.
Pour ma part, "une maitresse" n'a jamais été un coup; il y a toujours eu séduction, complicité, affection et même plus pour deux d'entre elles...

J'ai été marié 20 ans.
Je sais ce que c'est que l'usure d'une relation.
J'ai eu une seule maîtresse, peu de temps, je suis parti vivre avec elle et vis encore avec, je n'en pouvais plus de ce que je vivais à l'époque.
J'ai pour ma part très mal vécu cette période "caché".
J'admet volontiers que certains couples puissent vivre une sexualité extérieure.
Ce qui me gêne c'est quand l'un des deux trompe l'autre(le mot tromper n'est d’ailleurs pas innocent).
Quelle relation de confiance peut s'instaurer dans ces conditions?
Si le trompé agissait à son tour en trompeur, comment réagirait l'autre?
Je ne condamne pas ceux qui ont une envie irrépressible d'avoir quelqu'un d'autre dans leur vie, c'est un choix.
Ce qui me gêne, c'est que l'on fasse l'apologie de cette pratique.
Au delà du mariage, c'est de relation dont il s'agit.
Le plaisir immédiat vaut-il plus que l'humiliation de l'autre.
Peut-on dans ces conditions dire aimer vraiment l'autre?
Sur ce, je me fais un pastis.

C'est en cela que ca me derange et que ca peut devenir "chaussée glissante"... Aucune crainte avec un coup d'un soir, pas de sentiments, juste de le seduction bestiale ( ahhh ces satanées hormones  ;D )...
Mais a partir du moment ou il y a "maitresse" donc séduction, complicité, affection et meme de l'amour ... Là et pour ton couple et pour ta maitresse ..y'a danger d'un attachement plus profond  :D

J'ai tellement vu mes copines "maitresses d'hommmes mariés" en baver et des situations tellement compliquées en decoudre que ... J'ai une tendresse particulière pour les filles " tjs maitresses " !!
Attention Ura je ne juge pas ... Je donne juste ma version .. et je vois surtt les filles en baver, etre seules le we ( alors que l'homme marié est en we en famille avec l'officielle !), passer leurs vacances seules et se contenter de miettes que .. qq part ca m'a vacciné a jamais ! ( ok là c'est le cas de la fille celib et de l'homme marié !)

Par contre une femme mariée et un homme marié cela me parrait plus sain ( si je puis utiliser un tel terme dans une telle situation )

c'est avec plaisir que je partagerais le pastis........
Non, je n'en fais pas l'apologie, loin de là..
Ca m'est arrivé par hasard, par passion........
Mon discours eut été totalement différent, en fait le tien, il y a à peine 2 ans.......
J'ai conscience d'être impardonnable.
Pour l'anecdote, quand ça m'est arrivé la première fois, réaction de mes proches amis qui connaisent parfaitement le couple; "tout le monde mais pas toi, c'est un mythe qui tombe".
Ce n'était pas ma nature profonde!

Sachez que de nos jours (nouvelle reforme du divorce au 1er janvier 2005) : la fidélité n'est plus un des critéres de divorces donc plus un critére obligatoire dans le mariage....... !

Personnellement, je n'ai pas besoin de code pour définir ma conduite relationnelle.

Totalement d'accord avec Nikita sur l'attachement et la détresse de la maitresse.......
Malgré de fortes relations, je n'en ai rendu aucune malheureuse et aucune ne m'a rendu malheureuse, capacité à savoir se contenter du bon mais aussi de la chance c'est sûr!!!
Evidemment, et c'est écrit surma page de présentation sur le site de rencontre, elles savent toutes dès le départ que je suis marié, je suis d'accord ça n'empêche rien mais au moins pas de manipulation!
Quand au choix de la maitresse, mariée ou pas ce n'est pas si simple, l'affection c'est du hasard, pas du choix.

