NUTS - Nos Univers Très Sexy
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Auteur Fil de discussion: Tout sa vie (sexuelle) avec la même personne.  (Lu 8862 fois)
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Touchmy
Invité
« Répondre #15 le: 01-07-2006, 22:04 »

c'est pas gentil de te moquer de la douleur de l'Homme... Cry
Fait toi une injection massive de testostérone pour rigoler un jour, tu comprendra le désarrois de l'Homme
 Smiley
( sur un air quelconque d'une chanson de  Cabrel )
Mais je me moque pas moua .......... je compatis et si tu te faisais une injection oestradiol tu comprendrais le désarroi de la femme ..........et tu peux même continuer à écouter du Cabrel c'est universel  Wink
 Kiss
Journalisée
Libellule
Invité
« Répondre #16 le: 02-07-2006, 09:10 »

Lilith, je crois que "le bon" est un mythe, un peu comme cette douce rêverie qui voudrait qu'on ait tous un sosie.... Je crois au moment où on est prêt, à la révision de ses propres croyances concernant le couple, mais pas au "bon"...

Il me semble qu'ici, il y a quelque chose de très fondamental : ce qu'on pense être la raison d'être d'un couple.

Il y a plein de raisons valables d'être en couple (vivre avec quelqu'un qu'on aime et désire, souhaiter une vie de famille sous cette forme, se conformer à des stéréotypes sociaux qui nous sont importants dans notre équilibre, tromper sa peur de la solitude quand cete peur est impérieuse, etc.). Mais je trouve un peu trop que de nos jours (quelle horrible expression  Grin je viens d eme prendre 10ans d'un coup rien qu'en l'utilisant  Roll Eyes ), une seule vision du couple prédomine et fait loi : vivre avec quelqu'un qu'on aime et désire intensément... Cette vision-là conduit à un idéal forcément voué à l'échec et à la déception... La vie n'est ni si simple, ni si linéaire, et la vie de couple n'échappe pas à cette irrégularité.

Par exemple, quelques mois d'abstinence sexuelle, pour un couple ça sera un vrai passage à vide mettant en péril le lien fondamentale qui unit les deux partenaires, pour un autre couple, ça ne sera même pas relevé parce que ça entrera dans un processus normal de hauts et de bas qui ne sont pas inquiétants... La différence, pour moi, c'est leur vision de la raison d'être d'un couple (en général, et de leur couple en particulier), pas le fait que ça soit "le bon" ou "pas le bon", ni la force de leur amour... Mais c'est vrai que ça nécessite que chacun des deux ait cette même vision, et c'est peut-être là et uniquement là que réside le fond de réalisme de la croyance en "il existe quelqu'un fait pour moi quelque part". A mon avis...

cela dit, je réalise en l'écrivant qu'une des deux notions implique un taux de capacité de contentement (voire de potentiel bonheur intérieur) nettement supérieur !!!! Mais comme cette vision-là va dans un sens inverse à la croyance ambiante (le "bon", autrement appeler "prince charmant"), et qu'il faut assumerd'aller à contre-courant, ça ne me semble pas si facile....

Bon, ben je vais le prendre, finalement, cet Alka Selzer  Roll Eyes



Ellroy, faut pas douter, hein, les autres disent ce qu'ils veulent, c'est toi au fond de toi qui sais ce qui te convient Smiley (bon des fois j'aie bien parler pour ne rien dire je sais  Grin )
Journalisée
Libellule
Invité
« Répondre #17 le: 02-07-2006, 09:11 »

mince, j'y pense.... C'est une vrille ce que j'ai fait là ?
Journalisée
Ellroy
Invité
« Répondre #18 le: 02-07-2006, 09:53 »

Merci Lilith pour ton point de vue différent, je remercie également Vibi la monosexuelle  Wink de me confirmer que souvent des couples comme les notres sont considérés comme des "extra-terrestres" et que ce forum est un "endroit à part".

Libellule: désolé pour moi tu ne fais pas de vrille.

Personnellement, je n'ai pas choisis consciemment ce que serait mon couple, je le vis tout simplement!

Vos différentes réflexions m'en ont suscitées d'autres (mais je n'ai pas trop de temps aujourd'hui on m'attend pour un barbecue Roll Eyes). Mon couple n'est pas acquis, il se construit au fur et à mesure, nous avons grandit (continuons de grandir) ensemble: peut être un jour nos chemins se sépareront, rien n'est acquis, mais j'avoue que d'entendre parfois dire certaines personnes que notre histoire court à l'échec parce qu'on a pas connu quelqu'un d'autre charnellement ou vécu plus, qu'on se complet dans la sécurité, m'est parfois difficile à entendre (on a un peu l'impression d'être attendu au tournant...). Parfois j'ai l'impression qu'on exerce une sorte de pression sur nous.

