NUTS - Nos Univers Très Sexy

Petite question que je me pose : 

A partir de quel age, on peut commencer à laisser un enfant seul à la maison.

Est ce une questin d'age ? ou de maturité de l'enfant ? les risques ... etc ...

j'ai un peu de mal à me résoudre à l'idée de le faire, pourtant je sais bien qu'il faudra un jour, que d'autre le font, et que mine de rien ca me faciliterai la vie et les horaires.

Pour moi c'est vres 10 ans en commencant par une heure, puis deux ...
Avant j'aurais peur des accidents parce qu'ils n'ont pas encore toute la maturité de perception au niveau de l'apprehention et d'anticipation.
Et evidement rester joiniable qu'il se sente pas seul.

Je peux juste parler de mon cas ...

A partir d'une dizaine d'annee, mes 2 parents travaillant, je me suis retrouve seul a la maison les mercredis ...

Ma mere m'ayant pas mal couve je ne voulais meme pas aller a la garderie ...

Donc maison, tele, jouets, maquettes .... Pas de probleme particulier...

Mais quand meme je me dis que meme en etant sage (a l'epoque ...) on a quand meme frole quelques accidents ...

Des trucs idiots ... Comme par exemple quand je jouais avec des petits soldats en plastiques, des avions en papier et de la colle .... Tout ca sur une plaque en fer ... Je faisais un "camp" avec les soldats et les avions et avec la colle je faisais un chemin auquel je m'etais le feu ... Une flamme de quelques centimetres ... Pas un feu de camp ... Mais il aurait suffit qu'un des avions tombent dans les rideaux ...

Meme le plus sage des enfants fini par s'ennuyer ou faire des experiences ...

Voila c tout à fait ce que tu decris snow qui me fout une super trouille.

Est ce que la liberté d'un parent vaut il de prendre tout ces risques...

Je vous explique. Ici il y a beaucoup d'activité, tant pour les enfants que pour les adultes. Seulement rien en journée ! tout est le soir ou les mercredis. Les horaires d'aquagym sont à partir de 17 h. Donc soit tu as un papa qui garde à la maison, soit une nounou. J'ai demandé à l'emmener, c'est possible mais il doit rester dans le couloir, meme pas le droit d'attendre au bord de la piscine... c'est un peu fou je trouve mais c'est comme ça.

je ne vous parle meme pas des cours de danse que je n'ai pas repris, vu que c'est à partir de 20 h.

On pense quand on maman seule ? grrrrr

Souvent dans les bleds on marche en raiseau de copine, on commence par faire connaissance a la sortie de l'ecole voir a l'aqua gym, il va chez un copain pendant ton heure d'aqua tu prends le pote pendant que sa mère a d'autre truc a faire ...

Ceci dit je suis pas pour mettre les enfants sous globe, le risque zero n'existe pas, jamais et tout au long de la vie, surprotegé ne l'aidera pour plus tard

S'installe avec les pop corns, le coca et les oursons guimauve chocolat...

Mon fils (8 ans) me disait la semaine dernière qu'il aimerait rentrer tout seul de l'école et attendre mon retour à la maison.
Ma réaction de mère juive poule: "Mais, tu es trop jeune mon bébé!"

Je ne le sens pas encore assez mature pour rester seul à la maison. Sans raison vraiment objective je pense aussi que vers 10-11 ans, c'est un bon âge pour qu'ils commencent à s'habituer tout doucement à être plus autonomes de ce point de vue.

Je vais vous donner mon exemple, qui vas vous donner à réfléchir :)

Non mes parents ne sont pas inconscients:

Depuis que j'ai 6ans (depuis le cp) je vais à l'école seul, et je rentre seul, plusieurs fois par semaines, aux environs du CE2, tout les jours, et je commence à sortir le soir, à garder la maison quand mes parents partent...

Tout dépends de vos marmots, pas de leurs ages :)

Ps: j'ai pas pour autant jamais fait de conneries, mais pas plus seul que lorsque mes parents était là  xs04

Exact avant par exemple, ils ne savent pas aprehender la vitesse a la quelle une voiture arrive,  essayez de le faire traverser la rue seul pour voir comment il s'y prend meme avec les instruction c'est tres parlant...
Il y a aussi les champs de vision lateraux qui ne sont pas mature, les enfants ont des oeillières le champs vision s'elargi au fur et mesure qu'ils grandissent.

c'est sur que si l'ecole est a 200 metre et qu'il faut pas traverser sta voir ...

