Bh - 12/2009

[Petite Sorcière]

Croquante

Moi aussi, je te fais d'énormes bisous....Pas évident pour tout le monde, d'ailleurs c'est une question que je me pose actuellement et que j'ai exprimé "c'est difficile pour une maman de savoir son enfant avec une autre"...

[Hotllywood]

Kai: Mwah ahah 

[Petite Sorcière]

Kai: Mwah ahah 

Mon dieu, je n'ai pas la traduction des billets de la petite caille (petite perte d'entraînement)

[Kaï]

Traduction juste pour toi PS:
Je suis fatiguée et je commence à avoir des reflexes de boulot qui envahissent mon quotidien , vivement les vacances , voilà , voilà ! Va falloir que tu reviennes plus souvent toi ! tu te dékakaïse  ! cavapasa 

[vette]

Croquante se qui nous arrive de moche dans la vie nous fait grandir 

Putain ce que je devrais être grande, alors.

[Kaï]

mouai ! là je vais la jouer avocat du diable pas philosophe pour deux sous : si on peut éviter de grandir en se prenant des skudes dans la tronche , c 'est bien aussi , on grandit à son rythme ...

"ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort" je l'aime bien aussi celle-là ! traduction: tu  as souffert des épreuves traverssées pendant de longues années mais tu as reussi à ne pas te suicider  , bien !

Oui bon ! ces maximes sont très justes , c'est moi qui les prends comme çà ce soir.

[Rome Antique]

Putain ce que je devrais être grande, alors.

Mais tu es grande 

[Hotllywood]

Le prochain qui me cite Nietzsche et rajoute carpe diem j'y pète la gueule 

[Gerrrard]

wouh puteing, ce soir j'ai été abordé par une jolie jeune parisienne sur facebook et ça va être du vrai youplaboum dès que je rentrerai en France le 18 Décembre.
à croire que ce plan nuts m'a apporté de bonnes ondes du cul 

[vette]

Mais tu es grande 

Ah parce que tu crois que quand on est grand on pleure en jouissant ?

[Hotllywood]

Bien le Bonjou Ratousse,



Il faut que vous sachiez (en plastique) que votre vie; souvent simple; peut considérablement se compliquer pour autant qu'au décours d'un ennui ordinaire vous vous adressiez à des spécialistes de la résolution de problèmes.


Prenons un exemple de vie courante qui, s'il était réglé par une hotline deviendrait un soucis majeur:


Monsieur X, un beau matin enfile son Jean's tout neuf fabriqué au grand max pour 17 zorros mais revendu pour 100 Teuros dans n'importe quel magasin tenu par des pouffes qui écoutent NRJ à longueur de journée (on s'en fout, c'est juste pour situer...)

Or donc, ce Matin là est un matin ordinaire: les éléphant gazouillent dans les fils électriques, au loin les Camaro broutent sur les parkings et à la téloche l'ot connasse de chroniqueuse du ouèbe de l'équipe de Lémergie: Laura, te présente un site trop fantastique que toi tu connais depuis 6 mois et ta grand mère depuis avant que ta naissance ...

Un matin ordinaire donc, pas de quoi en faire une érection magistrale: la vie qui coule aussi surement que la cyprine de n'importe quelle femme dotée de deux yeux en train de regarder une photo de moi. Rien de spécial.Normal.Standard.

Et là:

Monsieur X sort tout content de la salle de bain le zguègue tout frais et le dessous de bras soyeux; et s'en va chantonnant chopper sur la seule étagère du dressing de 170 m2 que sa gonzesse qui-n'a-plus-rien-ass-mettre a daigné lui laisser, son nouveau Jean's qui pète sa Mère, flambant de neuf et raide d'étiquettes en tout genre:

Worksuit genuine Denim Deluxe Guy Lux Since 1897 & Louis XVI (sorte d'étiquette qui te rassure vachement sur ton choix d'achat en expliquant que les mecs ça fait super longtemps qu'ils maitrisent à mort les falzars de cow-boys meme avant que ceux ci apparaissent)

-RoooOOooh le beau Jean's à son Pépère 

Dit l'homme au zboub propre encaleçonné tout guilleret

-je m'en vais enlever le bottin accroché dessus et puis enfiler ce fort joli nouveau jean's, ohlàlà-ah oui!

Il désagrafe et bientot recouvre le sol d'étiquettes de toutes sortes


20 minutes plus tard (et une scène de ménage avec sa femme qui vient de se planter une des agrafes dans le pied)

-GniiiiiA!

