Bien le Bonjou Ratousse,
[Akéi, Part Two]Chez Akéi Villepinte, on monte un escalier dont la rambarde est un serpent, probablement pour exprimer la tentation de dépenser du flouze et rappeler à l'homme que son alter ego est une descendante d'Eve, pecheresse Première qui mit un bordel pas possible comme chacun le sait, car l'homme était pur
et sans nitratesPour tout vous avouer je suis un mauvais client de grand surface quelle qu'elle soit, car ni les tetes de
mongol gondole ni quelque linéaire organisé de façon à attirer le chaland n'ont d'effet sur moi: je viens acheter UN truc et me dirige vers le rayon qui contient CE truc épissétou.
Nana; elle; non
Nana flane, virevolte, regarde, relooke, mira et; si je n'avais pas peur de me prendre un coup de chorizo sur la tronche en rentrant ce soir à la maison; je crois que j'emploierai une métaphore canidée: j'ai l'impression de la tirer par la laisse alors qu'elle renifle plein de bonnes odeurs dans le sous bois qui donnent envie de suivre plein de pistes.
Bref comprenez donc que la progression fut stoppée net par de clairs
-Mais atteeeeeends! J'en profite pour regarder
ça et ça et puis tu crois pas que ça?
...auxquels j'ai bien tenté de répondre par un borborygme, mais on ne la lui fait pas à la bougresse et l'instant d'après je me retrouvais traînant un chti caddie jaune équipé d'un sac Akéi qui me laissa sur que j'allais me faire blouser par ce qu'un lit n'y rentrait à coup sur pas.
-Rooooh le beau tapiiiiiiis tu crois pas que dans notre chambre?
-Nan!
-Rooooh t'as vu les tableaux, cuilà pour remplacer
ton truc super moche dans le salon ton tableau si spécial patati patata
-Nan!
-RoooOOooh regarde le plan de travail, c'est exactement ce modèle là qu'il te faut pour agrandir
MA cuisine que tu dois agrandir depuis si longtemps
et que meme que ce serait fait de longue date si tu travaillais pas sans arret sur ton Hot Rod dès que tu as du temps libre 
-Oui c'est ce qu'il me faut, mais avec le plumar qu'on doit prendre on pourra pas aujoud'hui
-Attends attends attend fauk je rgarde...
-
Bref dans ces cas là vous avez deux solutions: soit vous passez pour un ptin de bonnet de nuit, proto de mec chiant qui veut jamais rien, soit vous la bouclez tout en regrettant profondément intérieurement qu'il n'y ait pas dans ce magasin un rayon V8 et pièces perfo, m'enfin faut pas rever non plus...
Toujours est il qu'à mesure de notre progression, mon petit caddie s'alourdissait de machins extrêmement indispensables et qu'enfin nous arrivames au rayon chambres, rayon initial mais destination non finale de notre périple, par ce qu'entre là et la sortie ca en fait encore un tas de conneries à voir.
Queue d'attente de vendeur
Devant nous un couple de Bobo quadragénaires. Elle doit etre une reine du commerce équitable et des économies écologiques car je ne doute pas en la voyant qu'elle se peigne avec un clou rouillé et qu'elle fréquente rarement le coiffeur alors que lui sent bon le velours cotelé et le barbour huilé et qu'avec un chapeau en cuir retourné il aurait le total look gentleman farmer. Et vas y que je te discute avec le vendeur avec plein de
oui mais si et de
ptet bien que, si ça dure encore 2 minutes je t'en vais les pulvériser le couple de mongoliens moi!
Ils se cassent
C'est à nous
-Bonjour Monsieur le Vendeur, nous voudrions un lit
BVOLTSTEK mais sans les table de nuit
STROLZ(dans ces moments là j'ai l'impression d'etre polyglote multi galaxie et de parler avec les martiens)
-Y'en a!
-Ok, go
Il nous tend un bon...
- rangée 15 bis, rayon 23 ter - pensez à prendre la barre
KREUZCHTLOBOSK qui est l'accessoire qui va avec tous nos lits, merci Msieurs Dames
Là nous partons et je suis heureux car ce sera ENFIN ce pour quoi nous sommes venus.
Je tends le bon à Nana; femme organisée; sans savoir que j'allais l'instant d'après traumatiser gravement un couple à coté de nous:
-Tiens Chérie, prends ça, les papiers c'est le travail de la femme
Lui dis je d'un ton déconneur (comme d'hab)
Et elle me répond sur le meme:-Oui Cheri! tout de suite Chéri
Et là...
...se retourne un proto de militante besancenotique totalement outrée qui nous regarde ça-comme-->
super persuadée de ma profonde beaufitude et de la véracité de mes propos car l'instant d'après elle murmure un truc à son mec (probablement lui meme militant du WWF
sauvez les baleines du Sahara) en me montrant de son menton non épilé (mais pas plus que ses sourcils
quand à sa foune je n'ose meme pas imaginer) et je reste persuadé que ces deux là s'en sont allé consulter un psychiatre pour démarrer une analyse qui durera au moins 8 ans.
Bref nous sommes ressortis, partis, j'ai monté le lit, je me suis éclaté le tibia le lendemain matin au réveil contre son bord et j'aime toujours autant les clients d'Akéi
Adieu maintnant (ce béache est trop long)
Go Nuts!
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