NUTS - Nos Univers Très Sexy

Bon, en lisant Lilith sur son neveu et la boutade de Vette, me vient l'idée d'un sujet...Je m'adresse aux belles n'ayant pas encore d'enfants, dont je fais partie.

J'ai bientôt 34 ans (dans 4 mois)...j'ai envie (dans l'absolu) d'avoir des enfants, ça c'est sûr. Une chose bizarre en fait, je me sens prête "biologiquement" parlant, au niveau de mon corps, presque charnellement, j'aurais envie de porter un bébé, mais alors dans ma tronche, dans ma vie et dans mes amours, pas envie du tout du tout. Parce-que faire un enfant ça va avec se mélanger avec un homme qui me donne envie de fabriquer un enfant avec lui. Et que pour le moment, ben c'est pas vraiment au programme  ;D, mais je me sens "open" dans mon corps à donf...c'est hyper bizarre en fait....

ça vous fait quoi à vous les filles?

 ;D
Mon corps est prêt (pis a priori depuis longtemps parce que je suis pubère mes 13 ans) mais moi dans ma tête euh...

Ah oui, un truc: la sodo, ben c'est pas la panacée pour faire des bébés.  xs18

Bon alors tout baigne  ;D

M'en parle pas !!!
Je vais avoir 35 ans le mois prochain... mes hormones me travaillent à fond les ballons en ce moment... le manque commence à devenir viscéral... j'en ai très envie... et vue ma vie "sentimentale" actuelle, faire un enfant seule même avec tout ce qu'on pourra me dire (changements dans ta vie toussa blablabla) ben je pense sérieusement à en faire un toute seule...
D'ailleurs, j'ai pouponné tout le dimanche la titoune d'une de mes amies... elle m'a sorti qu'elle n'avait aucun soucis pour me laisser la petite (dab elle la laisse à personne c'est dire) parce que mon instinct maternel est tellement fort et que la tite crapotte était trop bien avec moi (ouais j'ai eu droit à tous les sourires et les gazouillis de la demoiselle, elle ne voulait que moi  xs15)
Ben j'étais bien avec cette petite chose entre mes bras, j'étais zen... quand j'ai du rentrer cz moi parce qu'il était tard... j'étais toute triste... j'ai tout caché comme dab mais j'avais bien les boules et même là en écrivant ça ça me les colle  :'(

Je ne voulais pas parler de la puberté, genre le corps "fonctionnel" pour engendrer, mais plutôt d'un appel du corps tu vois...moi je le ressens bien, je me sens prête physiquement parlant, au niveau de la chair, de mes trippes....mais pas matériellement, sentimentalement...Parce-que pour moi, il est HORS DE QUESTION de faire un enfant toute seule. Je préfèrerais être malheureuse de ne pas avoir rencontré l'amour d'un homme pour faire un enfant et ne pas faire d'enfant vaille que vaille (bon je dis ça now, on verra dans 6 ans  ;D) plutôt que d'en faire un toute seule, ouah la la quelle galère...

Missmalafoy, t'as encore le temps... xs15

Remarque d'un mec. Quand j'ai rencontré ma femme qui depuis est devenue la mère de mes enfants (sous entendu mes enfants ne proviennent pas d'un premier mariage) elle avait 33 ans ... Moi 29.

Quelque part, si un jour l'envie me prenait (peu probable) je me sens tout à fait capable de faire un gosse toute seule. Ca ne me pose aucun problème de conscience en tout cas.

Cela dit missmalefoy, Carda a raison, tu as le temps.
De toute façon de nos jours la seule limite d'âge que l'on a pour faire des enfants est celle que notre morale nous impose. Tout est techniquement possible. A savoir si c'est souhaitable, c'est un autre débat.

C'est vrai, mais jette un oeil sur le taux de malformations et handicaps divers au delà de 40 ans et cela relativise les techniques d'implantation  8) Et ça n'arrive pas qu'aux autres  :(

ouaye dites ça à mes hormones  :'(


ben vala veux en faire un avant d'être périmée !!!
oui je sais =>  xhip001

Pour moi se sentir capable de faire un enfant toute seule c'est se sentir capable d'ejecter l'homme de ce processus, moi je veux pas ejecter l'homme, je veux l'accueillir....