Personnellement je suis persuader que j'aimerai toujours mon épouse même si nous devons un jour divorcer (elle a un avis contraire), je pense que je lui resterai toujours reconnaissant de ce qu'elle m'a fait devenir...

Un couple ça s'entretient... Moi j'ai parfois l'impression qu'au jour d'aujourd'hui  (je me trompe peut être) les personnes veulent du "clef en main", et ne veulent pas essayer de partir d'une base  pour  faire "fructifier une relation", justement par peur de rentrer dans le schéma que dénonce un peu  Libellule.


A+
Journalisée
Touchmy
Invité
« Répondre #19 le: 02-07-2006, 11:52 »

Je me sens plutot hors norme en n étant pas à 30 ans:en couple, avec maison, scénic et enfants..........mais c'est un autre sujet!

+1  Wink

 Kiss
Journalisée
Bateau
Invité
« Répondre #20 le: 02-07-2006, 12:22 »

Désolé pour Elroy encore,peut être je vrille
en tout cas c'est pas le sujet mais ça tourne bien autour à mon avis.

j'écoute beaucoup la radio genre france culture...  ,ou certaines émissions arte ..  ,et la nuits on tombe sur des ovnis,
genre le proffesseur X paléanthologue qui nous parle de ses théorie sur l'évolution des hommes , des groupes ,des sociétés d'humanoïdes et de leur sexualité , exprimé en terme circonstanciés et sans rigoler une seule fois.
le tout en présence et recoupé par d'autre scientifique, généticien et ou universitaire, sociologue..
je rentre pas dans le détail
On retrouve ça aussi dans 'science et vie ' c'est un truc récurant dailleur.

et j'entendais raconter que jusqu'a un un temps pas si reculé et pendant probablement de milions d'années avant,
ce sont affinés des mécanismes hormonaux, sociaux ... ( là aussi je passe )
Ces mécanismes fesait ( entre autres ) que une femme avait un enfant ou des enfants avec un homme d'un groupe social ( car l'homme est un animal social ), et que ses sentiments amoureux et d'attachement envers un mêle était en grande partie conditionnée ( chimiquement par des endophines cette fois ) par le fait qu'il fallait amener la progéniture jusqu'a 6/7 ans pour espérer la voir survivre ensuite par ces propres moyen au sein du groupe même si les parents disparaissaient.
Ensuite (plus d'endorphine ( entre autre ) , plus de plaisir ) rien n'empêcherais la femme de refaire la même chose avec un autre homme ( ou avec le même aussi )  pour un nouveau cycle de 6/7ans ou elle retrouvait du plaisir.

d'après le sociologue , il aurait lui aussi remarqué sur des statistiques de divorce actuelle et d'études à lui sur le sujet , que les couples subissait des 'crises ' tout les 3ans  6/7 ou 12/13 ans qui pouvaient amener les couples jusqu'a la séparation si le cap n'était pas franchis.

Selon eux donc les femmes auraient des cycles 'amoureux ' de l'ordre de 6/7 années et les hommes auraient quelque
chose qui s'en rapproche mais moins flagrant sur des cycles de 2/ 3 ans
( Selon le paléo, pendant longtemps les meilleurs guerrier/chasseur du groupe pouvaient se permettre de nourrir une nouvelle progéniture d'une autre femme avec ces période là , étant donné que la polygamie était plutôt un standard pour les plus forts d'entre eux)

Bon, la génétique , la chimie des enzimes et les hormones n'expliquent pas tout.

mais les couples qui statistiquement durent autout de série de chiffre 3 - 6 - 12 et multiples ça c'est interessant non?
surtout si un type dont le cycle est de 3 rentre en crise au même moment avec une femme de cycle 6 , là ça peut faire mal....les eux en état de déplaisir total en même temps ... ça doit pas être évident à gérer.

Donc mon pauvre Elroy choppe ta calculette ,rappelle toi les dates des crises les plus graves et fait tes calculs...

tu l'aura ta réponse .

 roll roll
(mes réflexions perso a prendre comme ironique ou au second degré minimum svp , je vais pas le dire à chaque fois )

Tiens j'y pense mon ex amie, c'est barrée au bout de 12 , coïncidence? et j'ai largué  une autre au bout de 3 ? merde...

va falloir ouvrir un tread sur le sujet, je vous le donne cuila.. qui n'en veux?

