Le suicide

[marie]

jme suis posée la question  lors du dc du  pere de ma fille, avec entre autre , quelle dose de responsabilité sur une echelle de 1 à 10 jpouvais avoir..
ça m'a bouffé ma grossesse, mes nuits pdt 4 ans et demi,
je n'ai pas forcement de reponse,si c'etait un accident ou un suicide, et si c'est ça, quel niveau de  responsabilité j'ai, mais depuis ,quelle quelle soit, je la juge moins significative que sa decision à lui ,d'agir ainsi...s'il a pris cette decision

j'ai eu des menaces de TS,à plusieurs reprises le soir, qd j'etais en compagnie d'un nouvel ami de jeux, je reçevais des appels tel, d'une amie ,pour que je change d'avis et reste avec elle, c'etait bien avant de rencontrer le pere de ma fille ,j'ai flippé qques nuits, puis un jour j'ai dit merde...je ne supportais pas, ce comportement,que je n'aurais jamais eu,
c'est pas ça l'amour, y'a pas de liberté..je lui ai dit je suppose de façon differente des autres fois ,pasqu' apres je n'en n'ai plus reçu et elle a refait sa vie...nous sommes restée amies
à l'epoque ,je conçevais dejà la difference entre amour oblatif et ablatif et pourtant ces termes, je ne les ais connu que bien apres...

[marie]

ces menaces etaient pour me culpabiliser,d'etre ou faire ce que jvoulais et non ce qu'elle voulait
ç'est inacceptable
pour le pere de lucie," j'ai " pensé à un suicide, mais par contre il n'y a pas eu de mots ,ou menaces auparavant
juste une immense tension, et des mises au point permanentes...
le vide et les questions sans reponses ,juste des suppositions ,ça tue chaque jour un peu plus...ça insecurise vachement, dans les relations à l'autre...
enfin c'est ce que moi j'ai ressenti et c'est encore tres là, juste à fleur de peau

[ktycash]

Ce n'est pas lâche, ce n'est pas courageux, ce n'est pas égoïste (plus personne n'existe, pas même une idée construite de soi-même comme un grand vide de tout) c'est inconscient... c'est un VIDE de tout.

Pour moi, ce n'était pas une tentative d'appel au secours... pas du tout, j'ai toujours pensé que personne ne viendrait jamais à mon secours et même je m'en suis fait une barricade d'orgueuil pendant très longtemps, ma seule force et ma grande faiblesse.

Quelques mois avant, c'est une accumulation de douleurs psychologiques et un labirhynte mental inextricable... Une lutte intérieure incessante et stérile... Un désir que l'on pense légitime mais qui paraît complètement impossible. Le constat d'une impuissance totale sur la vie, d'une énorme surpercherie injuste... et aucune envie d'en parler, à personne.

Ni lettre, ni téléphone, rien à personne.

Ce jour là c'est arrivé quand j'ai vu que j'avais mes règles. Sur l'instant, c'est la perte de tout sentiment, de toute sensation de soi, ça ne prévient pas, ça vous plombe là, plus rien n'existe et on a plus envie d'exister, juste que tout s'arrête. Un dégoût de tout inexplicable qui vient du fond de soi, qui remonte... 

Et puis un truc s'ouvre : la certitude d'un grand vide, d'un "qu'est-ce que je fous là, je ne suis rien... et moi je me disais : même pas capable d'avoir un gosse, autant crever par cette matrice qui ne sert à rien". Comme un somnambule, j'avais juste la conscience de faire le dernier geste qui arrête tout, qui me débarrasse de mon enveloppe terrestre. 

On se voit agir pour se tuer, avec aucun sentiment pour ce soi qui agit "un tube ce n'est pas assez, encore un autre... il faut ça...". Enfin un grand calme, la certitude d'avoir fait le dernier truc à faire et on attend sa fin physique sans plus aucun état d'âme (et ce n'était pas dû au produit, j'avais pris de l'acide acétylsalicilique...). Je n'avais plus du tout conscience que c'était le soir  (un dimanche soir, le matin même j'étais allée au marché, j'avais ramené des tomates, de la coriandre fraîche et une kesra...) Je crois qu'il ne faisait pas encore nuit quand j'ai perdu connaissance, j'ai dû râter le coucher de soleil ce soir là.