Pis Pbu, tu sais, tout est possible, à 25 comme à 42....on est tellement suivies maintenant quand on est enceinte, pire qu'à la NASA avant d'envoyer un mec sur la lune, que les risques sont quand même bien contrôlés...

Physiquement, aucune idée, je ne ressens aucune "pulsion" de bébé ou d'affolement hormonal, pas connu ça depuis la petite vingtaine.

La question se pose plus intellectuellement pour moi. Genre "ben pourquoi t'as pas envie? t'es pas montée comme tout l'monde?" et the vraie question : le regretterai-je plus tard si c'est trop tard. Il y a peu de temps, une cousine de mon chéri m'a dit que je ne serais jamais vraiment une femme si je n'avais pas d'enfant, j'ai vu rouge  xs10

Pour résumer, ça oscille, mais dès que ça oscille vaguement vers le "ouais, pourquoi pas", ma turbine à braquage se met en marche. Parce que pour moi, c'est pas de faire un enfant toute seule qui me bloque (pask'après tout, on l'fait jamais vraiment toute seule hein? hors insémination), c'est de l'élever seule, mon corps et ma tête disent niet. Donc, mon  problème se rapporte plus à accepter l'idée d'un couple qui dure avant même la question de l'enfant. Les stats, toussa... Regardez ici, et j'jette la pierre à personne hein? d'autant que j'suis certaine que vous me répondrez que vous ne le regrettez pour rien au monde et z'aurez bien raison d'ailleurs, mais hormis Léni, Big (et ça a pas été toute rose) et LPF (et leur petit n'a que deux ans), combien d'entre vous vivent encore avec le père ou la mère de leurs enfants? :-\

Et puis, j'souhaite pas forcément vivre une grossesse, j'aimerais aussi ou seulement adopter, j'aime l'idée de transmission mais culturelle et éducative, pas forcément génétique.

Pour répondre plus clairement et brièvement à cette question, non je ne suis pas du tout prête à "programmer" une grossesse. Maintenant, si je découvrais demain que j'suis enceinte, il y a de fortes chances que je ne passe pas par la case avortement (enfin, pas dans la prochaine année hein,? beaucoup trop tôt et pas de boulot encore mais d'façon, j'fais TRES attention à ma contraception  xs04) et considère que c'est une manière pour la vie de me présenter un chemin.

Sinon, j'suis intriguée Carda, intriguée par ton titre? Pourquoi ne pas avoir mis "mûre pour un bébé" mais utiliser l'anglais et plus encore, the au lieu de a. J'y vois de la pudeur à exprimer cette envie et un truc émotionnel pas très résolu, comme si tu "minimisais" ce besoin/envie que tu ressens, j'me trompe?

Ouh la la Sensu, tu mets des choses là où il n'y en a pas...en anglais ben je sais pas  ???, et the plutôt que a ben c'est parce-que je suis une brelle en anglais  ;D, c'est une faute de langue tout simplement...

En fait je me sens mûre émotionnellement, c'est pas un appel des hormones (peut-être que si mais je n'aime pas ce terme), mais quand je vois ma nièce de 2 ans par exemple, ben je fonds total, bon, c'est un peu la chair de ma chair via ma soeur que j'aime profondément..mais je suis "touchée"...j'ai un rapport charnel aux enfants, et ils me le rendent bien, ils sont attirés par moi...très bonne connexion avec les petitous...

Après je te rejoins sur "l'élever sans père", ouais, pareil pour moi, à 100%. C'est inenvisageable, mais c'est dû à mon histoire ça...

J'ai avorté une fois à 23 ans...et il est inenvisageable pour moi de le refaire une deuxième fois, ça serait dur à 34 balais...et que mon corps et mon émotionnel le réclame...j'ai ce désir c'est sûr...je l'ai toujours eu pas de doute là dessus...mais c'est troublant comme parfois le corps et l'intellectuel ne font pas bon ménage...J'peux pas plus expliquer...je sais que mon corps à envie, mais ma tête, pas du tout...Ma tête consciente en tout cas  ::)

J'espère que tu fais très attention à ta contraception Carda, car c'est l'équation idéale pour tomber enceinte par accident

Je sais  :-\, j'ai eu un déclic en fait dernièrement  :-\, pas pour rien que je poste ce truc...J'ai eu un "accident" de pillule, j'ai pris la pillule du lendemain illico presto mais...ça n'arrive pas par hasard...j'en suis bien consciente. Je me suis même fait peur en me disant que si je l'étais (enceinte), ben je fonçais et je n'avorterais pas (complètement contradictoire avec le fait que je n'envisage pas du tout un bébé sans père)...

