Se donner les moyens

[winy]

Je veux pas envahir l'UTS de croquante.

J'entends parfois "donner sa chance au produit" comme "se donner les moyens" d'aller plus loin, d'évoluer à deux.
Ça peut être n'importe quoi. Supporter un trait de caractère ou, dans mon cas, s'armer de patience quand on peut pas se voir comme on voudrait.

Mais je me demande ou est la limite. Est ce qu'on ne finit pas par porter une relation à bout de bras ? Où est la limite entre se donner les moyens et entrer dans une relation à sens unique ?
Certains ici ont évolué dans leur relation malgré les aléas et d'autres se sont même donné de sacrés moyens
Et comme nous sommes tous différents, il se peut que l'autre cherche à avancer aussi mais pas de la même manière.

Est ce qu'à un moment vous avez douté ? Vous en avez eu ras le bol ? Vous avez peut être tout envoyé balader ?? Ou alors vous avez tenu bon parce que l'autre en vaut la peine ?

Pas d'extrapolation, j'en suis pas là.
Et non, je flippe pas

[Nana]

J'y reviendrais.

[Moi]

Merci winy parce que des fois je me fais l'effet d'etre un extra terreste. 

Cela dit: je pense qu'on a tous des capacites differentes, des resistances a certains endroits et des souplesses a d'autres et que la ou on se dirait "mais jamais de la vie!" d'autres passent sans probleme et reciproquement.

Et a se surprendre dans certaines circonstances particulieres. 

[valentin]

Je me suis déjà exprimé sur le sujet ailleurs, alors je vais faire court.

D'abord ce n'est pas "l'autre" qui en vaut la peine, c'est la relation.

Et "en valoir la peine", ça veut dire que la relation est conforme à tes attentes sur les points qui sont importants pour toi, et que du coup tu es prête à faire des concessions sur les points qui ne sont pas très importants.

Et la question que tu poses est la plus importante et la plus difficile, bien sûr : on est passé en quelques générations de couples où l'on acceptait absolument tout de l'autre à partir du moment où on était marié, à des couples qui se séparent à la première déviation du scénario idéalisé.
Le grand enjeu d'un couple aujourd'hui, c'est de savoir faire des concessions sur l'accessoire, pour pouvoir être intransigeant sur l'essentiel.

Et ça commence, of course, par savoir ce que toi, tu considères comme essentiel, par savoir ce que tu veux et le reconnaître quand tu le trouves.
Et idéalement, à ne pas changer d' "essentiel" avec le temps, parce qu'il faudra sans doute changer de couple.

Ah ben merde, j'ai pas fait court.

[Valentine]

pas beaucoup mieux que Tin sauf qu'il ne faut pas négliger les contraintes de la vie non plus.

le fantasme vient vite quand on vit une relation à distance et se sentir découragé par moment me semble tout à fait normal. L'important est aussi de relativiser ce fantasme et de savoir vivre sa vie sans l'autre pendant les moments de séparation. Je sais ce n'est pas simple mais apprendre à ne pas attendre est essentiel.

j'ai pas dit que c'était simple mais c'est pour moi le seul moyen de ne pas faire dévier la relation sur la personne mais garder en tête l'importance de la "relation".

[Moi]

Et idéalement, à ne pas changer d' "essentiel" avec le temps

Je vois pas comment c'est possible puisque tout le monde change (meme Hot a fini par le dire  ).
Du coup ca demande une certaine capacite d'adaptation...

Ce que je crois moi c'est qu'on voit que ca marche apres. Avant, c'est juste impossible a dire et il n'y a pas de secret ni de methode miracle. Ce qui est vrai pour un couple ne l'est pas pour un autre parce que les individus sont uniques.
Apres tu peux avoir des grandes lignes, si tu te mets a tres haut niveau et que tu regardes ca de tres loin et tu peux donc te pencher sur les etudes socio pour avoir tes reponses mais a l'echelle de l'individu, c'est comme pour l'education: s'il y avait une recette miracle ca se saurait depuis le temps.

[valentin]

Je vois pas comment c'est possible puisque tout le monde change (meme Hot a fini par le dire  ).
Du coup ca demande une certaine capacite d'adaptation...

