Bien le Bonjou Ratousse,
L'Europe a froid.
Bon, pas les Espagnols qui sont pas de vrais européens, par les Portugais qui ne sont pas de vrais Espagnols, pas non plus les Italiens qui sont des voleurs mais les Européens du Nord, les vrais.
Alors vous me direz: oui mais c'est normal, nous sommes en hiver, oh mais lui eh.
Remboursez! Depuis le temps que je lis et j'entends les journalistes et les bobos me parler du réchauffement climatique, que je vois Yann Anus Béant prendre un air de comme si j'avais écrasé son Yorkshire me dire que toussa c'est de ma faute, je note juste qu'il fait là un temps à rétrécir les attributs, même les plus vaillants, même les miens donc.
Ce matin je songe sérieusement à me faire des moufles dans les oreilles du caniche de la voisine, me coudre un chat sur le col et à buter mon chauffagiste.
Vous le connaissez pas mon chauffagiste vous, cet homme providentiel et issu d'une longue lignée de prix nobel du bruleur, ou alors fils de Chantal Nobel, je sais pas trop en fait.
Il faut bien que vous compreniez que dans la vie il y a deux camps: ceux qui savent et ceux qui savent pas.
Lui me fait l'immense honneur de bien vouloir se déplacer jusque chez moi afin de constater l'incommensurable et désespérante panne de chaudière qu'il se donnera la peine; sous la réserve de recevoir la pièce qui justement n'est pas en stock par ce que vous comprenez bien hein, cette marque là et puis une chaudière de cet age là (6 ans)
En fait il me regarde avec la même condescendance qu'un garagiste regarderait une femme venue bêtement faire la vidange de sa voiture (les femmes ont deux type de voitures à propos: ou des trucs ridiculement petits, ou des placard, stadire des voitures avec des rangements par ce qu'elles trouvent ça important alors qu'un homme trouve qu'il suffit de jeter tout en vrac dans un coffre)
Bref la femme vient faire vidanger son placard, le garagiste la regarde avec condescendance; j'appelle le chauffagiste qui me considère comme une femme (ou n'importe quel autre être inférieur) (une fille par exemple)
Il me regarde avec condescendance.
- oui non mais vous comprenez, d'accord ça fait trois fois que je reviens, je suis d'accord également qu'à chaque fois je vous en ai collé pour X zorros en vous assurant que ce coup ci c'était la der des der, que vous alliez cuire par -22, ah làlà cette chaudière est trop puissante, oh mon chauffagiste est le Einstein des calories, oh le brave gars que vous allez dire Msieur Hot"Je le regarde avec l'oeil de Clint Eastwood qui s'en va plomber quelques bides de desperados
- Et alors le fait qu'elle soit retombée en panne? C'est ?
- Mais non mais vous tirez trop sur la chaudière, 65 degrés et puis le manomètre est en panne, de toute façon avec cette chaudière c'est un climatiseur, et puis hein, donc, en fait, voilà hein.Je le re Clint Eastwoode
- Mais là ça va marcher, faut plus que vous touchiez à rienJe le supra Clint Eastwoode
- Ah ok, donc je ne tourne pas le thermostat d'ambiance à 21, machin sensé etre prévu pour qu'on chauffe à 21 avec une chaudière prévue pour chauffer à 21 ?
- Non mais c'est une azertyuiop, vous savez, si ça avait été moi jamais je vous aurais conseillé une telle marque, oh la pov marque, pourquoi pas courir les 24 heures du Mans en Dacia pendant qu'on y est, oh lui eh.
- Donc là ça fonctionne, ça va pas retomber en panne?
-Ah nanananan nan nan nan, mais faut plus toucher heinAlors j'ai plus touché.
Depuis je me balade dans un lieu à 19 degrés, de toute façon c'est sain, ça tue les microbes, c'est un peu chaud.
"Bécile!
Go Nuts! 
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