 :-\

Certes, mais malgré tout, ça arrive ... Avec tous les contrôles pré-nataux, echo trans-fontanélaire à la naissance, on ne voit certes choses qu'à trois ans. Donc oui, les trucs les plus répandus sont dépistés, mais les choses un peu moins, non. Je pense même qu'heureusement. Et les stats sont là malgré tout. La réalité aussi (cf mon UTS).

50 % en RP
70% en province

 :o

Yes yes, (décidement j'y tiens à l'anglais  ;D)...Mais bon, je connais pleins de femmes ayany eu un premier enfant aux alentour de 38 ans pour qui ça roule  ;), même si c'est moins facile pour le corps  :)

20 ans de vie commune, ça laisse quand même le temps d'élever quelques enfants, tu ne crois pas Sensue ?  ;)
Et le couple parental ne disparait pas avec le couple amoureux, en tout cas, pas toujours, heureusement

Ca, ce sont les chiffres du divorce si je ne m'abuse (et encore, si c'est ça, z'ont l'air de dater un peu tes chiffres), en tout cas, rien à voir. Sans compter que plus de 50% des enfants naissent aujourd'hui hors mariage.


Ben vingt ans ouais, mais ça se signe où ça? ;D La durée moyenne des unions est bien en deça et en chute libre d'ailleurs (je cherche des chiffres fiables)

Non le couple parental ne disparaît pas mais la cellule familiale oui.

Non, il me semblait que c'etait celui des enfants de divorcées et pas des divorces eux mêmes (mais bon, on  peut ne pas expliquer la physique d'une fessée ET connaître ses stats par coeur  ;) ). Et donc cela ne tient pas compte des enfants nés hors mariage. Et oui, les chiffres datent.

http://www.insee.fr/fr/themes/tableau.asp?reg_id=0&ref_id=NATTEF02312    xxxxproxy

Il est plus difficile de trouver des chiffres exacts sur les séparations hors mariage bien sûr mais je cherche encore. La plupart des études montrent ou tendent à montrer en tout cas, et logiquement, que les unions libres se dissolvent plus vite encore;

Pas taper, pas taper !!!

Je crois que toute femme qui veut avoir un enfant, et qui bien sur veut le père qui va avec doit se poser la question suivante :

Est-ce que toute seule, je me sens d'élever un enfant. Est-ce que je suis prète à assumer son départ, son abandon, son décès, son désistement, son absence.

Si la réponse est non, alors n'en prenez pas le risque.

On a beau vouloir faire tout ce qui est en notre pouvoir pour que notre enfant aie un père. Mais on sait bien que trop souvent on sera seule à l'élever. Il faut se le dire en toute lucidité, et s'y tenir prète.

http://www.insee.fr/fr/themes/document.asp?reg_id=0&ref_id=ip1107

Bon apparemment, ca modifie un peu ske j'ai dit plus haut  ;)

Cependant, un truc m'a interpellée : A l’opposé, les unions constituées après une longue période de célibat sont elles aussi plus exposées au risque de rupture.

+ 1.

Et pour l'instant, ma réponse est  xs11

contrairement à toi vette, jpense que se poser la question ainsi n'aide pas...trop trop et retiens ++
une fois l'enfant là, jsuis quasi certaine qd l'amour maternel est apparu, que la question ne se pose plus ainsi,la problematique a changé ..
 c'est une evidence que tous les moyens sont rassemblés ,meme ceux qu'on ignore avoir, pour  parvenir à elever l'enfant au mieux  par le parent seul qui reste en cas de DC, ou les deux parents pour une education "bi-parentale"..
pasque on devient ptetre une famille monoparentale mais les peres ne se desistent pas toujours meme si c'est pas tout rose parfois
et pas taper non plus..
on a envie de croire qu'un engagement c'est pour la vie et faire un enfant à 2 ,ça irait de soi aussi, mais spa comme ça....
on peut jamais predire et etre certaine donc de toute façon c'est une evidence qui doit etre presente à l'esprit au vu des aleas de la vie
jsais pas si jsuis claire..

