Bien le Bonjou Ratousse,
Jeunes puceaux, frais divorcés et laids incasables: bienvenu à la dernière partie de mon séminaire, et là je vous sens excités comme un car de vielles se rendant à un concert de Franck Michael. Abordons aujourd'hui ...
Mes solutions pour un monde meilleur:
A) Meetoc/EConning/Adopteunzigue... Ce qu'on devrait pouvoir déposer comme annonce
Dans l'absolu, tout homme normalement constitué se devrait de poser une annonce claire, nette et précise:
- Me revoici sur le marché et j'aime à croire que j'ai de beaux restes. Bon ok je me suis un peu ramolli mais pas de partout et puis surtout ça fait X années que je fréquentais la meme fille laquelle me préparait des plats cuisinés: la bouffe industrielle vous savez comme moi à quel point ça n'aide pas. Comprenez donc que je n'y suis pour rien mais prêt à vous mentir en vous assurant que je saurais perdre mes kilos superflus.
Enfin non: quand on vous pose la question, vous êtes pour la plupart d'entre vous politiquement correctes en affirmant que la beauté intérieure est tout. Ca tombe bien: ma récente échographie prostatique révèle un organe de toute beauté en parfait état de marche.
Le soucis de mon apparence physique n'en étant pas un, passons maintenant à l'essentiel:
-Vous
Sachez qu'on envoie d'abord des messages aux belles, puis qu'à force de ne pas avoir de réponse: aux pas terribles
Et même aux moches quand on en a marre d'avoir la bite en bandoulière (mais c'est vraiment les jours de dépit hein)
Or donc: va falloir songer à pas me péter les harpions avec le mythe de l'intouchabilité.
C'est pas par ce que vous avez foutu un set de photos plutot sympa et que 325 connards se sont précipité pour vous répondre qu'il vous faut prendre les vessies pour des lanternes: vous n'êtes pas une Princesse intouchable et vous avez même de la chance qu'un homme de ma qualité se penche sur votre désir affectif
C'est en tout cas ce qu'a toujours déclaré ma Mère à ses brus.
En conséquence ayez l'amabilité de bien vouloir me répondre séance tenante en lâchant tous les Kevin et Brandon: ce sont des cons, vous perdez votre temps de même que je n'ai pas que ça à foutre de vous convaincre: c'est quoi votre adresse et votre numéro de téléphone??
(le matin je me contente d'un espresso et d'une tartine de nutella)
B) IRLBonjour, etes vous célibataire? Hein? Ah non moi pas vraiment, je suis toujours entre deux coups et vous faites partie de probabilités.
Voilà ce que je vous propose: sachant que l'entente sexuelle c'est 50% de la réussite d'un couple, laissons tomber la discussion et allons tirer un ptit coup à l'hotel. Nous pourrons ensuite deviser bien détendu et personnellement je suis pour l'élimination de toute tension slipale.
Comment ça vous etes choquée? A votre age?
Hein? Les restau avant et vous courtiser?
Mais enfin! le restau c'est une récompense, et se faire courtiser ça se mérite, faudrait voir à pas espérer tenir un magasin plein de clients quand on a pas de stock: montrez moi votre réserve, j'ai pas que ça à foutre
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Voilà: je crois que l'essentiel des bases est posé.
Nul besoin de s'encombrer de détails futiles car les affinités de l'esprit naissent de la décontraction du gland.
Sans doute aussi des ovaires.
Ainsi je veux bien deviser de la période bleue de Picasso mais pas dans le but de froisser des draps: ça me déconcentre.
Enfin je vous dis toussa mais c'est juste par solidarité envers mes frères hommes.
Par ce que je regarde mon annulaire gauche et que j'y vois une alliance qui restera là.
Go Nuts!
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