Par exemple moi a 3 ans j'allais cherchez le lait a la ferme seule, ceci dit il y avait 50 m et on se connaissait tous dans la rue tres tranquille.

Alors moi je sais que je suis et j'ai été critiqué pour ca mais bon ca m'est égal mon fils reste a la masion seul depuis ses 8 ans soit le temps d'un ciné un soir mais surtout les mercredis complet car pas le choix, pas de nourrice, pas de centre aérée adapté avec mes horaires ...
Mais il faut dire qu'il est assez mur pour il ne touche a rien de ce quil n'a pas le droit , s'il veut quelque chose et qu'il ne sait pas s'il a le dorit il me tél et moi je l'appelle régulierement pour savoir si ca va!
Il rentre également de l'école tout seul, et il m'appelle des qu'il est rentré! une fois il ne m'a pas appelé et je  n'ai pas réussi a le joindre car y'avait un pb d tél suis rentré du boulot en 4eme vitesse j'vous raconte pas! je sais que c'est risqué mais il m'est difficile de faire autrement!
par contre il ne va pas a l'école tout seul car je n'ai pas de moyen s'il est bien arrivé!

+ 10.000

plus l'expérience...

J'aurais tendance a dire comme Nebu que ca depend des enfants et qu'en gros, notre besoin de prendre l'air doit coincider avec leur besoin d'autonomie.
Je serais plus a l'aise a laisser ma fille seule si elle me l'a demande avant que si c'est moi qui le decide toute seule de mon cote... bon, en meme temps la question ne se pose pas vraiment encore en ski me concerne  8)
Autant les enfants ne peuvent pas toujours savoir ce qui est bon pour eux, autant en matiere d'autonomie, je pense que les ecouter peut etre un bon depart.

idem. Je crois qu'il faut y aller très progressivement. D'abord une demi-heure, puis davantage.
Ceci dit, il existe toujours un risque, et ce quel que soit l'âge.
Vers ses 8 ans, j'ai commencé à laisser mon fils rentrer tout seul de l'école, les jours où je ne pouvais pas faire autrement. (pas de rue ni à traverser, ni même à longer). Une voisine jettait vaguement un oeil. J'ai appris de sa bouche des années plus tard, qu'un jour il avait pris le bus avec un copain de son âge pour aller acheter des pétards à mèche, et les faire exploser sur le balcon d'une voisine qu'ils n'aimaient pas !
Ceci dit, le risque est encore plus grand à l'adolescence, et des conneries, ils peuvent contiuer à en faire même à l'âge dit "adulte". Le mien me l'a bien montré.
Cependant, je reste persuadée que les hyperprotéger ne sert à rien, parce que la liberté, ça s'apprend. Et c'est sans doute beaucoup plus difficile à apprendre que l'obéissance.

J'aurai pas dit mieux

Tout l'entourage de mes parents les prenais pour des fous, résultats: j'ai fait beaucoup moins de conneries que la moyenne (et oui un enfant qui n'en fait pas du tout, c'est pas normal, seul ou non) et j'ai appris à gérer le temps, les trajets, etc beaucoup plus rapidement que la moyenne aussi, bref perso ça m'as aidé à murir plus rapidement et à être autonome .


Environ 2 Km en pleine ville, mais après ça dépend du mioche, et qu'il en soit pas capable ne veut aucunement dire qu'il est plus bête que les autres, comme tout le monde, les enfants on leurs points forts et leurs faiblesses... ou tout simplement n'apprennent pas la vie dans le même sens que celui que l'ont voudrais :)


Bref toussa pour dire, qu'il n'y as pas d'age, pour quoi que ce soit et qui que ce soit, et ce à tout age. la vie est un état d'esprit, pas un théorème :)

Tout est relatif et laissons le temps aux enfants d'être enfant

Alors j'y vais de ma propre expérience : depuis notre séparation, en fonction de nos activités en soirée, il arrive que les enfants (8 et 4 ans) soient laissés seuls entre une demi-heure et une heure. Et encore, ils ne sont pas laissés sans préparation : ils ont mangé ou ont à manger sur la table ; ils regardent généralement la télé ou l'ordinateur. Bref, on ne les laisse pas longtemps seuls et ils n'ont pas encore besoin de vraiment faire preuve d'autonomie, mais c'est un début.
Développer l'autonomie chez les enfants, c'est un des rôles éducatifs des parents. Même si on a tendance à les prendre pour des bébés, il faut se forcer un peu à leur faire confiance.

