Bien le Bonjou Ratousse,
Je ne sais plus ou, je lisais quelques groupies énamourées parler de certain bellâtre d'une obscure série télévisée.
Ventant sa plastique parfaite, son costume à la coupe exemplaire habillant un corps qui liquéfie le string de toutes les femelles du genre humain dans un rayon de 500 mètres, et de conclure par cette stupide phrase: John-Abdul, c'est quand tu veux, je serais à toi sur l'orgue bontempi du petit, ta chienne sur la machine à laver en essorage avec une boule de pétanque à l'intérieur, et meme sur l'épéda multispires conjugal, tant pis, je suis ta chose, fais moi tout.
Et les grognasses copines de renchérir oh ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii hiiiiiiiiiiiiiiiii c'est quand y veuuuuuuuuuuuut avec à peu de chose pret cet air niais que je vous ferais grace de décrire tant il l'est à chaque fois qu'une femme n'est pas folle de vous meme
Eh oh
eh OH EH 
EH!
OH! C'EST PAS UN PEU FINI DE FAIRE VOS DINDES ?
ET NOUS?
Nous qui tous les matins dans un effort intense et un pet sonore nous réveillons à vos cotés, descendons l'escalier en se soufflant dans la main afin de vérifier que cette haleine de chacal est bien la notre, nous grattons les couilles en récupérant un vieux filtre dans la poubelle (par ce que y'a plus de sopalin non plus) pour faire le café qui fleurera bon dans quelque minutes lors vous apparaitrez dans votre magnifique robe de chambre en pilou rose (ou pire dans un faux kimono en copie de satin avec le joli motif de néo dragon japoniais)
Bref: nous qui sommes le compagnon de vos jour de règles, successeur au péril olfactif certain de vous ;occupante plus rapide des toilettes conjugales bref
VOUS NON PLUS N'ETES PAS TOUT LE TEMPS GLAMOUR
Non mais oh l'ot eh, je le crois pas, I can't believe it (je ne peux pas vivre en bolivie)
Nous nous cassons le quiou à nous raser tous les matins, sentir bon de dessous le bras à grand coup de pouetpouet qui laisse pas de traces meme sur le noir, rentrons le ventre en nous regardant à poil dans la glace (ce qui est le signe absolu que nous prenons soin de notre image au moins à ce moment là) et crac!
au premier Kévin Lover qui radine sa gueule botoxée nous nous retrouvons chez le concessionnaire en attente du ferrailleur suite à un reprise avec prime à la casse pour
1000 500 euros toussa par ce qu'on a oublié qu'on vivait à coté d'une pintade qui dans son adolescence lisait OK Magazine
...approchezEntre nous vous croyez vraiment que le zigue y va vouloir de vous alors que c'est connu: tous des paidés les acteurs.
Go Nuts!
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