Bien le Bonjou Ratousse,
C'était un de ces matins sereins ou les fourmis pètent au lit en finissant leur nuit, ou le chimpanzé du zoo tend une bague à l'une de ses femelles en lui demandant s'il est veut l'épouiller, ou certaines femmes rêvent d'un chabal sexy.
Je savais bien qu'un truc me tarabustait en me réveillant mais plus moyen de me souvenir jusqu'à ce moment magique d'après lever, d'après pipi ou juste après avoir étiré mon corps de grand mâle maitre étalon de l'amour et Graal pour toute femme en état d’être active sexuellement (et d'avoir des émotions du slip) je me grattais une couille.
Donc en fait ça doit être la forme qui me l'a rappelé: Je voulais vous parler du monde de l'ovalie.
Entendons nous bien hein: je n'ai rien contre les amitiés viriles et comprend qu'on éprouve du plaisir à renifler le fion de ses équipiers dans une mêlée: enfin si on est né entre le 21 Mars et le 20 avril et qu'on est bélier.
Autrement je trouve peu naturel pour un homme de pousser son ennemi tête en avant mais c'est le rugby, et le rugby c'est un sport étrange.
Qu'avons nous?
Deux H de chaque coté d'une pelouse, pas de surface de réparation alors que vu les gnons que les mecs se mettent on pourrait, et puis tout un tas de trucs super étranges, un peu comme si une équipe de golios avait voulu construire un standard téléphonique.
Sisi
-Les piliers (mais pas de fondations)
-Un demi d'ouverture: le mec se balade une bière à la main et puis il ouvre un peu la porte mais pas vraiment (donc tu la prends dans la gueule)
En général pendant tout le matche il cause d'ailleurs pas avec ses équipiers mais juste avec son alter égo:
-Le demi de mêlée: lui aussi se balade une choppe à la main mais il est encore plus pété par ce qu'il fait des mélanges
Et puis ces deux là passent leur temps à trinquer, ce sont des soulots.
-Des premiers deuxième et troisième ligne: les mecs ils ont plein de téléphones. Pourquoi faire? On sait pas.
-Les arrières on comprend mieux enfin on suppose: se sont les super renifleurs de fions dans la mêlée
dis donc Bob, t'as encore mangé du cassoulet à midi, ah ben merci hein!-Et le summum: le 3/4 centre. Ca c'est fort: le mec pourrait se contenter d’être au centre, il ferait chier personne mais non. Il lui faut une fraction d'ailleurs il passe son temps avec un décamètre et un compas sur le terrain.
A la fin du matche y'a quelqu'un vient le chercher en lui disant que c'est pas grave, qu'il faut rentrer maintenant, qu'un jour il trouvera sa place sur le terrain.
Mais la plupart finissent fous, les autres sont seulement sous anti dépresseurs.
Bon et puis ce ballon à la con: trop grand pour qu'on le lance d'une main, trop ovale pour rouler, un truc conçu par un psychopathe de la trajectoire.
Même au foot américain il n'ont pas osé faire un ballon aussi con: pas de grip, chiant à lancer, non vraiment.
Mais toussa n'est n'est rien à coté des papous, enfin des gens des colonies de je sais plus ou.
Ceux là font un truc au nom de mitrailleuse et pourtant ne mangent pas de cassoulet: le Aka
C'est pas pour dire, mais un mec se pointe et fait des grimaces comme ça devant moi, c'est le coup de boule direct.
Ca t'apprendra à me tirer la langue crétin
Go Nuts!
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