Bien le Bonjou Ratousse,
Ce matin à cause de la date j'avais pensé à vous faire un billet sur une mouche qui s'écrase contre ma tour majestueuse s'élevant dans les airs et symbole de ma toute puissance, puis de ma déconvenue en la voyant s'effondrer mais je me suis dit que tout le monde allait se poser la question:
son hygiène est elle douteuse pour qu'il attitre les mouches ou encore pire:
il n'est quand même pas en train de nous décrire l'état de son organe post sodomite !? enfin bref: des réflexions dégueus et ça n'est pas mon style.
Ah ça non alors!
C'est alors que je me suis dit que je pourrais retourner la situation à mon avantage en vous posant cette question indignée:
- Mais pourquoi; bande de crados; regardez vous le contenu de votre mouchoir juste après vous être mouché?
C'est é-vi-dent que vous ne venez pas d'éjecter un téléphone portable ou un lecteur de DVD non; juste des morvasses de consistance indépendante de votre volonté mais gênantes du conduit nasal et voilà c'est fait, de toute façon vous allez pas les trier
- bon en fait toi je te garde, toi tu restes collée au mouchoir, j'veux pas de toi....Hein? Pourquoi?
Est ce que vous regardez le contenu des toilettes après votre popo?
Eh ben non!
Vous êtes juste satisfait que le tout soit recouvert d'une jolie couche de papier rose, vous faites floutch avec la chasse d'eau et sortez la mine réjouie et apaisée et on en cause plus: vous lookez pas tout ça avec un oeil d'expert.
Enfin des fois la chasse d'eau ne remplit pas son office et ça c'est flippant. Mais si.
Vous faites floutch et là; sans qu'on comprenne vraiment pourquoi; le PQ fait parachute et reste là comme un con après que la chasse d'eau se soit entièrement vidée.
Le pire c'est qu'il n'y a pas que le PQ qui reste et qu'avec le tourbillon il recouvre plus grand chose, même que vous êtes en train de vous demander si hier soir vous n'aviez pas mangé du liège, mais c'est pas possible, non mais AAAH!
Et là stupidement pris d'un espoir fou vous retirez la chasse sans attendre qu'elle se soit remplie en entier ce qui ne sert absolument à
rien.
Donc vous vous retrouvez debout en train de regarder un trou au contenu douteux et d'écouter un remplissage salvateur pour pouvoir appuyer de nouveau sur le mécanisme: on dirait une foldingue devant une machine à sous.
Finalement vous tirez enfin la chasse une seconde fois. Dans le salon proche les invités savent plus trop de quoi se parler par ce qu'ils ont tous entendu le truc et que ca leur est tous arrivé au moins une fois dans leur vie. Mais bon, ce sont des gens bien élevés alors ils font mine de rien.
Donc vous sortez l'air détendu et sifflotez Mexico en vous lavant les mains, en vous souvenant de cette fois bien plus horrible ou après avoir mangé un chili con carne plus que douteux vous vous étiez rendu en courant dans les chiottes du camping réalisant un performance en forme de spray absolument insensée mais tellement libératrice.
Et que juste après vous vous étiez rendu compte qu'il n'y avait pas de balai.
Go Nuts!
> les billets d'humeurs des Nutsiens > Fil de discussion: Billet du 11 Septembre 12
