Bien le Bonjou Ratousse,
Ce fut un Noel électro ménager, enfin comprenez que des outils plus ou moins électriques sont entrés dans la H&N R-
Figurez vous que j'avais émis le souhait de changer de perceuse à colonne, objet indispensable à tout Hot Rodder qui se respecte pour autant qu'il construise quelque chose de sérieux. Comprenez là que je ne parle pas d'une mini perceuse rose destinée aux femmes et capable de percer un tube de rouge à lèvre (si la charge est bien complète) qui de toute façon ne leur servira jamais à rien si ce n'est à Jean Kévin; amant de passage qui lui est resté le matin; pour percer un malheureux trou dans un placoplatre afin d'y accrocher un pierrot chialeur dont le cadre attendait depuis 2 ans contre le radiateur: la femme est un être inférieur en bricolage ou alors c'est une lesbienne .
(de toute façon Jean Kévin a fini par percer la cloison en tapant sur la perceuse avec un buste de chat en plâtre, là ils se sont engueulé et il a pris la porte)
Or donc j'ai reçu LA perceuse (The Perçator) à colonne qui déchire sa race: 710 Watt de virilité de la mèche (donc ni un ado ni David Guetta) que je m'empressais de tester dans le bois, le métal, le super acier, le coffre de la banque de France (enfin non) et ça perce tout: Rocco Siffredi mais de chez Bosch, une tuerie.
Nana étant une femme, a reçu un aspirateur.
...alors là je vous vois venir avec votre air de chienne de garde: horreur, putréfaction neuronale, salaud de macho, my sister is not a boy: que nenni
D'abord c'est pas moi qui lui ait offert le truc, c'est sa Mère et puis c'est pas un aspirateur crétin; fut il sans sac et bien qu'en coutant bien plus; c'est D2R2
Absolument! Doué d'une vie propre on dirait une crêpière électrique animée par un poltergeist: il vit sa vie d'aspirateur tout seul comme un grand se baladant dans la pièce partout pendant des plombes. Le mieux c'est qu'il retourne tout seul se recharger: un vrai truc de feignasse.
Bon à vrai dire c'est là qu'on s'est engueulé.
J'étais tranquille dans le plumard le soir de Noel en train de m'amuser avec mon nouveau cadeau (j'avais choppé une pile de Romans de Nana que je trouais à la scie cloche) quand elle a décidé que la chambre était poussiéreuse et que D2R2 nettoierait tout ça pendant notre sommeil.
Là j'ai dit que s'en était trop, que moi au moins je ne faisais rien de bruyant pendant notre sommeil alors que D2R2 lui fait quand même un bruit d'aspirateur (j'étais à ce moment en train de percer mon alliance en faisant plein de micro trous pour lui donner un aspect allégé qui ferait racing)
Alors Nana l'a déposé dans le plumard pour aspirer la limaille mais ce con m'a aspiré le zguègue qui s'est coincé dedans.
Pour être honnête au début ça m'a rappelé des trucs et puis ça faisait plein de sensations à cause des petites brossettes rotatives, mais le moteur s'est mis a cramer alors je lui ai collé un coup de perceuse sur la tronche pour l’arrêter.
C'est à ce moment que Nana m'a dit que j'étais qu'un salaud qui voulait pas qu'elle s'amuse et qu'il était temps qu'on aille à l'hopital d'autant que j'arrivais absolument pas à me dégager de D2R2 lui même transpercé par ma superBosch.
...aux urgences j'ai bien vu l'oeil goguenard de l'interne: pov' nase
Go Nuts!
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