Ce que je crois moi c'est qu'on voit que ca marche apres. Avant, c'est juste impossible a dire et il n'y a pas de secret ni de methode miracle. Ce qui est vrai pour un couple ne l'est pas pour un autre parce que les individus sont uniques.
Apres tu peux avoir des grandes lignes, si tu te mets a tres haut niveau et que tu regardes ca de tres loin et tu peux donc te pencher sur les etudes socio pour avoir tes reponses mais a l'echelle de l'individu, c'est comme pour l'education: s'il y avait une recette miracle ca se saurait depuis le temps.

Je ne suis pas sûr d'avoir compris le second paragraphe, mais à vue de nez tu dis le contraire de ce que j'ai écrit plus haut.
"Essayer et voir si ça marche", bien sûr, y'a pas de miracle, mais tu as très peu de chance de réussir si tu n'as aucune idée de ce que tu cherches avant, que tu n'es pas capable de le reconnaître pendant, et que tu ne comprends pas pourquoi ça a foiré après.

Et quand je dis "ce que tu cherches", je le répète, je crois que je l'ai écrit ici des dizaones de fois, je ne parle pas de qui tu cherches comme partenaire, je parle de ce que tu cherches comme relation, avec quels critères non-négociables et quelle marge de "ce serait bien si ... mais ce n'est pas le plus important".

[Moi]

J'etais d'accord sur le reste, c'etait juste le bout qui disait qu'il ne fallait pas changer qui me paraissait pas possible de tenir.

Et je crois que c'est justement ca qui coince sur le long terme: gerer le changement.

[winy]

Je sais que tu te répètes valentin et j'en suis désolée.
Je comprends ce que tu dis, mais je ne le saisis pas. Ou l'inverse peu importe.
Je fais des progrès sur l'attente et ma psy et moi on est plutôt fières 

[Cardamone]

Je reviendrais 

[valentin]

Je sais que tu te répètes valentin et j'en suis désolée.
Je comprends ce que tu dis, mais je ne le saisis pas. Ou l'inverse peu importe.
Je fais des progrès sur l'attente et ma psy et moi on est plutôt fières 

Alors je re-résume ?

1 - faut savoir ce que tu cherches dans une relation ; pas ce que tu es censée chercher sur la base des conseils avisés de ta mère, de Biba, des Nutsiens, ou de tes copines, ce que tu cherches TOI
Après tout, sur le plan pratique et de confort au quotidien, pourquoi ne pas simplement vivre seul, en tirant son coup à droite à gauche à l'occasion : qu'est-ce que tu cherches de plus, TOI, pour aller prendre le risque de lier ton destin à celui d'un autre être humain, qui ne sera sans doute pas parfait ?

2 - quand tu sais ce que tu veux (et ça va te prendre du temps et des essais-erreurs), il faut chercher le partenaire en cohérence avec ta recherche de relation : si la complicité intellectuelle est (comme vous le dites souvent ici, mesdames) un point central de ta recherche, je déconseille de draguer dans une salle de muscu ; si le sexe torride et l'abandon des sens est ta recherche, tu ne le trouveras sans doute pas parmi tes partenaires de cours de cuisine, enfin tu comprends le principe

3 - je n'ai rien contre l'idée de te taper des coups d'un soir en attendant le prince charmant, mais c'est une autre recherche ; keep the eye on the ball, pas de compromis avec le type de relation que tu cherches

4 - quand tu trouves quelqu'un avec qui ce type de relation te semble possible, tu fonces et tu engages tout, et tu es super claire avec lui dès le départ que c'est ce que tu cherches : tant que tu penses que ça peut le faire, tu restes et tu te bouges pour que ça marche, même si par ailleurs il a du persil sur les dents ou qu'il ne rabaisse pas la lunette des toilettes

5 - si il ne te donne pas qqchose qui est important pour toi, qui est caractéristique du type de relation que tu veux pour toi, et cela alors que tu es claire sur tes attentes (voir point 4 : être super explicite sur ses attentes), tu te tires tout de suite, et cela même si par ailleurs il a un joli sourire et qu'il joue bien de la guitare

Bref, être claire dans ta tête et avec tes potentiels partenaires sur ce que tu cherches, donner sa chance au produit sans hésitation tant que ce que tu cherches est une perspective réaliste, te tirer sans hésitation non plus dès que tu te rends compte que tu ne vas pas être satisfaite sur un critère essentiel.

