Bien le Bonjou Ratousse,
Le matin je fais mes domiciles et forcément dans le lot de mes visités certains regardent la téloche, et à la téloche c'est rien de dire qu'on voit de tout.
Depuis quelques temps sont apparues des émissions qui te font rêver de péter lag aux participants dont M6 s'était fait une spécialité avec notamment le Diner presque parfait, moment ou tu rêves de demander à une morue en train de te noter dans tes chiottes pourquoi elle n'aime pas le poisson: c'est paradoxal en effet.
Il y a aussi recherche appartement ou maison: ça c'est grandiose. Un zigue demandes un Duplex sur les champs Elysées de minimum 220 m
2 pour un loyer de 520 euros charges comprises, l'autre le trouve, lui fait visiter et le premier prend un air dégouté en disant qu'il n'aime pas la couleur des robinets. Limite s'il ne rajoute pas mais pour qui me prenez vous?
Je te lui balancerais une Quechua en face du Fouquet's à ce con, ça le calmerait.
Mais depuis quelque temps il y a pire.
Si
4 Mariages pour une Lune de miel: oh putain ça c'est pire.
Le pitch est simple, on est sur téaifoine tout de même: selon le même principe que le Diner de con presque parfait, les 3 autres mariées que tu invites au tien te notent sur la bouffe/l'ambiance/la robe et je sais plus quoi.
C'est.... je cherche mes mots, mais c'est par ce que je ne sais pas m'amuser, sans aucun doute.
A- Un mariage sans compagnie créole ni Montagné c'est une peu comme Barbie dont tu découvres qu'elle n'a pas de foune. C'est joli mais ça ne tient pas ses promesses.
B- Il est totalement indispensable d'y inviter de parfaits inconnus qui; comme ils n'ont que ça à faire; te critiqueront comme tu le fais sur la plage au mois d'aout en détaillant la cellulite de l'anglaise au joli une pièce à fleurs oranges: faut bien s'occuper.
C- Dans le lot il y a forcément la pouffiasse d'une parfaite mauvaise foi qui trouve tout moche et te met un 2,5/20 de moyenne de note: on est là pour gagner.
Non, bien; vraiment. Vous devriez jeter un oeil. Ou votre télé.
Go Nuts!