Bien le Bonjou Ratousse,
Le jour ou après avoir mangé un cassoulet puissant j'ai inventé les fusées puis fondé la Nasa, je ne doutais pas de l'intéret qu'il y a à marcher sur la lune seulement j'avais d'autres choses à foutre.
Ben oui, c'est bien mignon toussa seulement l'un de mes voisins; Bill Gates; était en train de merdoyer avec une interface utilisateur toute pourrite et avait besoin qu'on lui foute un coup de pied au cul, ou de main.
Seulement j'avais encore les intestins dérangés et comme le local dans lequel il bossait était minuscule, il a eu l'idée d'ouvrir la fenêtre: son destin était tracé et mon aide devenant superflue, je m'en fus retrouver mes potes au bac à sable. Après tout je n'avais que 6 ans et pas l'envie de ne faire que des choses compliquées.
M'amusant d'un rien comme tous les enfants des favelas, j'inventais la prothèse de hanche à partir d'une attache de remorque et d'une demi balle de tennis.
http://www.fc2m.com/fr/medias/radio_prothese_hanche.jpg puis internet en reliant des pots de yaourt vides à un filet de peche (mais j'ai pas de photo qui le prouve)
Mais c'est chiant d'etre un génie, alors je me renfermais sur moi meme puis passait ma thèse de doctorat en psychologie des fluides en meme temps que j'inventais le moteur à explosion, le cric pour voiture et la sexologie.
Mes intestins ne me laissant presque jamais en paix (il faut dire que j'adorais le cassoulet: vraiment) je découvris également l'art conceptuel sur feuilles de PQ et proposais mes oeuvres à quelque marchand New Yorkais qui me propulsa comme égérie de la nouvelle vague. Je me produisis également devant des foules admiratives en lançant le concept du hapening en enflammant mes pets avec un briquet bic.
Non mais vraiment non, spa possib", je vais prendre ma douche 
Go Nuts!
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