Bien le Bonjou Ratousse,
Il y a des gens qui ont cette capacité de réunir le tout en un du pire, seulement les pires diffèrent selon les gens et c'est parfois dur à expliquer.
Exemepeul: Un tableau en point de croix beige et orange représentant un port breton à sec (avélébateaux connement sur le coté) le tout accroché sur une cheminée en pierres grises de forme trapézoïdale: C'est dur à supporter
Second exempeul: un napperon supportant une gondole en plastique sur la téloche: c'est très dur à supporter
Troisième exemepeul totalement pris au hasard: une playlist de merde entre les oeufs mimosa et le pâté en croute c'est très simple:
Ce n'est pas dur à supporter en fait, c'est totalement insupportable de niaiserie, inconcevable d'écoute et désespérant et prompt à me rendre définitivement misanthrope par ce que thrope c'est thrope
Mesdames, Messieurs, Mes amis, Martiens,
Chers tous,
De longue date les sociologues nous rebattent les oreilles de constatations catastrophiques concernant le mariage qui part en sucette plus vite qu'un produit made in China, s'affaisse plus mollement que la bouche de Jeanne Moreau, vire en eau de boudin (oui: comme le pipi de Diam's par exemple)
Il y a des raisons à ça, mais nul besoin de tomber dans les poncifs en évoquant la pression de la vie moderne ou l"allongement de la durée de celle ci, pas plus que les nombreux stimuli sexuels qu'on peut récolter au quotidien
Nenni et même super nenni
Tout cela s'explique simplement par la conception de base d'un mariage réussi, lequel passerait impérativement par des chemins désespérants tels qu'un cortège klaxonnant de façon blaireaute à l'instar de supporters de foute qui viennent de gagner un match depuis leur canapé (sans oublier la soOoo fun voiture balais supportant une potence avec un marié pendu
mon Dieu épargnez moi)
Ou encore un repas de 6 heures de quand t'es qu'une pièce rapportée et que tu connais personne et qu'on t'a placé à coté de gens que tu ne fréquenterais jamais de ta laillfe, qu'en plus la bouffe t'arrive froide servie par une bonne femme revêche en jupe noire - chemisier blanc et que ton seul rêve c'est que la pièce montée arrive POUR QUE TU TE CASSES
Ou pire encore: toussa PLUS la playlist désolante avec les animations du même nom et là je vous fait le pack complet:
la chenille -l 'accordéon - la compagnie créole - Gilbert Montagné - Claude François
Et surtout,
surtoutj'ajoute le mustissime histoire de s'enfoncer profondément et de préparer son divorce: la jarretière.
Aaaah la jarretière quelle trouvaille de bon plouc
Les gens sont venus parfois de loin en dépensant de la tune. T'ont offert un cadeau en général pas gratos.
Et là tu leur soutires encore du blé en exhibant ta bonne femme mais pas vraiment, alors qu'il eut été plus classe d'annoncer franchement la couleur (tant qu'on y est)
-respirer la foune de la mariée: 10 euros
-La pipe: 50 euros
-Sodo: 300 euros
etc
Non par ce que tant que la fille en est à faire la pute, autant que ce soit franco
Toussa pour dire que voilà: quand on pense pas loin, on va pas loin, que les gondoles en plastique existent de plein de façon et que d'ailleurs j'ai enfin trouvé LE truc qui me rendra riche et célèbre
La gondole et le napperon extra plats à poser sur la tranche des écran LCD
Je sais: je suis un génie
Go Nuts!