Arghh Nana là je m'insurge  ;D
Que la tromperie ne soit plus considéré comme une faute .... je le concoit completement , mais de là à ne plus faire de la fidélité un des fondements du mariage, là je suis plus sceptique !!
Comment peut on s'engager avec qq'un en pensant dès le début a le tromper ??
La j'avoue un peu mon coté fleur bleue et assez vielle France  ;)

+1

C'est exactement comme cela que je le conçoit.
Si l'un donc agit avec le consentement de l'autre, y a pas de soucis pour moi.
C'est le mensonge qui me gêne.

Hé..... c'est pas à moi qu'il faut le dire..... C'est la réforme du code !!!

Mais ..... oui j'ai un mais : tromper en etant marié est different que tromper en ne l'etant pas ? Foutaise, conneries et balivernes : etre avec qqun officiellement ou non ne change rien : si on decide de le tromper le resultat est le meme (les raisons pour lequel ont les fait ca c autre chose) mais je vois pas ce que cela change : pour moi le mariage n'a eu qu'une seule et unique valeur : payer moins d'impots ! et oui vous alléz peut etre me trouver affreuse de dire et de penser ca mais c'etait ca ! Je n'avais pas besoin d'etre mariée pour dire à mon conjoint que je l'aimais et que je tenais sincerement à lui.

Le probleme en France (et ailleures) c'est qu'on melange acte d'amour et économie : je pense sincerement que si l'un n'entrainait pas l'autre, le nombre de mariage serait en baisse. Le pacs nous le prouve en ne mettant en cause que le coté economie justement.
Evidement vous allez me dire : et le contrat de mariage !!! oui bien sur les contrats de mariage existent mais faut pas non plus etre débile d'accepter de tt separer et de payer une tonne d'impot juste parsqu'on a voulu prouver à la societe qu'on s'est unis que pour l'amour de l'autre et non pour les avantages qu'on en tire.

Je fuis toutes les discussions?
Bien , comme je l'ai dit, j'avais peu de temps et guère plus maintenant, je suis de permanence mardi, je me rattrapperais promis.
D'un autre côté , je ne vois pas ce que je fuis, je suis prêt à répondre à tout, j'assume tout, aucun souci.
Pacha, on peut le voir comme ça, je l'assume aussi.
Ce n'est pas tous le jours faciles mais je n'aurais pas l'irrespect de me plaindre.
Oui, j'ai le bon rôle, sans aucun doute, mais j'aime ma femme.
Ce que j'ai à l'extérieur n'est pas un remplacement, c'est un plus.
J'ai des rapports affectifs, amoureux tout à fait normaux avec elle, je la respecte plus que quiconque au monde.
Tout comme beaucoup d'entre vous, si j'étais surpris, elle ne comprendrait jamais que ce que j'ai fait n'est pas contre elle et pourtant c'est vrai, ça ne change rien, je ne suis pas moins amoureux d'elle que pendant mes 12 ans de fidélité

Arf....

Je vis actuellement une solution de facilité par choix et viens me placer le cul entre 2 chaises par rapport à tout ce qui a été décrit ici:
Vivant seul, depuis quelques années j'ai le beurre l'argent du beurre et le cul DES cremieres.
A 20 ans je revais d'un couple idéal, mais je ne connaissais pas la vraie vie, meme si j'en etais intimement persuadé.
A 40 j'avance a pas comptés. Quand j'ai rencontré la mère de ma fille, j'ai dans un premier temps été fidèle. C'etait une belle nana, excellente amante. Puis elle a doucement décati. Pas sexuellement, pas réellement physiquement non plus, mais elle a tout laissé aller. J'ai commencé a croquer à droite et a gauche, et à découvrir ou plutot re découvrir le sexe pur. Je croquais beaucoup avant de la connaitre...
Bref, un jour nous nous sommes séparés et j'ai entamé une autre relation réguliere mais toujours pas fidèle.

En amour si. C'est bien le bizarre de l'histoire du reste: je suis incapable d'aimer 2 femmes et pourtant j'ai croisé un ou deux exemplaires particulierement aimables. Dans le sens de pouvoir tomber amoureux.
Et pourtant je n'ai pas glissé. Je balise à mort mes plans culs depuis tout ce temps.
Une chose est sure: le jour ou je m'engage avec la plus réguliere de mes fréquentations; si cette décision doit arriver c'est à dire vie commune; plus j'y pense, plus je me dis que je tendrais vers la fidélité.