en même temps l'autonomie,ils la demanderont bien assez tôt,pas de soucis à se faire la-dessus.
par contre le sentiment d'avoir qqn toujours présent (rôle maitre des parents je trouve) dispo pour ces petits soucis et réconfort, c'est primorial et malheureusement pas toujours acquis  :-\

C'est pas si évident !
Je connais des cas d'enfants qui manquent de confiance en eux parce qu'on ne leur a pas laissé assez de marge d'autonomie.
Et il y a le cas d'enfants qui refusent de grandir, qui s'infantilisent.
Il faut les stimuler, les encourager.

ouais travailler sa confiance en lui entre 4 et 8 ans......on va dire alors que y'a plusieurs méthodes et que c'est pas celle que j'adopterais ^^
mes enfants sont jeunes (3 ans et seulement qqes moi pr la 2ème) mais la dernière fois on a pris 2 nounous ^^

Il n'y a pas une méthode, c'est plus une attitude vis à vis de l'enfant.
Peux-tu développer ta vision ou ta méthode (en fonction de l'âge évidemment) ?

waouh j'en suis pas là
et si j'ai déjà appris une chose c'est que rien ne se déroule comme prévu avec les enfants......
non, c'est juste que moi je ne laisserais pas mes enfants en bas âge tout seuls,si il arrivait quoi que ce soit j'en mourrais

Il ne faut quand meme pas oublier qu'un enfant est un enfant ... On a beau avoir confiance en lui ... Il a beau etre "sage" ... Un enfant enferme seul n'est pas a l'abris d'un accident ...

On fini par s'ennuyer ... Donc on se promene dans l'appart ... On fait des choses qu'on ne serait pas tente de faire si on etait occupe ou accompagner .... Tout simplement ...

La se pose un autre "probleme" de mon point de vu, tu donnes la responsabilité de son petit frere au grand ...

A moi d'y aller de mon expérience.
les miens ont 11 et 8 ans.
Ma femme est contre de les laisser seul, je suis pour.
On y a été obligé ponctuellement de les laisser seuls, au début une heure.
aujourd'hui, il arrive qu'ils soient seuls les samedis matin, rarement, quand ma femme bosse et que je suis de permanence.
Evidemment, des coups de fil régulier.
Je leur fais confiance, ils sont cools et ne se disputent que très rarement, une grande entente entre eux.
Les deux connaissent nos numéros de portable par choeur, sans compter que les numéros sont en mémoire sur le téléphone.
ca me suffit pour avoir confiance, que les deux aient un problème en même temps et qu'ils ne puissent nous joindre, je n'y crois guère, en l'occurrence , j'accepte et assume le risque .
A leur âge, j'habitais en ville et allais à l'école en traversant des rues, ma femme s'y oppose dans le village où j'habite.
Pas un problème puisqu'on arrive à s'organiser pour l'éviter mais s'il le fallait ça ne me poserait pas trop de problème.
A leur âge j'avais plus d'autonomie que eux , sans avoir de parents inconscients.
Je pense qu'on est une génération plus mère poule que nos parents et ça ne me parait pas justifié.

Pour répondre à la question comment donner des responsabilités, faire confiance, quelques petits trucs :
laisser un enfant porter un truc fragile sans lui dire, attention, tu vas le casser (pour le coup, il va stresser et avoir des gestes bien plus maladroits), lui confier des petites missions, style aller acheter le pain, ou préparer tout seul le petit déjeuner, lui apprendre à cuisiner des trucs qu'il aime (faire un gateau tout seul).
En fonction de l'age, on adapte, on y va progréssivement : à 6 ans, le gateau est sans cuisson (genre à base de Thé bruns), à 8 ans, il peut se servir du four. Le laisser courir quand on va en ballade, sans lui dire attention tu vas tomber.
Idem, pour lui laisser escalader un truc. Un maximum d'activités hors de la maison, aussi : sports d'équipe ou arts martiaux pour apprendre le respect de l'autre et à canaliser son énergie. Une activité artistique aussi, que ce soit du dessin, de la sculpture ou de la musique.
Je sais, selon où on habite, on passe sa vie à faire le taxi, mais bon, ça en vaut le coup, et puis comme dit Camille, on peut s'arranger entre mamans pour établir un tour de rôle.
Sinon, les laisser seuls complètement, il ne faut pas le faire trop tôt. Trop de responsabilités trop jeune te vole l'insouciance qui est le privilège de l'enfance.
Quand on commence à le faire, il faut que ce soit peu de temps à chaque fois, ou qu'il y ait quelqu'un à proximité qui puisse venir voir de temps en temps si tout se passe bien.
Au début, pas le soir. Quand il fait nuit, ils angoissent plus facilement.
Toujours dire à quelle heure on rentre et s'y tenir. Parce que eux aussi s'inquiètent pour nous, peuvent s'imaginer qu'on a eu un accident ...
Si on les laisse devant la télé, vérfier le programme avant.
Une des premières fois où mes parents sont sortis sans moi, je devais avoir 13 ans, on passait Nuit et Brouillard  à la télé.
Ca reste un de mes plus mauvais souvenirs.
Et puis surtout, rester joignable. Qu'ils aient toujours la possibilité de nous appeler.
Je crois que jusqu' à 12 ou 13 ans, la baby sitter n'est pas de trop si on sort le soir. Plus tard pour certains.

