Bien le Bonjou Ratousse,
-Chéri vous avez la gueule qui tombe! 
M'avait elle dit d'un ton péremptoire, plus dans le sens d'une affirmation que d'une boutade, me tendant l'autre fois le sérum mégalift qui me rendit priape mais point re-jeune selon toute apparence, puisque je fus ensuite convoqué au World Nana Research Institioute.
J'entrais donc dans le temple de la beauté décidé à confier mon visage de héros au sourire si doux à la belle espagnole afin que l'ovale de ma tronche ne finisse pas par ressembler à du saindoux.
Faut que vous sachiez que ça chie quand cette femme au décolleté Grand Canyon officie: Il n'est dans ce cas point question que je m'en aille garer dans son sillon mon pif de chien de chasse sauf si je souhaite que mon sang impur l'abreuve: on est là pour bosser non mais oh!
Je m'installais donc résigné dans son fauteuil tel que tu l'es parfois dans celui de ton dentiste, fermant les yeux et n'ouvrant pas la bouche: là est la principale différence. Tiens à propos je sais pas si vous avez déjà remarqué mais dans un fauteuil de dentiste on n'est
jamais bien installé
Là si
Chien fidèle 
-Chéri taisez vous! 
-Rholàlà 
Je fermais donc mes yeux, calais mes bras et détendais mon grand corps de superhéros dont chaque muscle saillait sous le tissu de mes fringues sur mesure
enfin plus ou moins*Phase 1 décrassage de la peau:
=savonnage léger avec je sais pas quoi mais qui déjà te détend, surtout au moment ou ou elle passe ses éponges rondes pour te rincer. Ca, rien que ça c'est un truc de sééééleupe
-hep! hep! hep! tu te détends j'ai dis 
-oui mais c'est toi qui m'excites alors forcément hein
-tutdétends!
- okok*Phase 2 Napalm DeathAlors là sachez que ça rigole moins: c't'un peeling chimique ou chaipaquoi qui s'en vient te décoller la pulpe du fond, à telle enseigne qu'en trente seconde ton visage est comme envahi par un million de fourmis mambala. Ptin pour fouiller ça fouille!
M'enfin je fus courageux et résigné, prêt à vivre sans faciès dont je ne doutais pas qu'il disparaitrait aussi sûrement que le dernier inspecteur du fisc dans mon bac à acide...
Finalement non, elle me rincait avec ses éponges de séééééleup
-hep! hep! hep! tu te détends j'ai dis
-oui mais c'est toi qui m'excites alors forcément hein
-tutdétends!
- okok*Phase 3 Modelage de la tronche
Alors ça je peux pas vous décrire tellement c'est
Raaaah Love to love you babyyyy par ce qu'objectivement à cet instant vous seriez pret à glisser dans les bras de Morphée pour autant qu'il ne fut point un homme (ça m'a toujours déçu ça...) bref: c'est amplement voluptueux mais c'est un piège car s'ensuivit ensuite la phase suivante!
*Phase 4: le masque de Mission ImpossibleQuand je l'ai vu préparer son bol de latex, j'ai sincèrement cru qu'elle succombait enfin au désir fou qui normalement habite toute femme sensée approchant mon corps à moins d'un mètre, et qu'elle s'en allait mouler mon sexe fantastique afin d'en tirer un exemplaire qu'elle pourrait à jamais garder auprès d'elle et que je lui dédicacerais avec générosité des stars bien nées
Eh ben podutout!
Ce fut mon visage qu'elle en enduisit....
20 minutes ça comme, super interdiction de parler, impossible de meme ouvrir un oeil (d'façon tu peux pas y'a plein de truc dessus)
Puis démoulage et resultage: bon...objectivement c'était un masque super areuh puisque je ne me reconnu que très peu et qu'en rentrant à la Hot résidence je fu controlé par trois brigades de gendarmerie différentes au volant de ma voiture, l'un deux me demandant pourquoi je n'avais pas collé mon
A à l'arrière...
J'étais jeune pour mon age, me voici parfait.
Enfin un peu plus
Go Nuts!
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