C'est la petite chatte qui vivait avec moi qui m'a réveillée en me lèchant les paupières... ça rape, ça fait mal... j'étais groguie, le corps mécaniquement faisait l'inventaire de ce qui n'allait pas, j'ai vomis mon sang et j'ai rampé pour aller me laver... En me voyant dans la glace j'ai rit nerveusement d'être aussi nulle : même ça je l'avais râté ! Je me suis préparée pour aller bosser et j'y suis allée avec ma petite chatte dans un carton. Le soir même, j'ai fait 150 km en bagnole, je suis allée voir mon grand-père médecin pour lui dire que la séparation géographique  avec mon mari se passait très mal, mais que je voulais un enfant. Je lui ai demandé un médicament, quelque chose pour m'aider psychologiquement, il m'a donné un tube d'Ur___yl... Je n'en ai parlé à personne pendant plus de 20 ans.

Psychologiquement j'avais fait sauter un verrou, je pensais enfin : "non tu n'es pas obligée de te soummetrre à son refus bien que tu l'aies épousé..." "non, même si un gosse doit se faire à deux, pour toi c'est vital alors fais le seule s'il ne veut pas..."
J'étais déterminée à faire un gosse avec le premier mec qui passe si ça ne marchait pas ce coup là...
Ma fille est née 9 mois plus tard, il en est le seul père possible.

Plus de 15 ans plus tard, je lui ai enfin raconté ce que j'avais fait ... Il m'a avoué qu'en fait, il était essentiel pour lui depuis toujours d'avoir des enfants, qu'après son opération le doute de demeurer stérile le taraudait, que sa précédente compagne était stérile réellement et lui en avait fait baver...

Alors pourquoi m'avait-il fait autant souffrir ?          Transferts
Pourquoi ai-je subit tout ça... trop de loyauté aux promesses que je fais. Aux verrous que je m'impose  moi-même.

C'est sans doute de l'orgueuil mal placé.

[vette]

Un suicide réussi n'est pas forcément une TS ratée.

Et une TS ratée n'est pas forcément une mise en scène.

[ktycash]

Un suicide réussi n'est pas forcément une TS ratée.

Je fais la différence entre TS et suicide...je reviens plus tard dessus...

Et une TS ratée n'est pas forcément une mise en scène.

Certaines personnes ne font cela que par rapport aux autres...
D'autres parce qu'elles se sentent uniquement face à elles-mêmes dans une impasse qui sur l'instant paraît totale et absolue.

[Camille]

Moi je dirais que chaque cas c'est de toute façon une impasse, un mur, le besoin que la douleur s'arrête.

[marie]

ça me fait un peu chier d'ecrire ça, mais tres honnetement je pense qu'il peut aussi arriver qu'un suicide soit decidé pour faire chier longuement d'autres pers
ce contentement que l'on va rendre triste,et /ou faire chier "l'autre",
 ça peut etre super jouissif et valider le fait que se suicider vaut la peine...
il va sans dire, que dans ce cas là, je pense aussi, que la pers souffre tant ,qu'elle ne raisonne plus de façon sensée...

[Camille]

Oui Marie, surtout dans certaines séparations où celui qui est quitté fait du chantage au suicide.

[ktycash]

Il y a même un grand classique dans les suicides "mis en scène" ... Le suicidé maquille son acte en meurtre qui désigne un coupable... avec des traces de lutte, des effractions fictives...
  ça fout un vrai bordel pour les vivants... !

[mescalero]

Il y a même un grand classique dans les suicides "mis en scène" ... Le suicidé maquille son acte en meurtre qui désigne un coupable... avec des traces de lutte, des effractions fictives...
  ça fout un vrai bordel pour les vivants... !

Andreas Bader et Ulricke Meinhof ...

[croquante]

Je suis pas certaine que ce soit de la lacheté si considère que pour affronter la mort il faut un certain cran.
Même s'il en faut bien plus encore pour affronter la vie.

J'ai à l'époque ou j'étais au fond, pensé mille fois à mourir, alors que je portais mon enfant.
Edit car je souhaite juste préciser que je n'en jamais parlé à personne jusque récemment.
D'ailleurs je me sentais comme morte, c'est la pulsion de vie qui m'a sauvé finalement.

Personne ne peut juger un tel geste.

