Bien le Bonjou Ratousse,
Pour s'épanouir l'homme mâle a besoin de jouets.
Puisqu'il est entendu une fois pour toute de l'XY ne termine vraiment jamais totalement sa crise d'adolescence, je ne vois pas pourquoi il faudrait qu'il s'en cache sous prétexte que son présent ou son passé fut habité d'une XX qui elle flétrit de l'évolution; comprenez; devint une femme adulte et responsable dont chiante comme sa Mère.
(si ça se passe bien avec votre Mère vous pouvez remplacer par votre ex femme ou Arlette Laguiller par exemple, c'est juste pour vous mettre dans le bain)
Une fois ce postulat admis par tout le monde y compris le camps adverse tout va mieux, ainsi il n'apparait plus ridicule que vous parliez à votre terrible engin en s'exclamant
OooOOoh la belle bete ou encore
c'est bien popol ce soir encore tu fus un extraordinaire faiseur de femme pas plus que vous parliez à un certain nombre de vos objets, comme par exemple insulter votre GPS ou encore votre bagnole.
Eh oui!
Force est de constater que nos rapports avec notre voiture sont pour beaucoup d'entre nous assez similaires aux rapports d'une adolescente avec son portable: fusionnels, passionnés et souvent orageux.
J'ai adoré certaines de mes bagnoles, les polishant afin qu'elles brillent comme des putes, auscultant leur moindres couic couic afin d'en déterminer la cause et d'y remédier avec la même célérité qu'un homme amoureux de sa gonzesse pendant la phase passionnelle, me levant le matin pour aller dans le garage admirer ma nouvelle acquisition le café à la main, convainquant mon banquier qu'il pouvait m'accorder de quoi m'offrir de jolies exotiques qui s'appelaient Monza ou XJ6 ou Firebird ou Camaro ou XK8....
Chaque fois je croyais notre histoire d'amour impérissable et ma dévotion était sans limites, enfin jusqu'à ce que je croise la nouvelle et que d'un coup elle balaye de sa plastique flamboyante la précédente, alors déniée et ravalée au rang de vielle guimbarde sans attrait (comme toute femme ayant dépassé la quarantaine) (
fier! fier! )Mais dès le premier feulement du V8 j'oubliais tout, et c'etait reparti pour la promesse d'un amour éternel gnagnani gnagnagna.
Et puis un jour.
Je sais pas ce qui m'a pris
Enfin si en fait je sais: j'ai regardé mon compte en banque
Me suis donc résolu à devenir un homme adulte et responsable, ai acquis une mazouturbodé comme tout le monde et suis rentré dans le rang des anonymes tristes mais résignés par les radars et l'assurance de dépenses rouleuses raisonnables, bref comprenez que je me suis marié de raison un peu comme un vieux garçon de la campagne qui épouse une fille des iles sur catalogue (quoique je me suis laissé dire que la fille d'Europe de l'Est a plus la cote ces derniers temps)
Et depuis ce jour je vis des rapports conflictuels avec mon auto qui n'est plus un jouet, l'insultant régulièrement pour ses piètres performances époumonées, ses claquements dièsèleux arthritiques, son ordinateur de bord aussi fiable que les horaires de travail effectifs d'un syndicaliste, mais surtout hésitant à insulter les autre automobilistes lorsqu'ils n'avancent pas car j'ai compris en versant du coté obscur de la pas force que ces hommes sont mariés, tenus par leur femme de dépenser raisonnablement, coincés et privés de jouets, tristes.
Toutes des salopes!
Go Nuts!