Sous la réserve d'etre comblé sexuellement: sinon c'est non.

Ce sujet est vachement compliqué !  :P

Je vais commencer par le commencement : j'avais une vision idyllique du mariage. Pour moi cela représentait un sacrement et au minimum pour l'autre, ses convictions n'étant pas les mêmes que les miennes, une promesse (je n'aime pas le terme d'engagement), celle de chérir dans le bon comme dans le mauvais, d'aimer, de partager, de construire main dans la main, d'avancer ensemble d'un même pas dans la vie, de se soutenir mutuellement et de se consacrer à son foyer, "tu quitteras ton père et ta mère, et tous deux vous ne ferez plus qu'un". Ce qui n'induit pas forcément la notion d'exclusivité, ni d'étouffement.

Et patatra tout s'est cassé la gueule, je l'ai un peu raconté deci delà sur le forum : cocue après 8 mois de mariage, sa relation extra-conjugale a duré environ 7 mois, il se croyait amoureux de cette fille qui n'a eu de cesse de me harceler au téléphone, il a rompu avec elle, et pendant les 18 mois qui suivirent j'ai tenté de rebâtir notre couple en vain.
Loin de m'imaginer au pays de Disney, la vie et les hommes (au sens large hommes/femmes confondus) étant ce qu'ils sont, je me doutais bien que l'un ou/et l'autre pourrait commettre un jour une incartade.
Mais pas comme ça, pas si vite, pas dans un contexte si sordide, brutal, ravageur et douloureux.

Hé bien maintenant j'en suis drôlement revenue du mariage !  :-\ Ma désillusion est telle que je ne recidiverai plus jamais.

Vous me direz à juste titre : quelle différence y a -t-il entre vie en couple et mariage ?
A première vue aucune, mais je me demande jusqu'à quel point l'officialisation et l'institution du mariage ne sont pas parfois vécus inconsciemment comme un emprisonnement......

Encore aujourd'hui je ne conçois pas une relation stable et sérieuse sans la fidélité, et si accident de parcours il doit y avoir je formule le voeu que celui qui en est l'auteur assume seul, se taise, et protège son conjoint (je m'applique ce précept à moi-même également), c'est pour moi l'ESSENTIEL.

C'est pourquoi je comprends assez bien la position d'Uracinq.

Vous allez me rétorquer : "cocu ignorant, cocu heureux ?". OUI. Car qui peut prétendre ici qu'il n'a jamais trompé ou ne trompera jamais ? Encore une fois on ne vit pas au pays de Disney.
Je suis peut-être philosophe ou au contraire totalement idéaliste mais le reste n'a pas d'importance si on ne change pas de comportement envers son aletr ego et que l'on continue de l'entourer de tout son amour.

Justement Sister No: comment définir une limite claire?

*Prenons le cas plan cul: madame X est bien mignone, ses formes sont charmantes mais son Qi est celui d'un oiseau (empaillé)
Je plais a Madame X pour des raisons qui ne sont pas les bonnes puisque je lui dis que je n'aime QUE sont anatomie, fort avenante et meme franchement veryfunky mais que bon.... Nous attaquons ferme une relation du coeur que j'ai dans le slip mais madame X se dit que; forcement; si nous nous voyons souvent ce ne peut pas etre que pour la bite. C'est que je la trouve pas si mal... Eh bien non: je suis amoureux de l'image. Elle est un fantasme d'image pure mais j'aurais honte de me promener avec. C'est salaud? Ah non: c'etait le deal de départ
--> mon réflexe est d'etre suffisament infect hors bed avec elle pour qu'elle ne s'eternise pas sous ma couette.

*Ca similaire sauf que la belle sait parler, est dotée d'une libido à t'atomiser sur Mars, est plaisante (vraiment...) mais que pour plein de raison que tu n'as pas envie de développer elle n'est ; et ne sera qu'un plan cul. Very plus difficult: la glissade est facile et du type à te faire douter de ta relation réguliere. Cette situation est bien merdique car elle va chambouler une vie bien assez compliquée comme ça.
-->Dans ce cas précis, je suis vachement sur mes gardes. D'autant qu'etre désagréable serait vachement mal venu: elle est si plaisante...