La seule chose qui me mette en colère dans ce geste c'est de penser que d'autres n'ont pas choisi, et ça déclenche "bètement" un sentiment de colère et d'injustice quand j'entend qq'un le dire qu'il va se suicider.

Quand au chantage au suicide...
Ma meilleure avait un ex qu'elle venait de quitter.
Il lui a dit un jour : si tu ne reviens pas je me tue classique...
Elle lui ben vas y fais le !
Et il l'a fait , donc méfiance avec cette théorie....

[vette]

Mon ami Pierre en avait mare de vivre. Il s'est pendu.
Mon ami Philippe en avait mare de vivre, il s'est tué en voiture, en laissant le doute de l'accident provoqué ou pas.

Ils ont laissé un grand vide, beaucoup d'intérogations, beaucoup de regrets aussi.

Aujourd'hui, je me dis que c'était leur choix. Mais qu'ils ont du se sentir terriblement seuls. Je me dis que s'ils m'avaient appelée, je serais venue en courant. Je me dis qu'ils le savaient, et que s'ils ne l'ont pas fait, c'était aussi leur choix.
Je me dis qu'ils sont morts parce qu'ils pensaient que personne ne les aimait.
Je me dis que ça aurait pu se passer autrement, et que pourtant, pour eux ça ne pouvait pas être autrement.

[Hotllywood]

et que pourtant, pour eux ça ne pouvait pas être autrement.

surtout ça.


J'ai eu plusieurs cas parmi mes patients.

-un mec en fin de rééduc, qui me dit je suis content, je me sens mieux j'arrive à faire tel truc et tel truc et le lendemain il s'est pendu.

-un autre qui sort de chez moi puis sur le chemin de retour gare sa bagnole sur le bas coté et avale un tube entier.

Ces deux là, je ne les avais pas vu venir.

Le troisième est différent.

Famille avec un grand père et un père suicidés.
Le mec était assez givré toujours à fond en bagnole ou en moto (mais vraiment à fond...)
Un jour bagnole 1 - moto 0 : il en est ressorti paraplégique et je l'ai récupéré à ce moment là.

Beaucoup de discussions pendant les séances ou je lui dis qu'il est Père d'un garçon (mère du petit disparue dans la nature), qu'il est responsable de plus que sa vie etc etc

Il s'est auto mutilé les jambes plusieurs fois puis il a fini par se pendre.

Donc dans ce dernier cas il y avait une forme de culture familiale et un comportement général qui conduisait par tous les chemins vers la mort...

[marie]

oui hot c est vrai.ta derniere intervention est tres juste,

[vette]

L'ex de l'amant a trouvé sa mère pendue dans sa chambre. Elle avait douze ans.
Il a fallu qu'elle en ait presque cinquante pour que ça cesse de la hanter.

Sa mère était dépressive de longue date, mais à l'époque, on se contentait de lui dire ''allez, un peu de courage, faut pas se laisser aller, t'as tout pour être heureuse ...."

Un suicide n'est jamais anodin. Il vient bien souvent de plus loin qu'on ne pense. Il y a probablement un élément déclencheur, mais je reste persuadée qu'il existe un terrain favorable.

Pour ce qui me concerne, je sais maintenant que je n'avais pas la volonté de mourrir, mais bien celle de ne plus subir ce que je vivais. Une seule urgence, que ça s'arrête tout de suite.
Parce que je ne suis pas maso et que je n'aime pas avoir mal. J'ai ressenti une grande liberté au moment de passer à l'acte. Et j'ai adoré l'état cotonneux qui a suivi, même si je n'ai été consciente que quelques secondes avant de sombrer dans le sommeil.

Je dis que ça m'a profondément changée, et je n'ai pas encore fini de constater à quel point. Je le découvre encore.
Ce qui est sur, c'est que pour moi, il y a l'avant, et l'après.

Sur le moment, il n'y a eu qu'une immense honte qui m'a submergée. Celle d'avoir oublié que j'avais un fils. D'ailleurs, pendant très longtemps, j'ai fait jurer à mon homme ne n'en parler à personne. Je ne voulais même pas que lui m'en parle. C'était idiot de ma part.
J'ai compris depuis ce que c'était d'être en état de choc. Et j'ai mieux vu quelles étaient mes limites.
Ca m'a aidé à ne plus les dépasser.