Bien le Bonjou Ratousse,
Previously j'expliquais à mes pairs esbaudis à quel point je souffrais en découvrant certains sous vêtements féminins, et combien on était loin des déclarations de sexytude éternelle.
Un peu comme si un mec brandissait un porte clé de Ferrari et montait dans sa Fiat 500.
Comme j'en étais pas à ça près de ma provoc et que les réactions véhémentes m'éclataient, j'en ai profité pour enfoncer le clou d'un perfide:
- Vous étonnez pas si vos mecs vous trompent par ce que vous êtes des souillons zé des négligéesCe ne sont pas les termes exacts mais l'idée était avancée et les graines de la révolte plantées.
Y'avait plus qu'à attendre que ça pousse.
Madame Torata M (dont l'avatar est Madame Pétasse à la manière de la série Monsieur Patate pour vous situer)
Pourquoi certains se retrouvent cocus ?
En premier lieu et parce que malheureusement notre vie sexuelle ne ressemble pas à ce qu'on trouve sur le net, où on voit des nanas prenant leur pied comme des folles quasi hystéro... donc, en premier lieu parce que vous ne savez pas baiser ! Bon ben ça c'était dit, c'était de la faute des hommes.
Ou vous êtes trop rapides, ou vous manquez de sensualité, vous ne savez pas explorer notre corps, vous ne savez comprendre quels sont les endroits qui, hors les évidences, nous excitent ; vous passez sur certains, on se dit " ouaissssss, il y est ", et paf, vous passez plus loin... En gros, on sait rien.
Alors, il faudrait tout vous indiquer, mais parfois c'est chiant de devoir tout expliquer, on aurait juste envie de se laisser aller... genre avoir l'occasion de faire le même visage extatique que vous quand on vous fait une gâterie ! Mais non, souvent chez nous c'est frustration... Alors on va voir ailleurs.Ok: les filles sont les Divas de la turlutte qu'elles pratiquent naturellement, des reines de la Chupa chups, mais pas question que la fille se transforme en GPS quand son mec lui broute le minou: Y-doit-savoir!
Et comme y sait pas, on essaye le suivant.
Mais sans rien lui expliquer, notez la logique implacable.
En fait là c'était l'amuse gueule, la suite de ma lecture allait me révéler le pire (je croyais pourtant avoir atteint un paroxysme de lolisme mais non)
On passera sur la tronche de certains de vos dessous, décris par Julia B, caleçons des années 80 ou pire, slips petit garçon en coton blanc, qui plus est, usés... et les odorantes traces d'urine sur la lunette des chiottes ou à côté, qui sont vachement glamour... Car l'envie de vomir est, chacun le sait, glamour...
Tu parles de Princes Charmants.
Alors, on continue à le chercher...
Ailleurs.Alors déjà moi je dis respect au mec qui se déniche un calbar des années 80. Enfin la suite qui digresse sur la lunette des chiottes, c'était logique.
J'en étais là tout moribond, terrassé de ces révélations que je ne soupçonnais pas face à la cro-magnon attitude des mes frères quand je découvris la suite encore pire: l'estocade, le fameux
à la fin de l'envoi je touche (un truc d'Edmond Rostand, un chanteur je crois)
PS... Et ne vous fiez pas au fait de ne jamais avoir eu de réclamations ou d'avoir eu l'impression qu'on avait du plaisir...
Un, on ne réclame souvent pas par lassitude et pour ne pas mettre à mal votre orgueil de mâle.
Deux, vous avez eu l'impression... parce qu'on est soit bonne actrice par compassion pour vous (faites confiance à nos conversations entre femmes pour accepter le fait que la simulation est une réalité !), soit un petit plaisir ne signifie pas orgasme. Il existe un distingo entre gentil plaisir et orgasme.Après ça j'étais en train de chercher le robinet du gaz car j’apprenais qu'en plus d'être un lapin qui pisse à coté, je vivais avec la certitude d'être un bon coup alors qu'on me disait rien mais qu'en plus on me laissait croire, sans compter que la mécanique du plaisir féminin se révélait plus compliquée que les énigmes du Professeur Layton.
Avouez que ça fait beaucoup pour un seul homme.
Mais dans l'écrit de Madame Torata M ça semblait d'une logique implacable et une vérité assénée au premier degré, bien loin de ce que je souhaitais avancer en me frottant les mains de ma connerie à venir, en gros l'histoire de la fille qui traine en pilou, l'implantation du poil founien évoquant la carte de l'Afrique et le slibar un peu au dessus du nombril bref: l'arnaque.
Là le doute m'habite comme d'autres Satan, enfin pour autant qu'on puisse après ces révélations explosives évoquer quoique ce soit de sexuel sans risquer une dépression carabinée.
Du coup après 8 ans en étant tôlier qu'un forum socio-cul, j'en suis à douter de tout ce que j'ai pu lire. On m'aurait menti, tous les tracas de couple viendraient de ce que les mecs doivent naturellement savoir niquer en devinant.
Ben quoi ?
Go Nuts!
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