+1

Mes parents nous laissaient une autonomie des plus totales, j'en ai gardé un esprit indépendant et responsable.
Quand je vois ma fille et d'autres qui ont peur ou sont démuni(e)s quand on leur demande d'être autonome, j'en tiens pour responsable l'attitude mère poule de mon ex. Pire qu'une mère juive qu'elle est ! ;)
C'est avec moi qu'elle apprend à faire du vélo, à prendre seule sa douche, à se préparer son petit-déjeuner, etc.

+1 et -1.

-1.
je ne vois pas ou est le mal de cette génération mère-poule tant que l'apprentissage des responsabilités est assuré.
concrétement,si mon fils doit se prendre une gamelle parce qu'il fait le fou je laisse faire,tant que je ne juge pas que celà peut être dangereux.
et qu'il ne vienne surtout pas pleurer dans mes jambes si je l'avais prévenu
maintenant,je me dois d'être présent pour pas qu'il ne se fracasse la tête.

c'est simpliste comme exemple mais c'est un peu mon fil conducteur pour tout les domaines.

de toutes façons,des calins et des bisous ils en auront tant qu'ils en demanderont, et pourvu que ça dure longtemps (mais je me fais pas d'illusions)

+1.
en observant quelques ados tous mollassons on a envie de les gifler pour qu'ils se prennent en main.

Il y a me semble-t'il un lien entre les deux sujets lancés par Nana. Celui-ci et les conneries de jeunesse.
Il parait évident que nous voulons éviter à nos chers bambins de faire ce que nous mêmes avons fait à leur âge.
Est-ce bien juste, et surtout est-ce bien réaliste ?

Nous voulons faire confiance à nos enfants :  les notres ne mentent jamais, sont exceptionnels, c'est bien connu. Et probablement que nos parents pensaient la même chose de nous.
En même temps, nous voulons les protéger de tout.
Je crois que ce n'est pas possible.

Notre monde n'est ni meilleur ni pire que celui de nos parents. Pas plus d'agression, pas plus de violence, n'en déplaise aux médias. (pour les cailloux, merci de les lancer ailleurs que sur ma tête, elle peut encore servir)
C'est davantage notre vision des choses qui a changé, je crois.

ll faut donc accepter une part de risque, même si ça nous arrache les tripes.

Faut aussi bien se dire, que le danger, que vous soyez là ou pas, il est présent...

A moins de les coller dans une pièces capitonné fermé à double tours, ils finiront par se faire mal ou par casser quelquechose.

C'est la vie :)

J'ai commencé à laisser mon grand seul vers 10 ans d'abord une heure et puis petit à petit plus longtemps.  Là, il va avoir 13 ans et quand il ne peux pas aller à l'école mais qu'il n'a rien de très grave, je peux le laisser en préparant tout , en sachant qu'il peut trouver de l'aide juste à coté et que je suis joignable.  Le petit qui a sept ans, je l'ai laissé il y a peu environ 15 min seul avec les memes possibilités mais par contre je ne me sens pas prete à les laisser à deux, là j'ai plus peur d'une betise entre eux.

Mais, j'avoue que c'est plus par obligation que par envie que je les laisse seuls par moment mais jamais les deux ensembles, ils se chamaillent trop !