Physiquement, je suis comme Carda, j'ai un truc au fond de moi qui me travaille.
Par contre, faire un enfant seule, psychologiquement c'est pas imaginable pour moi, je ne m'en sens pas du tout capable, et ce n'est pas ce dont j'aurais envie pour un môme.

Après, je ne suis absolument pas gaga des gamins des autres, d'ailleurs ils me gonflent vite. Et pourtant, je suis sure que si c'étaient les miens, je le serais.

La question qui me tarabuste le plus, c'est de savoir si j'aurais le courage d'avorter si par accident je tombais enceinte demain. En sachant que j'ai une vie stable, un salaire très correct, des conditions de vie souvent enviables ... raisonnablement aucune raison "satisfaisante" à mes yeux pour avorter, si ce n'est l'absence d'un père.
Alors du coup, je me blinde, pilule + capote. Comme je le disais sur un autre sujet, c'est à moi de prendre mes précautions et mes responsabilités, vu que c'est moi qui ne veut pas d'enfant dans ma vie actuelle.

Oui, marie, pour moi, c'est assez clair.
Et c'est vrai qu'on a plein de ressources ignorées. Ce n'est qu'en situation qu'on s'aperçoit de quoi on est capable.

ça a le merite d'etre clair au moins, comtesse,
c'est ce qu'on appelle prendre ses responsabilités...pour eviter de te trouver dans une situation non souhaitée..

rajout
vette +1+++

Quand c'est moi qui dis ce genre de choses, je me fais allumer !  xs18 xs18 xs18
Bon, je ne serai plus jamais papa d'un bébé, ouf !

Si je vous dis que je ne sais pas encore...Pour moi, si on me donnait 10 ans de plus, je pense que la question ne se poserait pas ..Pas encore envie finalement d'avoir un enfant, du moins mon corps ne réclame pas..plutôt l'horlogue qui tourne et que tes proches remettent parfois à l'heure..

Lorsque j'émets l'éventualité d'enfants, c'est lorsqu'en face de moi, j'ai un homme qui effectue une hystérectomie totale sur ma "matrice'"...

Actuellement, non je ne suis pas encore prête...

J'étais contente de lire le sujet aussi, tout à vient à point qui sait t'attendre, pour se comprendre aussi  ;)
Mais bon tu sais c'est un sujet pour trentenaire ici, toi t'as passer les 50 si tu chopes dans celle de ton age, elles sont comme toi, elles ont donné, c'est bon elle en veulent plus. Tous ce que tu risque c'est d'enseigner des prises de lutte à leurs petits enfants ou les emmener en randonné spa la mort.

Un truc qui me chagrine un peu dans ce que dit Sensu, c'est le fait de vouloir TOUT blinder AVANT. Mais comment peut-on être sûr que le couple de parents va durer suffisamment longtemps?

Impossible à savoir, on ne le sait qu'une fois qu'on a passé 20 ans avec l'autre!  ;D

Bref, en grossissant le trait à outrance, ça serait comme vouloir jouer au Loto seulement si on connaissait les numéros tirés au sort!

Evidemment y'a un risque... y'a toujours des risques! Risque que le couple se sépare au bout de quelques années, et c'est pas simple pour les enfants... risque d'un problème de santé chez le bébé (et là, encore une fois, je tire mon chapeau à rv et pbu pour leur courage)... risque de la disparition (décès) d'un des deux parents... risque du décès de l'enfant (le truc qui me fait le plus froid dans le dos actuellement)...

Le risque zéro n'existe pas, n'existera jamais. Ne rien faire est la seule chose non risquée (et encore!)...

On risque juste de passer à côté de sa vie.

+1 sur tout

Et merci pour le coup de chapeau à rv et moi-même. Cela rv le mérite - sans aucun doute - beaucoup plus que moi car la pathologie de ma fille est beaucoup moins lourde que celle de son fils. Dans mon cas il reste des inquiétudes car l'on ne sait pas où l'on va en terme de symptômes mais les plus gros (relations sociales, psycho-mmotricité) sont déjà écartés.
Et vraiment au fond de moi, je vais ce que j'ai toujours voulu faire pour mes enfants : de mon mieux. Alors problèmes ou pas, cela ne change rien (ça prends juste plus de temps et d'essence).

Et n'oublions pas mescal ....

Vouaip.

