Bien le Bonjou Ratousse,
Alors hier soir on a regardé Twilight-Le retour (enfin je sais pas vraiment le titre mais c'était le 2)
Vous savez: cette histoire ou une pucelle tombe amoureuse d'un mec qui a une tronche de cancéreux.
J'ai bien aimé.
Donc cette fille a des états d’âme genre ça va pas.
Son mec l'a largué donc elle reste assise devant la fenêtre de sa chambre en position fœtale en regardant le sol pendant 4 saisons. C'est le début du film que déjà le scénario déconne: pour faire pipi caca elle fait sous elle peut etre? Hein?
Enfin à un moment elle se déplie (même pas elle a mal quelque part alors que toi si tu t'installes comme ça ne serait ce que deux heures, il faut 4 pompiers et un démonte pneus pour te déplier mais elle non: admettons)
Et elle retourne au lycée comme si de rien n'était, elle est passée en classe supérieure automatiquement, prends moi pour un con.
Ensuite elle va au cinéma avec sa copine intello et en sortant de la salle elle décide de faire un tour en moto avec un mec qu'elle rencontre comme ça, mais faut savoir que la moto c'est le mal-le danger-la mort alors y'a son ex qui lui apparait sous forme de poussière mais en 3 D pour lui dire de pas y aller, bref elle y va, elle fait un tour en moto, y se passe rien, même pas les motards lui foutent un doigt rien: 500 mètres elle crie IIIIH ! Le zigue la ramène.
Puis elle va voir son copain indien.
C'est un boy's band tout seul mais qui chante pas.
Je me suis dit qu'elle va le voir pour qu'il lui mette un doigt, mais ce type fait de la mécanique.
Donc pas soucis d'ongles sales il lui met pas de doigt, il lui répare une moto pour qu'elle voit son ptit ami vampire-qui-s'est-tiré.
Et n’empêche qu'à défaut de doigt ça lui permettra d'enjamber quelque chose.
Bref elle monte sur la moto et vérifie l'adage "femme au volant, mort au tournant" enfin plutôt "Pucelle au guidon, éclatage de front"
Son copain indien la ramasse et comme tu le ferais toi enlève son Tee Shirt dévoilant un corps d'athlète imberbe pour lui essuyer le sang. Là d'un coup le cambouis et la vielle sueur gênent plus.
Mais il lui met pas de doigt par ce qu'il est devenu un loup garou.
Enfin je crois que c'est après quand il se coupe les cheveux: c'est compliqué comme scénario.
Donc cette fille fréquentait un vampire et là elle se demande si elle va pas sortir avec un loup garou. C'est parfaitement logique, tu croises ça tous les jours.
Par contre la fée clochette dans le film on la voit pas.
Ah oui: quand le boy's band tout seul se transforme en loup, on dirait Rex le berger allemand de la station service mais à l'échelle triple: il fait vachement peur et doit bouffer un paquet de 25 kilos de croquettes par jour: c'est vrai que ça fait cher pour le budget d'une étudiante.
Donc il lui met pas de doigt ni de patte, enfin je sais plus. D'un autre coté maintenant qu'il est un chien il peut se lécher le zboub tout seul. C'est peut être pour ça qu'il a plus envie.
N’empêche que ça aurait été une liaison plausible puisque l’héroïne s'appelle Bella ce qui vous en conviendrez est un nom de klebs.
Mais en fait elle pense qu'à Edwoude le vampire.
Qu'elle finit par retrouver: il s'est tiré au Brésil se taper des travelos et se faire péter la gueule par ses copains vampires, et puis ils se re aiment mais il lui met pas de doigt non plus.
Peut être qu'il fait de la mécanique lui aussi?
Go Nuts!
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