Moi je dis que t'es pas dans la merde ...
Ce plan là ressemble a s'y méprendre a un début de love story  ;D

J'admire votre sang froid à tous!
S'engager et maitriser ses sentiments, je ne ferais pas ci, je ne ferais pas ça, je balise à droite, je balise à gauche, j'ai tel principe etc....
Je vous admire vraiment!
Pour ma part, je n'arrive pas!
Le plan cul, je ne connais pas, j'allais dire, il me faut un minimum d'affection, non, il me faut un maximum d'affection.
Une relation est une relation je m'y engage ou je ne m'y engage pas s'il n'y a pas échange de sentiments!

Voila mon avis Sister:

L'idée d'une amitié sexuelle est une planche vachement savonneuse. Le dérapage est hyper facile. Que recherche t on a peu pres tous?
Un(e) partenaire qui baise bien, avec de la connivence, un sens de l'humour, un physique agéable, une discussion enrichissante gniagniagnia. Ajoutons a cela l'argument que tu mets en avant: la tendresse euh... Ca donne quoi comme résultat?  ;D

Maintenant, dire que je ne fais jamais un petit bisou apres avoir joui comme un malade à une partenaire agréable serait mentir. Mais si je suis libre socialement parlant, je mentirais en prétendant que je ne vais pas pousser plus avant histoire de voir ce que je pourrais bien faire de cette relation dans un futur proche...
Pas toi?

Je crois qu'il est important d'être lucide autant que tu l'es NeverMind  ;) et bien conscient que nous ne pouvons pas nous prémunir d'un éventuel coup de foudre. Même si la relation est sans issue.

Aaaaaah...............tu me fais me poser des questions Atchoume.......je ne sais pas.......rhaaaaa...... :D
Personnellement j'ai toujours mis une forme de sentiments dans mes aventures sans m'impliquer corps et âme pour autant. Puis un jour cette affection a basculé vers l'amour pour l'un d'entre eux sans que je maîtrise quoi que ce soit, or je savais qu'il était impossible de m'attacher à lui. Malgré moi c'est arrivé quand même et j'ai morflé  :-\ Mais ce n'est pas grave car je ne conserve en mémoire qu'un merveilleux souvenir.

Je crois que c'est pour ça qu'Hotlly et moi ne croyons pas aux balises équipées de meurtrières, de chaux vive et d'arbalettes (c'est une image hein ! Et non je n'ai pas couché avec Hotlly, pas de raccourci dans la lecture  :D)

Je suis un peu du même avis que toi, Meetchu. Pour s'engager, il faut avoir la volonté de le faire.
Et pour ne pas s'attacher, il suffit de le vouloir, de fuir toute relation qui pourrait faire craindre un éventuel débordement. Je l'ai fait pendant un certain temps aussi. Mais ne garder que le bon, comme le dit sister, ça va un moment. Jusqu'au moment où on se rend compte qu'à vouloir échapper à la souffrance, on rate aussi le meilleur.

C'est un scoop si je vous dis que je suis de l'avis de Dune?
Chacun est différent, certes, mais à mon avis on ne choisit pas la période où l'on tombe amoureux, ça arrive , qu'on le veuille ou non et quelque soient les barrières que l'on s'est mises...

Je suis absolument d'accord !!! Ca serait tellement plus simple si on pouvait choisir ...

Bah là c'est moi qui ne suis plus d'accord.

Je suis d'accord avec Atchoume (tu permets ?). J'ai 32 ans et je peux dire que je ne suis jamais tombée amoureuse, vraiment.
J'ai eu de beaux sentiments pour des gens divers et variés, qui n'avaient a-priori, rien à voir les uns avec les autres. Mais rien de plus.
je crois que pour pouvoir tomber amoureuse, il faut un peu le "décider".
Je ne dis pas qu'on choisit la personne. Je dis qu'on décide de se laisser aller, d'être plus "open".
Je sais pas si je suis très claire.

