Bien le Bonjou Ratousse,
Monte au pupitre, tapote le micro, le couvre et se racle la gorgeDans ma vie il y a eu l'avant et l'après Super Nanny.
Avant, je passais mon temps à bloquer les enfants chiants à grand coups de tartes dans la gueule alors qu'après son passage chez moi j'ai appliqué des méthodes bien plus orthodoxes, dont notamment la liste des permissions zé obligations affichée dans la cuisine:
5h50: Se lever, moudre le café, préparer le mug et mettre la cafetière en chauffe, aller chercher du pain et des croissants.
Vous me direz que ça fait tôt, mais pas tant que ça car un enfant de cinq ans ça a des petites jambes et ça met un moment à parcourir 7 km
6h30: tondre la pelouse s'il n'a pas plu. Mais avec des ciseaux évidemment pour ne pas réveiller les voisins.
S'il a plut rentrer et laver par terre, secher pour le cas ou je me lève plus tot que d'habitude, mettre le fer à repasser en route etc etc etc, un timing bien carré car les enfants ont besoin de repère clairs.
Mais ils ont surtout besoin de sanctions car sans la peur du gendarme forcément hein...
Avant super Nanny j'étais trop jugulaire et mes sanctions mal adaptées ainsi me suis parfois énervé bien trop, mettant des doigts dans l'étau ou des aiguilles sous les ongles pour des oublis mineurs quand un bon coup de batte de base ball dans le genou aurait suffit.
Puis un jour Cathy Sarraï est entrée dans ma maison et ma vie a changé du tout au tout.
Bon pour etre honnete quand elle est arrivé chez moi la première fois j'ai été plutot surpris par son look sévère et sa maigreur extreme: elle était tellement maig" que j'ai failli me couper en l'embrassant
Mais d'un autre coté j'ai tout de suite fantasmé sur son coté femme à poigne, l'imaginant en combinaison de latex au bout de ma laisse:
-Ah Hotlly, tu es le seul homme qui a su me faire plier, deviner en moi la péronnelle furibonde qui attendait depuis tant d'années qu'un homme -un vrai- domine la pouliche furieuse qui bouillonne en moi et te voici enfin raaaaah
-oui ben arrete de parler et tire la charrue par ce que le champs va pas se labourer tout seul hein! 
Bref vous comprendrez que notre liaison fut intense dans ma tete mais moins dans les faits, car elle me reprocha mes sanctions par trop sévères (surtout lorsqu'elle tomba sur l'armoire à radios des urgences mais plus encore avec les petits trous dans le jardin à la tête desquels était plantée une petit croix confectionnée avec deux tasseaux en sapin cloutés ensemble.
-Y'a quoi là dessous!? 
-Mouahah
-Non ne me dites pas!?
-Mais noooon arretez oh l'ot eeeeeeh ce sont juste des cadavres de chiots ou de chaton, je vous espique:
Quand un mome arrive chez moi je lui offre un animal de compagnie et au cas ou le café est un peu tiède ou bien le steak trop cuit ou un faux plis sur mon falzar, allez hop: je sors ma carabine et je joue au ball trap avec son bestiau, ou encore je le grille au chalumeau etc etc enfin ça dépend de mon humeur quoi en fait.
En général après les chiars mouftent pas
-Mais c'est horrible ! Vous etes un monstre !
-Ah bon? 
-Mais oui: il y a des techniques bien mieux adaptées enfin! Vos momes, ce sont bien des importés de pays à la con?
-Oui: comme je suis pote avec Johnny il m'a refilé le tuyau via un commerçant Chinois sur Ebay
-Eh ben vous les menacez de les renvoyer chez eux, mais en leur faisant croire qu'ils viennent de Sierra Leone ou d'Haiti, c'est pas compliqué merde! 
-Ah ouiiiii c'est pas cooooon 
-Je sais, je suis Super Nanny quand meme! 
Bref Mesdames et Messieurs, c'est pourquoi je n'ai pas hésité un instant à monter à ce pupitre pour prononcer son oraison funèbre: cette femme a changé ma vie.
Go Nuts!
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