Personnellement, je n'ai pas d'enfant mais j'aurai du mal à  les laisser sans aucune surveillance d' un adulte. Tout simplement, parce que j'ai vu des petits bouts passer dans mon service...tout simplement parce que des parents les avaient laisser...et un accident (je sais même avec un adulte à la maison est très vite arrivé)...mais lorsque tu vois passer un enfant de 2 mois, brûlés des pieds à la tête, ou un autre passé par la fenêtre du 4 ème par son grand frère pour échapper aux flammes (parce que les parents étaient absents)...Venez faire un tour un jour dans un service des Brûlés....

Sinon je  me souviens, enfant, j'avais une petit copine...et dans les quartiers, les enfants sont tous ensemble, les plus grands surveillent (tu parles, les plus grands n'étaient pas plus haut que trois pommes)... Et un jour, elle a disparu....un jeune homme l'a prise par la main, et elle a fini écrasé sur le sol....A l'époque, j'avais 5 ans et elle aussi, cela m'a toujours marqué.

Donc, un enfant doit être sous la surveillance d'un adulte, pas d'un autre enfant, ce n'est pas leur rôle. Même si le risque d'accident est minime, je ne le prends pas et ne le laisse pas prendre à un autre enfant.

Un enfant n'a pas à être à la place de ses parents.  Lui laisser gérer sa vie à 6 ans, ce n'est pas son rôle. Effectivement, il n'a qu'une solution, c'est de devenir responsable et adulte très rapidement. Il n'a pas le Choix.

moi, les miens sont de toutes façons trop jeunes pour être laissés sans surveillance ... mais je pense qu'avant 13-14 ans je ne le ferai pas et de toutes façons pas en soirée ou de nuit.
Un enfant ne se rend pas toujours compte qu'il fait une connerie ... et je ne pourrai jamais vivre avec çà sur la conscience.

Donc, je dirais qu'il te reste les nounous ou les réseaux de maman ... il va se faire des copains ... il pourra passer une soirée par ci par là ... non ?

Je dois avouer que l'exemple de PP qui laisse seuls ses enfants de 4 et 8 ans seuls me choque un peu, d'une part parce que j'ai très certainement tendance à être trop mère poule avec mon bambin de 8ans mais surtout pour la raison évoquée par Camille plus haut... Celui de 8 ans se retrouve responsable de celui de 4. Là, je tique un peu. Je te juge pas, PP, tu connais tes enfants et tu sais s'ils sont capables de rester seuls mieux que n'importe qui, mébon, sacrée responsabilité, quand même!

sans dire qu'il va jouer avec des allumettes, ce que je faisais systematiquement petit quand mes parents me laissaient seuls, imaginez que votre petit avale de travers un nounours en guimauve, avale un jouet qui l'étouffe.... auras t il certains reflexes de survie? Si ses vêtements prennent feu, va t il s'enrouler en se couchant dans une couverture ou va t il courir partout en criant "au secours"?... s'il se coupe, pensera t il aux points de compression?  connait il des numéros d'urgence? connait il son adresse par coeur???? :-\

Parfaitement ce que je pense.

Excellent !

Excellent aussi.
+1

excellent.... J'adapte mes idées à l'évolution de mes enfants mais je considère qu'à la base mes principes sont bons (puisque ce sont les miens! xs20 )

En résumé, ce que je retiens de vos différentes interventions c'est quelques constats :

- globalement nombreux sont ceux qui reconnaissent qu'ils faisaient plus preuve d'autonomie petits qu'ils ne sont prêts à en donner à leurs propres enfants. N'y a-t-il pas là lieu de s'interroger sur cette attitude et ses raisons ?

- d'un côté on constate une grande tendance à vouloir préserver nos enfants des risques, alors que parallèlement ils font des choses plus tôt que nous en moyenne : consommation de cigarettes, d'alcool, fashion victim, violence télévisuelle, etc. Alors on peut se demander, même si c'est un chouilla provoquant (mais c'est ça qui fait avancer la réflexion, non ?) : sont-ce les mêmes enfants qui ont été "refoulés" ou "surprotégés" par leurs parents qui se défoulent ensuite et traversent l'adolescence de manière plus "violente", en réaction à leur parents ? ou bien pensez-vous en toute bonne foi que vos enfants, vous les protégez justement de ces dérives en les traitant ainsi et que jamais ils n'iront dans ces extrêmes et qu'en fait ces adolescents en crise sont les enfants des autres, de parents inattentifs qui les ont laissés sans protection ?

