Bien le Bonjou Ratousse,
Elle m'avait dit:
- Ou bien nous allons à Venise pour nos 6 ans de mariage, ou bien plus jamais de sexe entre nousJ'ai répondu:
- Femme, ne tiens pas ce genre de propos alors que tu sais pertinemment que dès l'instant ou je te frôlerai tous tes sens s'affoleront et que tu ne rêveras que d'une chose: que je te déshonore comme une gueuse
Après un court silence elle a plissé les yeux et s'est tournée vers moi:
- Bon d'accord, mais alors si nous n'allons pas à Venise, tous les soirs lorsque tu rentreras tu auras droit à l'intégrale des Gipsy King.
Là je me suis dit qu'il y a des choses que l'on peut supporter et d'autres pas:
- Hum, quand est ce qu'on part pour Venise ?Donc nous sommes partis à Venise.
Bien entendu je t'épargnerai le jeu de mot pourri genre laisse les mongols à Denise par ce que c'est pas mon genre de me perdre dans ce genre de conneries; ah ça non; et puis en fait il faut que j'avoue que j'ai vachement aimé.
Enfin autant qu'on peut aimer une ville qui ne connait pas la bagnole mais ne se déplace pas non plus en gondole, moyen de transport réservé aux Chinois qui envahissent le centre ville aussi surement que les rayonnages de nos boutiques.
Constatation une: putain c'est grand !Si tu vas là bas un jour, oublie tes groles tellement fachonne et adopte tes plus horribles et fluorescentes pompes de sport hyper confort qui font marcher plus vite, tes pieds apprécieront.
Constatation une bis: l'orientationAlors là tu vois, quand bien même tu me dirais que tu as été chef scout toute ton adolescence puis organisateur de stages de survie chez les commandos saches que tu vas te paumer. Les mecs qui ont construit cette ville l'ont faite pour la même raison que les gens de Disney construisent des parcs d'attractions: pour fourguer leurs produits. Sans GPS et juste avec un plan papier t'as l'air aussi con qu'un rat de labo dans un labyrinthe et je suis certain qu'au XIeme siècle les vendeurs de sextants se faisaient des couilles en or.
Tu crois que tu peux prendre cette ruelle ? Ah bah nooooon au bout c'est un quai qui donne sur un canal et puis y'a plus rieeeen. Ce passage ? Ah bah noooon en fait c'est une impasse (mais ça tu le découvres après 50 mètres)
Bref tu passes ta life à retourner sur tes pas.
Ah oui et puis un autre truc. Les Vénitiens sont des speedy Gonzales. Ils passent leur temps à te doubler en marchant d'un pas rapide avec l'air exaspéré de sentir que le monde entier ne sait pas ou il va.
Faut dire qu'il y a un truc absolument insupportable aussi: c'est plein de touristes seuls au monde qui s'arrêtent en plein milieu de n'importe ou pour se faire prendre en photo genre je suis dans l'escalier d'une bouche de métro Parisien à 17H et là je m'arrête net en soupirant par ce que Raymond y peut pas faire sa photo par ce que y'a des malotrus qui passent entre nous. MAIS POUSSE TOI BORDEL !
Constatation deux: Paris est une ville pauvre architecturalement.Je n'ai jamais vu une telle concentration d'art architectural nulle part, d'ailleurs si tu es encore comme un con à dégueuler sur ce que la religion Chrétienne a pu apporter de bon sur cette terre, va donc visiter Venise et puis après on en reparle. C'est grandiose et y'en a absolument partout.
Constatation trois et puis ce sera toutLa place San Marco d'accord mais pas que. Enfin pour les Chinois si vu qu'ils visitent le monde en trois jours munis d'une barre à selfie (que tu as envie de leur foutre dans le cul ou enrouler autour du cou: ça dépend)
Je crois que 8 jours aux pas de course n'auraient pas suffis pour voir visiter tous les monuments des quartiers autour de Grand Canal. En trois et demi nous avons arpenté tout sans visiter l'intérieur de rien ou presque.
Mais le fait est que j'en ai pris plein les yeux.
Et puis je me suis vengé:
Pour fini de me décider Madame mon Epouse m'avait promis qu'il y avait le Palais des Dodge.
Alors je lui au fait croire qu'on allait voir le Pont des Soupières
Go Nuts!
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