Bien le Bonjou Ratousse,
Si vous lisez ce billet c'est que vous vivez l'avant dernier jour de l'année et que vous vous préparez à passer à l'année suivante.
Oui je sais: dit comme ça on penserait à une déclaration essentielle d'Eve Angeli au top de sa forme ou de JCVdamme un peu fatigué, donc je m'en vais préciser ce que m'évoque ce 12eme mois.
Il y a d'abord cet événement planétaire que représente mon anniversaire, moment d'allégresse populaire pour vous peuple en détresse que moi guide spirituel et bien aimé je vous octroie chaque année puisque je me suis donné la peine de naitre à cette période.
Cette fete est pour vous comme un avant gout du bonheur Nirvanique Noelien, sorte de Before quand les clubbeurs vivent des after, et moment privilégié de ce mois puisque les Pernawel grimpeurs de façades ne sont pas encore ressortis de leurs cartons, mais moment chiant aussi quand la gastro fait son apparition meme si vous m'etes fidèles et que je suis votre leader maximo (livreur de surgelés)
Bref après cette célébration vlà t-y pas que la population se sépare en deux camps comme à la veille des élections:
-Ceux qui n'aiment pas noel
-Ceux qui aiment noel
La première catégorie s'en va développer moult arguments commerciaux, réchauffeurs de planètes, non équitables du commerce, cocacolaiens de l'apparence du Père bref: ils sont contre et squatteront cette fete immonde bonne à ignorer encore que c'est dur de contourner les guirlandes clignotantes mais tout le monde n'est pas Schtroumpf grognon: ça se mérite et nécessite de l' entrainement à l'instar des moines de chao Lin qui ne courent pas sur les rondins de bois sans s'etre pété lag, ou des fashonistas qui à leur grand dam s'en sont allées enfiler une paire de grolles de baroudeuse pour écraser des Pères Noel (si vous ne comprenez pas cette dernière image, passez directement à la suite)
La seconde catégorie se sépare en sous catégories:
Les prévoyants et les non prévoyants
-Les premiers listent avec application qui aura quoi, achètent leurs cadeaux en avance bref: ils prévoient et c'est pas drole puisque on ne peut pas se moquer des gens sages.
-Les seconds vivent dans l'urgence et s'engouffrent dans les magasins le 22 et le 23 avec la même célérité qu'un car de supporter gavés à la bière déviderait son contenu dans des chiottes d'autoroute.
Ca frétille et ça fourmille, la barbie devient rare et l'on s'arrache les consoles, les caddies font un revival du périph à 17 heures, les queues aux caisses feraient palir Rocco d'envie bref: c'est l'or, Monseignor, le foie gras s'envole, le saumon s'étiole, demain ou après demain les tables en seront bardées et au pied du sapin les cadeaux attendront d'etre effeuillés comme une fan folle de désir attendrait Hot qui lui a promis de la visiter après sa représentation.
Puis Noel retombe, la famille réunie se déréunie, l'oncle Marcel charrie sa marmaille dans le Cinoque et disparait dans un ultime coincoin de klaxon au bout de la rue.
C'est la mi-temps, Noel est fini et il te reste à ramasser le papier cadeau, remplir le lave vaisselle et laver les flutes à la main (fait chier pour ça le cristal)
A cette période vous noterez que le pays s'endort.
Plus un chat dans les rues et à part les pharmacies qui vident leur stock de gaviscon et d'imodium il se passe à peu prêt rien, un peu comme si les citoyens étaient restés bloqués dans leur chiottes tout occupés à leur vomito et des manifestations intempestives de selles liquides.
Reste le soir du 31...
Go Nuts!
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