J'ai du mal m'exprimer alors  ;wacko

Je ne parle pas de tout blinder et je dis encore moins que c'est possible ou même amusant et motivant  ;)

Je dis que pour moi, bien avant la question de faire un enfant ou pas, se pose la question d'accepter la très grande probabilité de volatilité du couple parental. Et que pour l'instant, j'ai du mal.  xs15

Ma grand-mère qui divorce à 70 ans et mes parents après 30 ans de mariage ont pas du aider. J'me demande si j'aurais pas "mieux" vécu un divorce quand les choses allaient mal ou plutôt ont commencé à aller mal, c'eut été plus honnête en tout cas. Ce que j'y ai vu (et ressenti), c'est le sacrifice d'une très longue partie de la vie de ma mère et ma grand-mère. Restons ensemble parce que les enfants ont besoin de nous :-\ Euh... mes parents se disputaient pas et tout ça hein? en tout cas, peu. Mais ça n'empêche pas de sentir qu'il y a quelque chose qui cloche.

(J'aimerais bien que tu t'exprimes sur le sujet Camille xs15)

Donc si tu ajoutes cette méfiance au fait que pas d'envie pulsionnelle de maternité, ben vala  ;D

Avoir un enfant est un pari sur l'avenir. D'aucuns diront un pari stupide.
Tu ne peux jamais savoir à l'avance comment ça va se passer. Ni avec lui, ni avec le père.
Juste, quand ce sera le moment, tu le sauras. Et si ce n'est jamais le moment, c'est très bien aussi. La maternité n'est pas une obligation.
Pour moi, ça a été le plus grand bonheur de ma vie, ma plus grande source de joie (et aussi d'emmerdes et de chagrins). En tout cas, ce qui me rattache le plus à la vie, à son essence et sa profondeur.
J'ai aimé et désaimé plusieurs hommes dans ma vie. L'amour pour mon fils, il est inconditionnel.

Ouais mais t'auras, je pense, jamais le fin mot de l'histoire, à savoir quand est-ce que tes parents ont commencé à ne plus être un couple mais juste des cohabitants. C'est pas la même chose si c'était après 5 ans de mariage, ou 25, par rapport aux enfants.

Je vais être très prosaïque, mais "tenir" 5 ans avant de divorcer, parce que les enfants ont quasiment pris leur envol du nid familial, et "tenir" 20 ans, c'est pas franchement la même chose!

Ensuite, tu peux avoir des couples dans lesquels les choses vont mal à un moment, mais qui arrive à résoudre ses problèmes, même si ça prend quelques années. Exemple perso, ça a failli exploser entre mon frangin et sa copine, alors que leur enfant avait 3 ou 4 ans, mais c'était un énorme manque de communication. Ils ont su résoudre ce problème de comm, ça a été tendu du string pendant quelques mois, mais ils ont su résoudre le truc.

Y'a aussi, je pense, cette "facilité" prise qui est de dissoudre le couple au moindre coup de trafalgar, sans même chercher à recoller les morceaux, à travailler sur le pourquoi du comment (qui souvent est un pauvre truc très con). Société du jetable...

Et je plussoie à 100% vette.

D'accord intellectuellement Vette, mais je ne le ressens pas. J'veux même bien y travailler hein? j'sens bien qu'il y a un truc qui "cloche", ne serait-ce parce que j'oscille souvent, mais j'peux pas non plus faire naître ex nihilo une sensation ou une envie que je ne ressens pas pour l'instant, si?

Euh non... mais le regard de noyée de ma mère qui me dit "un jour, toi tu partiras, moi je devrai rester toute ma vie" à l'âge de treize ans, j'm'en souviendrai un moment quand même  ::)

Ma mère m'a fait le même coup au même age. Avec le recul, j'ai compris que c'était non seulement dégueulasse, mais en plus, totalement faux. Ca s'appelle du chantage au sentiment, et ça pue. Une manière de s'éxonérer d'une décision qui fait mal.
Quand on veut réellement partir, on part. Si on reste, c'est qu'on y trouve son compte.
D'ailleurs, 40 ans plus tard, mes parents sont toujours ensemble.

Ah mais y'a pas de normalité comportementale hein! J'veux dire, y'a des personnes qui désirent des enfants, au plus profond d'eux-même, et d'autres non. Comme c'est un ressenti, c'est non-négociable.  :)


J'vais être brutalement brutal, mais ta mère avait pas à te dire ça, à t'immiscer dans leur histoire de couple. Un enfant n'est ni un casque bleu, ni un arbitre.

