Bien le Bonjou Ratousse,
Votre vie est ordinaire, celle du couple de héros que nous formons avec Nana, pas.
Quand nous ne nous essuyons pas les pieds pleins de bave d'admirateurs inconditionnels qui viennent déposer des baisers sur nos orteils ou que nous ne faisons pas l'amour toute la nuit (sans compter une bonne dizaine de hussardes diurnes) nous cherchons toujours de nouvelles activités afin d'enrichir notre vie de couple.
Un peu comme dans
L'Amour du fist, Jonathan et Jennifer, les justiciers du derrièreBref, jusqu'à cette semaine tout allait bien, jusqu'à ce que j'attrape une gastro carabinée et le terme est bien choisi: y'a des cartouches qui explosent dans la culasse.
Oh putainLe truc m'a cueilli impromptu me clouant sur place aussi surement qu'un sidewinder te perce le blindage d'un tank lancé en pleine course: stoppé net le Hot", ferraillé, tordu en 12, oualalaaaa aie chéééérie j'ai maaaaAaaAAaal
Tiens comme je vous vois l'air vicelard surtout si vous êtes une fille vous faire la réflexion qu'un homme c'est douillet, que ça se plaint pour un rien, que vous n’êtes pas comme ça heureusement; je vous signale qu'il y a une raison physiologique à ce que les hommes souffrent bien plus que les femmes:
Homme
Neurones de la douleur----->Centre de la douleur du cerveau
Femme
Neurones de la douleur----->Zone du shopping----->Zone de l'indécision----->Zone du ménage----->Zone de la causette au téléphone avec les copines----->Centre de la douleur du cerveau
A chaque transmission l'influx perd une partie des informations et arrive
très édulcoré, donc voilà; c'est pour ça que nous souffrons beaucoup; vous un peu, c'est pas la peine de vous la péter.
Ca a duré une demie journée et une partie de la nuit, puis le lendemain matin j'ai crié
Optic 2000, ai enfilé mon perfecto et enfourché ma Harley sans songer à la période d'incubation.
L'incubation, c'est quand le virus déménage chez quelqu'un d'autre et termine sa visite guidée et s'installe.
C'est un viscelard.
Au début il est tout sourire, on le voit arriver avec son air bonasse, descendre de son camion de déménagement, installer ses meubles.
C'est quand il fait la teuf toutes les nuits et que ses enfants jettent des pierres aux chats du quartier que tu te dis que c'est vraiment qu'un sale con.
Bref j'étais guéri, c'était au tour de Nana.
Là ça a chié.
Enfin oui, mais pas que.
On aurait dut instaurer un compte à rebours dans les toilettes tant chaque passage faisait songer au décollage de la fusée Ariane. Vous visualisez bien ce bastringue se soulever du sol avec la tuyère qui crache cette flamme incroyable? Pareil!
Sauf que là le carburant je sais pas ce que c'était, du hareng-saur décomposé ou un truc du même acabit: quand je suis passé à coté des toilettes l’odeur m'a surpris et j'ai vomi.
A travers la porte j'ai entendu Nana qui tentait de me demander
- Ca va chéri?
Slouaaaach!- Nan pas
BluaaAAArp! vraiment
Le gamin de Nana alerté par le bruit s'est radiné, mais comme c'est un début d'ado vous savez comme ils sont: font attention à rien.
...donc il a dérapé sur mon vomit sur le palier s’étalant de tout son long dans la flaque.
- ah mais c'est quoi !? mais c'est dégueulasse
BuuUUuuuwAaaaah!Je sais pas ce qu'il avait mangé, mais je me suis retrouvé comme Jean Marie au début de sa carrière avec une rondelle de saucisson sur l'oeil
A travers la porte:
- Ca va tous les deux?
Sssproutchhhh!- Oui oui, on maitrise
BOUAAAAAERLG!Mini Nana tentait de se relever mais il dérapait se re étalant. Moi j'avais agrippé la poignée de la porte des chiottes en bloquant mes pieds sur les plinthes du couloir et je me relevais doucement.
Quand Nana a ouvert la porte la sueur au front et qu'elle nous a vu; bien qu'étant persuadée d’être parfaitement vide ça n'a pas fait un plis.
Elle s'est aussi vidée du haut...
...puis notre chienne est arrivée en se disant tiens, toute cette bonne nourriture gachée!
Go Nuts!
> les billets d'humeurs des Nutsiens > Fil de discussion: BH du 20 février