- par rapport à mon propre cas, certaines pensent que je donne un fardeau de responsabilités trop lourd à la grande soeur en lui confiant la vie de son petit frêre entre ses mains. Rien que de le dire comme ça, cela donne un effet dramatique intense et cela stresserait certainement ma fille si on lui parlait comme cela. On lui dit seulement : "vous restez tranquillement là à regarder votre dessin-animé le temps que Papa/Maman revienne". Ca suffit, pas la peine d'en rajouter.

- par rapport aux risques d'accident évoqués par PS et Philjoueur notamment, je ne les nie pas. Mais franchement, ils existent en permanence ces risques et existeront même en la présence de parents. J'aimerais bien avoir les statistiques d'enfants ayant un accident domestique en prenant comme paramètre la présence vs l'absence d'adulte, la durée de l'absence, l'âge et la mâturité des enfants.

Comme la dit Cornela que je corrigerais si je puis me permettre, j'avais des principes et maintenant j'ai des enfants et toujours des principes, mais que j'adapte en permanence à la réalité. Mais je ne renie pas mes principes.
Enfin pour finir : j'ai appris à travers ma parentalité de ne pas juger l'éducation "apparente" des autres parents car justement chaque cas est unique et il n'y a pas de règle absolue.

Ce n'était pas forcément une demande de leur part et, hormis Nebu, il me semble, je n'ai lu ni contentement ni mécontentement...
Pour ma part, mes parents ne m'ont laissé seule le soir et le matin qu'arrivée au collège, vers 10-11 ans avec grands parents et potes pas loin. Ca me convenait bien comme ça. Avant, ça aurait été trop tôt pour moi et je pense que j'aurais fait un paquet de conneries...


Ouais, enfin, faudrait quand même pas pousser... Je ne vois pas bien le rapport entre faire en sorte de laisser une autonomie surveillée et une prison, même dorée de laquelle il est impossible de s'échapper. Par ailleur, je peux avoir un raisonnement fort différent du tiens: à trop laisser faire tout et n'importe quoi trop jeunes aux enfants, il n'est pas étonnants qu'ils n'aient plus de limites et partent en sucette à l'adolescence.


Il ne s'agit pas de verbaliser "tu es responsable de ton petit frère." C'est juste un état de fait. Mais, encore une fois, il ne s'agit pas d'un jugement, mais d'un constat par rapport à ma propre expérience et par rapport au niveau de maturité de mon fils.  ;)



 xs15

pour te répondre PP et ce n'est pas un jugement. 

Laisser un enfant de 4 ans sous la garde du grand de 8 est pour moi lui confier une trop grande responsabilité car même si le risque d'accident est comme tu le penses pas plus important que si tu étais là, la grande différence est que tu es un adulte qui sait comment réagir.  Par contre, un enfant de 8 ans face à un accident risque de paniquer et d'être complètement perdu.

Je prends un cas simple : un jour , mes enfants jouaient tranquillement. Le grand bouscule gentillement le petit qui perd l'équilibre et viens cogner sa tête sur le coin d'une table : total un cran, rien de méchant.  Mais le grand était au 400 coups à la vue du sang et du fait qu'il se sentait responsable.  Je ne suis pas sure qu'il aurait su quoi faire si il avait été seul, il est pourtant très mur pour son âge n'empêche que cela reste un enfant.

Mais chacun fait avec ses enfants en fonction de lui car il n'y a pas qu'une seule bonne façon d'élever ses enfants

Je suis l'ainée de la famille, et en plus je suis l'enfant la plus sage. Chez moi c'etait : interdit de sortir. Ma mére acceptait que tout les copains copines viennent chez nous autant qu'ils voulaient mais nous meme pas un pied dehors. Seulement les copains ils aiment bien venir, mais ils aiment bien aussi qu'on vienne chez eux. Resultat au bout d'un moment plus personne vient, car marre que tu leur dises non.

J'ai souvenir de ma grand mere qui m'a un jour laissé aller chercher le pain à la boulangerie à 100 m et qui est restée sur le trottoir à me surveiller  :-\

Resultat des courses à 18 ans, le premier qui m'a montré un peu le ciel bleu qu'il y avait dehors, je me suis barré avec, sans jamais rien avoir connu d'autre. C'etait ma bouée de secours dans un sens, puis peu à peu il a pris les airs d'un boulet à la cheville (mais ça 15 ans aprés).

Le "protectionnisme" à ses limtes.