Quant à Lilith tu fais quoi les 12 prochaines année?   Cheesy
« Dernière édition: 02-07-2006, 12:24 par Bateau » Journalisée
Ellroy
Invité
« Répondre #21 le: 03-07-2006, 08:30 »

Bateau: effectivement j'ai déjà eu l'occasion de tomber sur ce genre de documentaire. Je sais pas trop, avec ma femme on s'était un peu retrouvé dans "7 ans de mariage" le film de didier Bourdon, mais pour le reste les cycles de crises ne coïncident pas vraiment... On en a eut une récemment on est dans la 17ème année.
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« Répondre #22 le: 03-07-2006, 08:54 »

J'ai tout bien lu...

Moi j'envie les mono-sexuels car j'en suis tout bonnement incapable.
Il me semble que tu ne differencies pas sexe et amour (est ce que je me trompe?), ce qui va à l'encontre de mon concept et de ma construction de la sexualité.

Mais tres sincerement si cela marche, comment pourrait on trouver cela louche ou critiquable?

Ceci dit, a plusieurs reprises tu évoques le fait que ta femme a peut etre une vision differente des choses.
Et du coup, je me demande quoi et pourquoi.
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« Répondre #23 le: 03-07-2006, 08:58 »

D'un coté j'admire ces couples si et seulement si ces coupls sont toujours ensemble pour de bonnes raisons pour l'amour et non par convenance ou lacheté (peur de se retrouver seul, peur de ne pas retrouver quelqu'un...)
Et d'un autre coté, j'aurais eu du mal a avoir une sexualité avec un seul homme, sans dire celui la est mieux ou mooins bien, pouvoir comparer meme si ce n'est pas le but, permet certainement de mieux apprécier une relation
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Ellroy
Invité
« Répondre #24 le: 03-07-2006, 09:07 »

J'ai tout bien lu...

Moi j'envie les mono-sexuels car j'en suis tout bonnement incapable.
Il me semble que tu ne differencies pas sexe et amour (est ce que je me trompe?), ce qui va à l'encontre de mon concept et de ma construction de la sexualité.

Mais tres sincerement si cela marche, comment pourrait on trouver cela louche ou critiquable?

Ceci dit, a plusieurs reprises tu évoques le fait que ta femme a peut etre une vision differente des choses.
Et du coup, je me demande quoi et pourquoi.

Je ne peux pas me prononcer en ce qui concerne mon épouse, peut être un jour viendra t-elle en parler ici,  c'est l'impression que j'ai... 

Il y a pour moi une distinction entre le sexe et l'amour, pour reprendre un peu ce que disais Libellule, ça n'est pas par exemple parce que nous n'avons plus de rapports sexuels un moment donné que j'en viendrai à penser que nous n'avons plus de sentiments l'un pour l'autre...
Il m'arrive aussi parfois d'avoir des fantasmes où j'ai envie de totalement dominer ma femme, je rattache plus ça au sexe qu'à de l'amour: et quelque part je pense que mes sentiments me bride parce qu'elle n'apprécierait pas forcément mes envies.
Est ce que ça répond à ta question?
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lénita
Invité
« Répondre #25 le: 03-07-2006, 09:08 »

je pense qu'il doit être rare de rencontrer des couples de longue durée qui n'ont jamais connus de disputes grâves ou de dysfonctionnement sexuel à un moment ou à un autre.

Vivre en couple, c'est faire un choix. Celui de faire des efforts et des compromis pour que cela fonctionne. Que cela soit sur base de la stricte fidélité ou bien de réalisations de fantasmes.

Personnellement, je ne pense pas que la sexualité soit l'écueil le plus difficile à surmonter. Pcq la sexualité est avant tout affaire de communication, de partage ... Je ne pense pas qu'on change radicalement du jour au lendemain ...

Donc, rester en couple sur base de l'affection, des projets en commun, de l'envie commune de sauver sa famille ... ect. Même si le désir et l'amour ne sont plus les mêmes qu'au début ... eh bien, moi je trouve çà normal. Mes GPs ont 61 ans de mariage, ont perdu deux enfants ... et pourtant ils sont toujours ensemble (même si mon GP menace tous les 3-4 ans de divorcer). Pcq ils font des efforts, mettent de l'eau dans leur vin, et placent la famille comme valeur plus importante que l'épanouissement individuel.