Tu es tout-à-fait claire ma petite Trib (tu permets ? ;)), mais ta vie est loin d'être finie ma chérie et tu ne sais pas ce qui t'attend. Comme disait la mère de Forrest herself dans sa grande sagesse : "la vie c'est comme une boîte de chocolats, on ne sait jamais sur quoi on va tomber" !

Tenez, j'en parlais encore ce WE avec un copain : le mec marié, père de famille, beau gosse, coureur, se tape des maîtresses régulièrement, tout va bien et un jour PAF le chien, il est tombé amoureux d'une de ses conquêtes. Jusque là il balisait super bien et là.....il est dans le caca  ;D

Ma meetch, tu as plus d'expérience que moi, je serais mal venue de te contredire mais alors selon ta théorie je serai continuellement en état de tomber amoureuse  ??? :o

Le témoignage de Dune semble quand meme vécu... Ca se défend amplement.

Mais quand à décider de tomber amoureux, je pense qu'il y a du vrai là dedans. Moi en tout cas je vois ca comme l'autorisation que je donne à l'autre de me "toucher" Une ouverture de porte, quelqu'un à qui je confie ma clé en fait...

A propos si!  nous avons niqué comme des betes dans tous les sens.

























Mais jamais ensemble, rooooh m'enfin! Comment ca si? mais non j'vous dis!

alors tout fonctionnerait comme si on avait une maitrise totale de soi...sans dérapage, pas la possibilité que tomber amoureux vous tombe(justement!) sur le coin de la gueule. Tu es en train de te ballader dans ta vie, tranquille , tu penses a ce que tu vas pouvoir raconter sur nuts et splash ! "parce que c était lui , parce que c'était moi", ya comme une évidence d'affinités psycho- feromoniennes qui s imposent . Et schbloum vous êtes amoureux...saspeupaça ?

Si ça se peut.
Mais pour cela, il faut à mon avis, être prête, dispo, open (appelle ça comme tu veux) pour que ça arrive.

Je ne sais pas si je dois dire Bravo, si c'est réellement une évolution de considérer un couple autrement que par l'exclusivité, en terme de complicité, de franchise, d'évolution, de dialogue, je suis d'accord avec vous c'est surement les clés de la réussite du couple, mais accepter que l'autre ou que soit même, puisse avoir d'autres aventures, d'autres expériences sans que celles-çi ne soient partagées par le couple là j'ai du mal ....... peut être que je ne suis pas restée suffisament mariée longtemps pour comprendre ce genre de compromis, ou peut être que je n'ai jamais aimé suffisament pour accepter ça ??? je ne sais pas, mais en tout cas jsuis pas encore prête à voir l'infidélité comme une option possible du couple

Comme Touch' je suis ravie de voir que ca marche pour quelqu'un (et je comprends mieux certains posts  ;D mais mon imagination fertile avait deja fait le boulot).
Mais pour moi, c'est mission impossible: je suis exclusive. Quand j'aime je ne ME partage pas et je n'apprecie que tres moyennement que l'autre se partage. 3 ans d'experience (pas mariee certes...) a ce rythme et une depression m'ont prouve que non, ben non, pas moi.
Cela dit, il n'y a que les cons qui ne changent pas d'avis et on verra bien ce que l'avenir me reserve. J'ai juste un a priori personnel.

Je pardonne, mais ne cautionne pas.

Pour moi la confiance ca va plus loin: c'est prendre soin de l'autre, de ses failles et ses faiblesses. Dans les cas presents, les messieurs ont des femmes qui ne "souffrent" pas de l'infidelite, qui n'ont pas vraiment besoin d'exclusivite. Il y a des gens de part leur vecu etc pour qui c'est impensable, cela engendrerait trop de souffrance. Accorder sa confiance c'est dire: "voila ce que je suis, voila ou ca fait mal, merci de ne pas appuyer dessus". L'infidelite n'est qu'un exemple, cela s'etend a bien d'autres domaines.

oui pour moi c'est impensable!!! une simple attirance physique ne me fera jamais passer à l'acte... je crois que le one-shot n'est pas pour moi  xs18