Un glurge est une histoire sirupeuse, souvent mélodramatique, qui va jusqu'à mettre mal-à-l'aise le lecteur. Il s'agit d'une onomatopée anglaise imitant le vomissement que l'exagération du côté exemplaire d'une telle histoire inspirerait Bien le Bonjou Ratousse,
Bon ça va pas:
Ca fait des années que j'écris des conneries en utilisant des métaphores alambiquées et en espérant captiver un lectorat qui recherche en fait des photos de mode ou de chien, éventuellement de maquillage et de lady Gateuse voire de Justin Biber en train d'empaffer le chien de Saint-Ouen Formule1 ou de Paris Hilton
Mais pas des textes à la con, ou alors pas ce genre.
Alors je vais inventer un Glurge qui fera le tour de la planète, traduit même en Serbo Moldave et que les mamitas en mal de sensation fowarderont à tout leur carnet d'adresse.
Le Hotllywood GlurgeUn soir que je me roulais par terre dans le show room de chez Aston Martin pasq ces enfoirés venaient de vendre le coupé rose pale à l'émir du Kakar et que c'était celui que je voulais, une jeune slave aux seins défiant la gravité vint à moi
-Ma quess tou a Hotlivode, tou es malheuro?
-Ben oui, je vais pas pouvoir briller cet été au Carlton avec mon Aston, j'ai les boules et elles pèsent des tonnes
-Ma ça pas grav, il y a des choz plou important dans vi
(
Note du Réciteur: à partir de là je vais traduire en bon Français la suite de ce réçit bouleversant afin d'en faciliter la lecture)
....et elle se mit à raconter son histoire, et ma vie en fut bouleversée
Alors que j'avais trois ans, des Cosaques ont fait irruption dans le bordel de notre famille.
Maman qui était une femme généreuse avec un sens des affaires aiguisé, leur proposa deux camourenaises pour le prix d'une pour autant qu'il ne pètent pas les miroirs au plafond et les angelos dorés, ni ne vomissent dans les draps en satin enfin bref, ne niquent Le panier fleuri, établissement accueillant qui nous assurait un avenir prospère.
Mais leur chef qui était un homme sans foie (enfin presque la cirrhose était en train de bouffer ce qu'il en restait) ni l'oie (car les volailles ne l'excitaient plus) refusa son offre et me désigna
-moi prendre petite fille, vendre marché noir à couple plein aux as vouloir adopter, si toi donne, nous pas péter tout
Alors ma Mère pensa à mon avenir et pris la bonne décision: elle savait que c'était mal d'élever une enfant dans un claque et puis elle n'avait aucune idée de qui était mon Père par ce qu'elle n'avait pas le temps de se retourner quand elle nettoyait l'escalier.
Les yeux plein de larmes (car elle était enrhumée) elle me tendit au chef des cosaques qui m'emporta et me vendit sur Ebay....
Je suis donc vendu ta un couple de gens de la Californie (
Note du réciteur: les glurges contiennent toujours des approximations de traduction vu que 9/10 sont amerloques) qui m'adoptèrent en dernière enchère pour $17.20 + $478 de port via airmail.
C'est ainsi que j'atterris à Long beach dans un avion DHL avec plus de timbres sur la tronche que Loana a de point de QI.
Enfin j'étais un peu sonnée à cause des coups de tampons (sur les timbres)
Il furent très gentils avec moi et me nourrirent bien, m’emmenant chez le docteur afin de mettre à jour tous mes vaccins (aussi)
Mais en fait ces gens étaient tristes.
Leur fille unique; de 6 mois mon ainée; était une enfant gentille et calme qui faisait l'admiration de tous.
Mais elle était condamnée et le savait bien car elle avait un glaucome de l'orteil à diverticule des artères.
Ses parents avaient consulté tous les spécialistes mais tous étaient unanimes: sans un miracle la petite s'en irait rejoindre les anges.
-tu saisme dit elle un jour alors que nous jouions dans sa chambre
-je sais qu'un jour je mourrai et que mes parents t'adopteront, tu seras leur nouvelle fille et ils m'oublieront...mais sa mère qui était juste à coté surgit dans la pièce
-mais enfin Allison-Rosemonde ne dis donc pas de conneries, tu sais bien que la Roumaine est là pour qu'on lui prélève des pièces détachées afin de te guérirJe restais interdite
Puis je partis dans un énorme éclat de rire.
Les deux me dévisagèrent, stupéfaites
-Sachez que je tiens pas à la vie, je suis une enfant non désirée et n'ai rien à perdre et puis en 2012 c'est la fin du monde alors rien ne changera foncièrement, et puis mon Père c'est Terminator et je n'avais pas bu à la soirée, car l'alcool rend les plus sages inconscients des dangers de la route alors vous mourrez heurté par une 205 tuning et....Le père entra dans la pièce furibond interrompant ma réplique
-mais je suis tufffffff ton Père tufffffffSon épouse se tourna vers lui, ébahie
-Tu veux dire que la Roumaine c'est Luke Skywalker!?
-oui! 
Bon il est temps de passer à la glurgisation de ce glurge afin que ce récit se forwarde à travers le monde.
Pour tout vous dire j'ai un doute, c'est pas assez dramatique et pas assez chiant à lire et puis il y a des ruptures dans la progression dramatique du récit mais tentons le coup Rigole
Les femmes; même étant enfant; ont des forces qui étonnent les hommes. Elles traversent des épreuves et elles portent des fardeaux, mais elles contiennent du bonheur, de l'amour et de la joie. Plus tard elle grandissent et sourient quand elles ont, en réalité, envie de hurler. Elles chantent quand elles veulent pleurer. Elles pleurent lorsqu'elles sont contentes et rigolent lorsqu'elles sont nerveuses. Elles se battent pour défendre leurs croyances. Elles prennent position contre l'injustice. Elles n'acceptent pas un "non" lorsqu'elles croient qu'une meilleure solution existe. Elles se privent pour que leur famille puisse en avoir. Elles accompagnent un(e) ami(e) terrorisé(e) chez le médecin...
Et les hommes portent parfois de lourds secrets: cet homme était bien mon vrai Père mais sa femme pas la sienne mais juste une alzheimer qu'il avait chouré à l'hopital. Quand à sa fille c'était en fait un hamster acheté chez jardiland, et tout le monde sait que ces bestioles dépassent rarement 6 ans d'espérance de vie, qu'il est vain d'espérer prolonger leur vie sauf si on est complètement con.
-Père je suis heureux de t'avoir retrouvé, seulement j'aimerais en profiter pour te dire que j'ai toujours pensé que Darth Vador avait une tête de bite. Bon on fait quoi pour les deux là?
-Bah écoute pour ta pas Mère je vais lui faire croire qu'on joue à colin maillard en lui faisant traverser le périph" quand au hamster je jette deux ou trois graines dans le mixer et oups, oh zuuut... et puis nous nous en irons rejoindre ta vraie Mère en Roumanie, j'ai plus un radis et puis un claque ça rapporte bien, heureusement qu'il y a ta vraie maman, ma fille:
ET IL ME LAISSA CE MESSAGE QUE JE N'AI JAMAIS OUBLIE
Les femmes ont des choses vitales à dire et tout à donner.
Néanmoins, S'IL N'EXISTE QU'UN DEFAUT CHEZ LES FEMMES, C'EST QU'ELLES OUBLIENT LEUR VALEUR !
MERCI de faire passer ce message à toutes vos amies et parents pour leur rappeler à quel point elles sont si extraordinaires.
[talaaaaaaam!]
Go Nuts!
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