Bien le Bonjou Ratousse,
Une chose qui ne cessera d'étonner les jeunes parents est la capacité du petit d'homme à faire caca.
Raaaah oui je sais ce que vous allez me dire: mais un bébé c'est kro mignon.
C'est mignon certes, mais force est de constater que ça rejette au moins autant qu'un pétrolier dégaze à chaque fois qu'il passe au large de la Bretagne
Le bébé chie comme un malade puis faute de munitions hurle pour qu'on ré-alimente sa cartouchière avec la détermination d'un canonnier pendant la baston de Guadalcanal.
Mais c'est un sournois car parfois il vous sourie.
En fait il vous sourie par ce qu'il vous reconnait : vous etes celui qui lui achète des couches, qu'il pourra peut de temps après saloper consciencieusement en se tortillant pour produire (souvent) un bruit feutré de foirade productive (les couches sont un isolant phonique certain)
Par contre elles n'isolent que très faiblement les odeurs pas plus qu'elles aplanissent les hurlements non intestinaux car le bébé cultive le paradoxe: il veut vivre dans le propre, mais uniquement pour le rendre sale puis s'en plaindre avec force hurlements.
De fait l'homme produit des millions de couches qu'il vend à grand renfort de publicités mensongères, car jamais au grand jamais le publicitaire malin n'avance d'autre argument que le pipi, tout comme ce con nous fait croire depuis des années que les gonzesses ont des règles bleues. Les pampers sont ultra dry pour que Brandon-Kévin soit bien au sec,
- pas pour qu'il proute confortable ou
- cacate sans que ça dégouline le long de ses cuisses ou remonte sur son nombril
Officiellement le bébé ne fait QUE pipi aussi surement que personne ne regarde jamais de film de cul!
Vous noterez que j'utilise un parallèle qui reste dans le thème mais pas avec les même résultats
[cependant]Go Nuts!
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