Il enfile un pied

-GniiiaAAaaA

Il enfile l'autre pied

-EuuuuuwaiiiiiiyyYYYyAh..... */+) 

Il vient de passer le cul, s'est raccroché les choses de la vie dans le vé de la braguette et là il s'allonge pour accrocher un à un les boutons de la braguette par ce qu'il a pas prit le modèle à zip ce con, et puis surtout qu'il a pris un 46 alors qu'objectivement un 48 eut été un choix judicieux

1er bouton: 
2eme bouton:
3eme bouton SPLEP! digndignding ding

Bruit de bouton qui, vous vous en doutez vient de lacher sous la pression et sautille joyeusement sur le parquet flottant comme un jeune chiot

PhoooOOoooque! 

Interjection de l'enfileur de pantalon

...qui l'instant d'après se relevant tombe sur l'une de étiquettes du fabriquant de Jean's:

Hotline Denim Deluxe call us au 0800 Levis Lois 24/365 (c'est toujours écrit en Anglais pour faire plusse véritable meme si c'est fabriqué en Tunisie)

Alors il prend son telephone et appelle..

-Allo la Hotline?
-Bijirte, to d'abord jomo présante. Zoubida Ben Basculante du service cliantel de Djinse Deleuxe quopuij fèr por vo?
-Ben voilà j'ai pété un bouton de braguette
-Bien Mosio, pour résodre vote problaim, j'ai bosoin d'avoir quelque élémant
-Voui!?
-D'abor, avai vous achtai un pantalon??
-Ben oui, j'ai pété le...
-Très bien, alors l'avai vo enfilé par la taille?
-Mais oui oui
-Très bien, avaique la braguette devant?
-Ben oui bien sur et..
-Très bien, aite vos seur que c'etait bien un pantalon, pas eune jeupe, y a t il bien deux tubes pour les jambs?
-Mais oui bordel! j'ai enfilé mon falzar et puis mon bouton à
-Très bien, que voyez vo
-Wow Wow Wow eh dis donc mais tu m'ecoutes toi des fois? J'vais te détruire spa croyable bordel de merde 'ai pété un bouton de braguette voilà quoi y'a pas trois heures à aire là dess...
-Ne toi pas quitte, je vois mon chef do sairviss niveau 2

Musique d'attente 

Clic!

-Allo!? 

aah ben non: c'etait juste un ressaut dans la bande qui te donnait l'impression que quelqu'un décrochait pour te reprendre mais en fait podutou 

Musique d'attente 

(tu sursautes à chaque ressaut du merdier alors qu'en vrai tu sais que c'est pas ça mais tu es pris d'une espoir fou toutes les 14 secondes)

Quand soudain, alors que tu étais parti dans la salle de bain de curer les oreilles et vérifier l'évolution d'un bouton blanc sur le bout du pif

Skriiii! Allo? allo? alllllo?

Tu reviens en dérapage vers le téléphone en shootant dans le pied du lit

-oui? oui? oui? chui là oui?  ^aie!
-Vo zavé un problaim de bouton a la braguaite
-oui voilà, c'est ça 

tu en es rendu à etre heureux que le mec au bout comprenne juste ce que tu as demandé simplement, meme que si c'etait dans la vie courante ça fait longtemps que tu lui aurais collé un bourre pif à ce con

-Donc zavez une solution hein? ^hein? _hein?
-Oui mais il fo appelai le bon service, je vè vous donne numairo 456200497963.44841037982333 merci mossio bone jornai clic! tup tup tup tup.......

Go Nuts!


 

[Camille]

Le service "comment perde du poids " ?

Ca me rappelle la plate-forme que j'ai eu récemment au tel pour mon problème de fiche femelle d'alimentation naze sur la box et bien j'ai reçu une carte wifi pour régler le problème  


Bonne journée bande Nuts
Si non moi je suis vraiment pas au top de ma forme

[Chrisdedax]

 
Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai la sensation que ça sent le vécu...

[LPF]

J'vous dirai quoi quand mon taux de caféine sera remonté à sa valeur nominale.

LPF, dans le pâté

[Dr. Ruth]

Bonjour les gens,

Yeux gonflés et qui piquent, paupières lourdes.
Energie d'une moule.
Envie de bosser d'une palourde.
QI de salade.
Sourire de Marcel Marceau.
Amabilité de Hannibal Lecter.

- Autre chose ?
- non 

Bonne journaille