Bien le Bonjou Ratousse,
S'il est des épisodes éprouvants dans la vie d'un homme, l'un d'entre eux est bien de se retrouver à entrer dans la tete de ses amis alors qu'on ignorait certaines choses.
Là; comme ça; pensez par exemple au fait de découvrir un intérieur joliment décoré à base de napperons et de gondoles en plastique ou à son pendant plus Chinois: l'envolée de dauphins en faïence turquoise à moins que ce ne soit du meuble néo rustique dominé par une suspension en bougie plastoc sur sarment de vigne (faut dire que c'est violent
)
Seulement il y a pour moi bien pire, de ces cadavres qu'on découvre quand l'autre vous ouvre ses placards et dont vous vous dites que tout de même:
oh làlà:
tout de même!
, un peu comme si vous leviez une belle gonzesse dans un bar et qu'au depiautage vous vous aperceviez qu'elle a des pwals sur les orteils ou encore que que vous vous rendiez compte que cet homme si admirable s'habille la nuit en Lili Marlène pour écouter des chansons du IIIe reich : la constat vous interloque.
Eh bien figurez vous que pas plus tard que samedi soir, je m'en vins découvrir que certains d'entre nous ont sur leur disque mou, 01000110000 isé de chansons inavouables, de celles que tu croyais muettes pour toujours et dont tu avancerais une playlist des plus désolantes pour autant qu'on te le demande à toi; homme qui sait faire rire les autres de décrire le fond pas glorieux du slip musical bref en clair: des chansons qui font péter (de rire)
Ainsi pensiez vous (moi en tout cas si) Eros Ramatzotti définitivement desséché, Jean Pierre François mourant quelque part dans un asile d'aliénés ou encore Hervé Villard reconverti en recycleur de bouteilles de soda au fin fond d'une zone industrielle de quelque banlieue défavorisée alors qu'en fait non!
Ces gens là chantent toujours dans les cuisines en formica de quelque pavillon en meulière, ou bien dans la salle de bain du studio de Blondasse-Brunehau, célibataire flamboyante quadragénaire kitscho pré ménopausée.
Si!
Ils sont resté les héros de certains, comme si ces certains approchants ou ayant dépassé la 40 aine continuent; pour les filles; d'acheter OK magazine, ou; pour les garçons; de s'astiquer popol en étant tout ému devant une photo de Karen Cheryll.
D'un autre coté.... je les imagine bien sapées avec un spencer à épaulettes saillantes + choucroute de tete ou encore nous en stan smith et pull UCLA
Mais non en fait, chui pas sur que les années 80 me manquent...
Go Nuts!