Ce qui précède est :
- extrèmement compliqué si tu n'es pas claire dans ta tête sur ce que tu cherches en termes de relation
- très facile quand tu es claire dans ta tête...

[croquante]

Tout ce que je lis, est parfois est tellement rationnel.
Le type de relation qu'on cherche est évidemment essentiel, mais y a qd mm le facteur sentiment, et je suis pas sûre qu'on puisse toujours controler ça, ni que ce soit forcément symptomatique d'un acte manqué.
Une relation où les points essentiels collent, c'est bien, mais si y a pas le sentiment, ça devient une relation raisonnée et confortable.
Ca n'a rien de très exaltant.
C'pas pour autant qu'il faut se manger des murs on est bien d'accord.
Mais l'équilibre est souvent fragile, et j'ai l'impression que les relations ds lesquelles il y a à la fois l'exaltation et les ingrédients essentiels qu'on recherche, sont extrêmement rares.
On ne peut pas tout avoir, c'est une évidence, mais ce que je lis dans plusieurs sujets ici, me fait parfois penser qu'il faudrait vivre dans le renoncement, et ça j'ai du mal perso  
Peut-être que je changerai d'avis en vieillissant, je sais pas.

Je crois qu'il faut vraiment se donner les moyens, tant qu'on ne disparait pas soi-même, dans une espèce de dépendance et de soumission et de souffrance.
Tant qu'on ne cherche pas à changer fondamentalement l'autre, et qu'on ne renonce surtout pas à ce qu'on est soi...

[LPF]

D'abord ce n'est pas "l'autre" qui en vaut la peine, c'est la relation.

Mouais.

J'ai beaucoup de mal à dissocier relation et partenaire. Ok, avoir envie d'un certain type de relation, et savoir lequel, c'est une bonne base, mais ça entraîne le plus souvent déjà un "ciblage" de partenaire: le globe-trotter indécrottable est rarissimement adapté au projet "maison/labrador/scénic/dimanche en famille"...

Mais de là à "objectiser" la relation, en la déconnectant du partenaire, i.e. en transformant le partenaire en variable tout en gardant la relation en constante, y'a un pas que je me garderais bien de faire.

La relation vécue avec tel partenaire ne me semble pas vivable/souhaitable/désirable à l'identique avec un autre partenaire.

[valentin]

Tout ce que je lis, est parfois est tellement rationnel.
Le type de relation qu'on cherche est évidemment essentiel, mais y a qd mm le facteur sentiment, et je suis pas sûre qu'on puisse toujours controler ça, ni que ce soit forcément symptomatique d'un acte manqué.
Une relation où les points essentiels collent, c'est bien, mais si y a pas le sentiment, ça devient une relation raisonnée et confortable.

Tu as raison de préciser : quand je parle de la nature de la relation, je parle aussi de la nature du sentiment, of course.
Je raccourcissais, mais tu peux remplacer la relation pantoufles-volvo par "un sentiment confortable fondé sur le support mutuel et l'envie de construire ensemble", sexe-et-abandon par "un sentiment violent et irrésistible fondé sur le désir de fusionner" et complicité intellectuelle par "un sentiment fondé sur la reconnaissance de l'autre, voire par l'admiration, et sur l'enrichissement mutuel".

Vous allez me dire, l'un n'empêche pas l'autre, et je vais vous répondre que si.
Même si évidemment il peut y avoir plusieurs composantes (mes parents, par exemple, ont construit leur couple, comme beaucoup, sur un mélange de construction-support-mutuel et de débat d'idées et de partage intellectuel et culturel ; certains de mes potes ont concilié l'abandon-fusion avec la construction à long terme dans un truc "cocon" qui leur convient), ces différentes attentes créent des tensions entre elles, sont difficilement conciliables, et on ne peut pas tout avoir.

DOnc comme on ne peut pas tout avoir, il est urgent de choisir.

[Moi]

La relation vécue avec tel partenaire ne me semble pas vivable/souhaitable/désirable à l'identique avec un autre partenaire.

Ca me parait meme une evidence.