Non, elle n'avait pas à le dire. Oui, elle l'a fait. Deux fois. Une fois, cet jour là dans la cuisine après une énième dispute avec mon père. Une autre fois, deux ans plus tard, par écrit. Et oui, ça m'a marquée. Jeter la pierre ne change rien aux effets.

Pour moi, il y a malgré tout une nette différence entre faire un enfant à 2 et se retrouver seule pour X raisons, et décider dès le départ de faire un enfant seule.

Bien sur, ça n'a rien à voir.

Ah bah ouais, clairement!

Pas ma faute non plus, si je me fais draguer par des trentenaires !
 xs18

Of course  xs15

Forcément, et faire un Garp, c'est quand même quelque chose qui me gène profondément. C'est hors de mes conceptions de ce que je pense nécessaire à un enfant.

C'est intéressant de voir comment notre propre histoire influe sur la notre et comment on la construit en ayant peur de reproduire l'expérience de nos parents. Affranchissons nous bordel! C'est la notre que nous construisons. Elle n'a rien à voir avec celle de nos parents, même si ils nous ont "marqués"...on est pas obligés de faire comme eux...C'est Sensu qui me fait penser à ça...et moi même, mes parents ayant divorcés et ayant été sans père durant un long moment de mon enfance, forcément ça influe sur mon intellect...mais c'est pas dis qu'il faille trop l'écouter celui là... ;)

C'est notre envie de se "prolonger" quelque part....de filiation, de continuité vers l'avant un enfant aussi. Je reste persuadée que quand on a pas de désir d'enfant, c'est qu'on ne peut pas envisager une "continuité" de notre histoire...


Tout à fait d'accord avec toi  :)

Pas la peine de te la péter, non plus xhip001 ;D

Le pouvoir de dire non, tu connais ?

Ouin mais parfois ça peut être justement un moteur pour éviter de faire les mêmes erreurs. Mes beau-parents sont en train de divorcer, mettant un terme à une situation absurde qui était visible comme le nez au milieu de la tronche de Cyrano: ils ne faisaient plus que cohabiter, et ce depuis plus de dix ans.

Et comme élément symptomatique: aucune communication, ou alors n'importe comment (mon beau-père version carpe à tendance huitre, et ma belle-mère qui passait en mode pitt-bull en 2 secondes chrono).

Du coup, ça a vachement marqué ma femme, et on en a souvent discuté, et du coup on parle énormément de nous, de notre couple, de nos ressentis. Pour éviter la même erreur.

Pas toujours envie de dire non ...
C'est grave ?

xs19 xs18

Un Garp ?? Kezako ?

Demande à Lise  ;chut

Le Monde selon Garp de John Irving. La maman de Garp, infirmière de son état, à décidé de vouloir un enfant mais pas de papa. Elle s'est donc accouplée (je ne vois pas d'autre terme) lors d'une de ses périodes fertiles avec un de ses patients qui était mourant. Il est mort juste au moment de l'éjaculation en émettant un son : Gaaarrrpppppp. Elle à décidé de prénommer son fils ainsi. Le reste du livre raconte la vie de ce garçon.

Ah ok, merci !

Ouh ben il démarre bien lui  ;D

Son parler de son expérience de sexualité orale ... Mr au volant, Mme officie, accident et Mme décède éborgnée par le levier de vitesse  :o Pas de pipe au volant non mais !

Je n'aimerai pas être dans la tête de l'auteur au vu de la perversité de ses livres (que j'aime lire par périodes il est vrai, mais plutôt quand ça tourne bizarre/mal/en rond dans ma tête).

Bon, pour en revenir au sujet, la première en cloque paie son coup hin  ;D

Pas d'alcool pour les femmes enceintes ! Tsssssssssss !

Mescal planque toi !!!


 ;D

Elle a dit "elle paye son coup", mais celle qui paye ne boit pas!  ;D

Ouf ! je peux boire.  ;D

Abandonner le bon pinard pendant 9 mois  :o

Jamais j'aurais de mômes  ;D

Moi je peux jouer à faire des bébés sans risques  xs17

Ca voulait pas dire qu'il fallait filer des thunes au père pour qu'il se barre pas? xs04

 xs18

C'est marrant toutes les questions qu'on se pose avant et dont on a jamais les reponses mais on apprend a faire avec apres  ;D