Bien le Bonjou Ratousse,
Figurez vous que sans le vouloir je suis devenu le spécialiste mondial voire interplanétaire des requêtes Gogol concernant Rinalda, notre si célèbre voyante exta vierge première pression à froid, 3 étoiles 5 fourchettes et 8 un tiens vaut mieux que deux tu l'aura dans le dos (si jamais tu te retournes)
Je pense donc très sérieusement à me reconvertir en tant que public relation de la femme aux cheveux en oreille de cocker, mais voyez plutôt les requêtes de ces dernières 24 heures:
- 3 Ask Ask rinalda@spirit2010.com /archives/2010/01/05/16389274.html
2 Google Google rinalda voyante /archives/2010/01/09/16438212.html
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1 AOL AOL medium rinalda /archives/2010/01/09/16438212.html
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1 Google Google https://www.spirit2010.com/rinalda /archives/2010/01/05/16389274.html
1 Google Google voiture qui burn /tag/chien
1 Google Google piqueupe voiture /archives/2009/12/07/16058546.html
1 Google Google qui est rinalda /archives/2010/01/04/16376607.html
Bien entendu il vous faudra trier le bon grain de l'ivraie et noter quelque intrus tel
foto de famme nut demande peu banale de l'orthographe mais point isolée puisque nous avons également un chié
pipeupe voiture pratique très certainement conséquente à un préalable
exitee ballon sauteur (quoique il faille avoir une très grande voiture mais sait on jamais
) tout ça pour prendre un
sexy foot (conclusion somme toute logique
)
Mais revenons à nos moutons cockers et parlons donc de Rinalda que j'ai négligé malgré ses derniers mails plutot flippant à en juger par le titre et le contenu:
*****
Bonjour Hotllywood,
Que se passe-t- il ? Pourquoi jouez-vous votre avenir ainsi ?
Je ne peux croire que vous allez vous résigner à rejoindre la foule des « sans- espoir ».
De tous ceux qui pensent que rien ne changera jamais dans leur vie !
S'ils savaient ! Le secret, c'est qu'il suffit de l'aide de quelqu'un comme moi, qui voit les chemins du Destin. Et soudain la Chance arrive, et rend la vie facile et tellement plus belle.
Rappelez-vous les visions que j'ai eu de vous... le tout premier changement qui doit vous arriver c'est l'Argent !
Je vous en prie, acceptez l'aide que je vous offre totalement gratuitement du fond du coeur. ***
Eh mais dis donc Ronaldo, tu veux que je te pète la gueule ou quoi?
M'écrire ça à moi qui ai infléchit la destinée de tant de femmes rien qu'en leur envoyant une photo dédicacée du fantastique occupant de derrière ma braguette?
****
Bonjour Hotllywood,
Une nouvelle urgence m'amène à nouveau dans votre vie :
Voulez-vous savoir si la Providence a entendu vos espoirs ?
Voulez-vous écouter votre Messager du Destin ?
Je vous révèle dans le courrier que vous pouvez lire ici tout ce qu'il m'a confié pour vous.
C'est peut-être votre dernière chance de récupérer la vie de Chance et de Réussite qui est prévue pour vous !
Je reste votre très affectionnées voyante et amie.****
Bon alors là ça va pas etre possible Grimalda, t'as pas du lire ma dernière réponse ou alors t'es bouchée à l'émeri et puis je te signale que meme si tu as plein d'affection pour moi c'est pas la peine de rajouter un S,
S comme dans Sassufi de bombarder ma boite mail avec tes conneries ou
S comme Sorro rénar rousé qui fais saloi (lorsque la série passait en Italie)
Mais bon... j'ai cliqué sur le lien du dernier mail
...pour finir quand meme par etre déçu:
Un événement est fortement gravé dans votre chemin astrale :
dans les tous prochains jours, un gros gain, proche de 15 000 euros, devrait être pour vous !ah ben si c'est pour gagner ce que je gagne en deux heures habituellement, c'était vraiment pas la peine de me faire flipper hein...
Alors que j’étais seule, plongée dans l’étude de runes anciennes, j’ai ressenti ces frissons très violents, qui annoncent les visiteurs du Monde Invisible.Non mais c'est normal mon pti: tu étais en train de penser à moi
Du coup j'ai pris ma plus jolie plume d'oie:
Lettre à RinaldaChère Rinalda,
Je saisi fort bien toutes les avances à demi cachées que tu me fais dans tes nombreux mails, et conçois tout à fait que tu sois prise de tremblements et de frissons divers à la pensée d'un rapprochement stratégique entre nous.
Cependant il faut que tu saches que ce sont les phénomènes très ordinaires et logiques que toute femelle ayant atteint la majorité sexuelle ressent à mon contact ou lorsque une bribe de pensée quelconque me concernant nait dans son cerveau.
Ce n'est pas sale.
Cependant saches que cela restera malgré tout un fantasme, qu'il n'est nul besoin d'appeler ton pote le mage-feu (cousin du mâchefer et du mange-disque) pour tenter de m'influencer et faire pencher l'avenir en ta faveur car en toutes circonstance je résisterai à tes avances puisque je suis un homme prude et sérieux et pris, et ce d'autant que je n'ai pas envie de me prendre des coups de chorizo sur lag car tu dois savoir que l'espagnole qui partage ma vie ne rigole pas avec ça, qu'elle a lu tes mails par dessus mon épaule et que depuis elle me terrorise en me promettant que si je suis faible et te dit oui, elle m'obligera à manger une paella à l'huile de ricin en ayant au préalable caché toutes les bouteilles d'imodium et clos hermétiquement les chiottes de la H&N Résidence.
Voilà.
Penses à mes intestins s'il te plais et ne m'écris plus.
Ton bien dévoué Hot"
Go Nuts!