J'ai eu 3 partenaires de jeux avant mon chéri, dont une relation de 2 ans. Chéri, une relation de 6 mois. On s'est rencontrés à 20 ans. Ce n'est pas rose tous les jours (surtout en ce moment  Cheesy ) Mais nous avons la même volonté de continuer à avancer ensemble, et de surmonter cette sale passe. Parce que notre couple et la famille que nous avons construite nous semblent suffisamment importants pour faire l'impasse sur le reste (Lilith, on a un focus break et une maison de location  Grin)
« Dernière édition: 03-07-2006, 09:16 par lénita » Journalisée
petite sorcière
Invité
« Répondre #26 le: 03-07-2006, 09:11 »

Je pensais rester toute ma vie avec mon premier amour..et puis nous nous sommes séparés. Lorsque je l'ai croisé, il y a deux ans, je l'ai remercié car je n'aurais certainement pas eu une vie sexuelle aussi riche, épanouie...croiser des hommes (avec des désirs différents).
Lorsque je croise ces couples qui se connaissent depuis l'ado, je me pose toujours la même question...effectivement je respecte et je suis étonnée par cette complicité mais je me demande s'il ne passe pas à côté d'une sexualité plus riche.
Je pense que leur recherche de couple, de sexualité est différente de ma définition.

Ah oui...j'ai toujours signalé que je croiserai celui avec qui je partagerai ma vie très tard..pour mes vieux jours (donc vers les 70 ans !!!).

Et j'avoue que lorsque je regarde le couple bien pépère et cadrer de mon petit frère (ils doivent vraiment s'ennuyer au pieux..ma belle soeur déteste les fellations, la sodomie et j'en passe..). Impossible de parler de sexe, on change de conversation. Je me dis toujours..."c'est quand qu'ils dérapent et croisent un amant ou une maîtresse).

P.S. : Philjoueur au téléphone me signale qu'il est normal de ne pas aimer une fellation après une sodomie !!! Grin
« Dernière édition: 03-07-2006, 09:25 par petite sorcière » Journalisée
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« Répondre #27 le: 03-07-2006, 09:16 »

Il m'arrive aussi parfois d'avoir des fantasmes où j'ai envie de totalement dominer ma femme, je rattache plus ça au sexe qu'à de l'amour: et quelque part je pense que mes sentiments me bride parce qu'elle n'apprécierait pas forcément mes envies.
Est ce que ça répond à ta question?
Ok je vois un peu mieux le truc.

Question suivante donc

Parlez vous librement de cul (j'emploie ce terme volontairement...), et est ce que tu evoques là en fait une notion de décallage qui tu ressens (ou que vous ressentez) ?
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« Répondre #28 le: 03-07-2006, 09:31 »

Moi, ça me scie, tout simplement. Non pas que je vous considère Vibi et toi, par exemple, comme des extra-terrestes, parce que dans ce cas mes parents et quelques autres le sont (Officiellement, Papa est le seul homme qu'elle a connu. Pour l'officieux, je ne sais pas) mais je suis sidérée que ça soit possible. Assez inimaginable comme situation, en ce qui me concerne.

Avant de me marier, j'avais connu plusieurs hommes, depuis mon divorce j'en ai connu d'autres et c'est tant mieux! Je ne sais pas mais, je me dis, qu'on le veuille ou non, au bout d'un moment, les gestes doivent être répétititifs. Même si le couple a une vie sexuelle variée qui le comble, on prend qd même des habitudes, non? Retrouver la même peau, les même soupirs, etc., Monotone.

Je rejoints aussi PS, de ce point de vue, qui du développement  et de la richesse que peut apporter des partenaires différents??

Bref, je suis admirative face à ceux qui arrivent à passer toute leur vie sexuelle avec la même personne.

Hot', quand tu dis mono-sexuel, tu entends par là mono-gamie et/ou une seul partenaire de jeu sur toute une vie? (Non, Hot', l'apsirateur, ça compte pas...)
« Dernière édition: 03-07-2006, 09:33 par Flibette » Journalisée

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« Répondre #29 le: 03-07-2006, 09:42 »

Hot', quand tu dis mono-sexuel, tu entends par là mono-gamie et/ou une seul partenaire de jeu sur toute une vie? (Non, Hot', l'apsirateur, ça compte pas...)
un seul partenaire pour la vie
(l'aspirateur ca compte pas nan  Grin )
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