Bien le Bonjou Ratousse,
C'est l'été...
Et l'été c'est un vrai problème qui revient chaque fois: que faire de nos animaux de compagnie lorsqu'on part en vacances ?
Non mais c'est vrai, c'est un dilemme et la faute du gouvernement et du passage à l'euro :
Les tarifs de toutes choses ont explosé et de fait les gens ont moins de tout et doivent se contenter de petit, comme par exemple les voitures dont la taille moyenne diminue largement or:
Entre le chat ou le labrador et la belle Mère il faut choisir. On ne peut pas emmener tout le monde dans une petite voiture, c'est juste impossible et il faut donc abandonner quelqu'un, c'est un fait incontournable et justifié.
Là je vous vois l'oeil goguenard, tenté que vous êtes de larguer la belle mère à la maison de retraite (car il n'y avait plus de place sur l'aire d'autoroute) mais je vous arrête séant: sauf gateuse à donf, elle balancera sur votre compte et toutes les aides soignantes de l'étage sauront que parfois vous portez des chaussettes légèrement trouées ou qu'après le repas vous pétez en chantant Mexico-Mexi-i-prout-co
Inacceptable!
Il vous faudra donc larguer l'animal de compagnie lequel ne parle pas ce qui est un avantage, n'empeche que.
Quelques précautions s'imposent cependant:
- N'oubliez pas de vous munir d'une cisaille si votre animal de compagnie est tatoué dans l'oreille
- Pour la puce intégrée sous la peau c'est plus emmerdant sauf si vous avez un pote qui pratique des IRM mais c'est compliqué, c'est pourquoi il est important de faire croire à une mort pas-de-bol mais là encore choisissez bien votre technique en fonction de la race du chien ou du chat.
Exemples :
Comme l'année d'avant j'avais jeté une baballe en travers de l'autoroute à mon berger allemand et que ça avait bien marché, j'ai retenté le coup avec mon basset hound l'année d'après mais ce chien était tellement con et feignant qu'il m'a regardé faire sans bouger (lui on l'a finalement abandonné dans les bois à la classique)
Par contre pour les caniches toy c'est pratique: le lance pierre marche pas mal, sinon c'est un chien qui s'écrase bien contre le pare brise des cars s'il est jeté du haut d'un pont avec adresse, et qu'on confond facilement avec un gros moustique quand on est un conducteur de car Polonais bourré conduisant depuis 14 heures en excès de vitesse (faut juste bien choisir)
Les chats c'est quand même plus simple.
La technique que je préfère; et de loin; est celle du piège de la couverture: on roule une couverture en boule sur le lit avec juste un petit tunnel dans lequel le chat peut s'engouffrer pour dormir en dessous.
Et là
On rentre dans la chambre en disant: ah làlà! je suis crevé, youpi, mon lit, et on se jette avec un peu d'élan devant les enfants
<---les enfants
*CRAC!* <---l'atterrissage
désolé! <---vous
Enfin des trucs comme ça il y en a plein, et puis si je vous donne toutes mes techniques vous ne serez plus créatifs, vous copierez et ça c'est pas bien....
Go Nuts!
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