Bien le Bonjou Ratousse,
L'interet de ne pas tenir l'alcool et d'en supporter plus d' effets néfastes que de bénéfices, est de pouvoir depuis son fauteuil mesurer les fluctuations de ses congénères à mesures qu'ils picolent alors que vous vous hydratez (seulement
)
Comment dire?
Il y a les buveurs sages, coureurs de marathon alcoolique qui enquillent bières sur mojito sur qu'est ce qui te reste à boire? avec une constance de matériel Russe peu performant mais fiable, vissés sur leur chaise ou debout sans osciller mais dont on mesure la perte progressive de contrôle seulement au maintient moins rigoureux qu'une heure avant et que l'heure encore précédente, juste en évaluant l'expression de l'oeil qui se voile et se brouille, le menton qui se baisse quand la nuque reste rigide et que le regard se déplace vers le haut, tentant d'assurer une vision toujours horizontale devenue pourtant un challenge tant la tentation de s'écrouler gagne son propriétaire.
Il y a aussi les alcoolisés touchés par la grâce, habités de ces air mystique et béat qu'on voit chez les nones mais pas chez John (chez qui d'ailleurs on voit plus rien depuis longtemps)
Cette seconde catégorie alterne période bavarde avec phases de silence pendant laquelle ils observent les convives tel un chasseur de Sainte vierge planqué dans la grotte de Lourdes, avec cette soif d'immortaliser un moment divin, rouge ou blanc en fait.
Il y a aussi les désinhibés profonds, qu'on connaissait tout en retenue et qui s'avèrent de furieux bavards ou releveurs de défis impossibles et suicidaires: à ceux là tu proposerais de tenir un stand de charcuterie à la Mecque qu'il te répondraient
Meme pas peuuuuuur
HIPS!...quand en temps normal ils rougissent de chopper un Femme Actuelle déchiré et graisseux dans la salle d'attente de leur généraliste ou s'excusent de vous donner l'heure que vous venez de leur demander.
Dans le catalogue des possibles nous avons aussi l'écroulé de rire dont tu découvres une molaire métallique et des plombages nombreux, quand bien meme vous bossiez face à face depuis 5 ans dans un open space et que celui ou celle ci avait jusque ce jour gardé un parfait contrôle buccal.
A celui ou celle là; une banale histoire de toto que meme Monsieur Carambar avait refusé provoquera un cataclysme zygomatique profond ainsi que des crampes de l'abdomen tout autant qu'une alerte périnéale: comprenez
arrête ou je vais me pisser dessus 
.
C'est à cet instant que vous vous trouvez vachement comique comme mec (d'ailleurs)
Go Nuts!
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