Merci à tous pour vos réponses
Ce qui me tue dans l'histoire, c'est que finalement, j'ai des envies plutôt "classiques" dans le sens ou mes limites se posent a celles du couple.
Donc, je ne rêve pas de partouze, ni de parties a trois, ni d'un amant.
Mais vous avez raison, peut-être bien que le problème réside dans le fait , en effet d'aborder le sexe avant qu'il se passe quoi que ce soit, parceque du coup, le type va avoir envie de se vanter, pour que j'ai envie de plus et qu'au final je serai décue.
Je vous donne en exemple mon dernier, un homme adorable cultivé et tout...
Mais qui d'une manière générale avait bien du mal a se lacher.
Il n'avait connu avant moi que trois femmes, dont une seule vraie relation de seulement un an et demi.
Il avait connu sa première exépérience tres tard.
Du coup , même s'il en avait envie, il avait du mal à vraiment se lacher.
Techniquement, même s'il était ouvert à plein de choses, et qu'il est parvenu à me faire vraiment aimer certains plaisir, il y a des choses pour lesquelles il était pas super à l'aise voir pas trés doué.
Ses peurs ont fini par reprendre le dessus.
J'ai fini par m'éteindre...
Ce que je fais du coup , je prends mon mal en patience, et je ne précipite plus dans la rencontre.
Ben oui avec ma vie de semi mère au foyer, mon seul reseau c'est le net.
Parcequ'en soirée, au ciné tout ça ... je rencontre personne
Je me fais draguer certes, mais v'la le type d'homme...
Donc ben je ne force plus les choses, je ne me projète plus dans ce que ça pourrait être si...
Paradoxalement, et pour la première fois, je viens d'aborder un homme.
Ben oui d'habitude je n'ai qu'à me baisser pour ....ramasser
Et là challenge....
Un gars qui se précipite pas, qui s'emballe pas, qui ne me fait pas déjà de grandes déclarations, ni de compliments à la pelle, qui ne me demande pas non plus la couleur de mon string , ni si j'aime sucer...
Qui m'avoue être troublé, et touché, mais qui me harcèle pas de messages.
Un truc cool tranquille
Ben c'est vachement plus drole
Beaucoup plus naturel dans la discussion.
Cela dit pour ceux qui se souviennent, peut-être....
Je fais un bref recap de mon passé.
Dix ans de vie commune avec mon premier grand amour.
J'attends mon 3ème enfant, il me largue en plein milieu de la grossesse.
Je suis anéantie, morte....
Ma fille nait je me précipite dans un tourbillon, pour tout rattrapper , ce qu'il me semble avoir mis de coté pendant trop longtemps.
Sexe culture,passsions, rencontre etc
Une espèce de boulimie de vivre...
Et puis trés vite je me lance dans cette relation sérieuse avec un homme, vraiment qui m'a apporté bcp, mais qui n'est visiblement pas fait pour moi.
Fin aout je rompt malgré mes sentiments, parceque je me sens éteinte a nouveau, et ça c'est hors de question.
J'ai l'impression, que comme je n'étais pas prête, j'avais choisi cet homme qui ne faisait vibre qu'à moitié, comme ça je savais que mon amour serait modéré. Que sans passion, je souffrirai moins, cqfd....
Et là il se passe un truc de fou, je sens avec cette rupture, que c'est la fin d'un long chemin de souffrance.
Pas avec lui, mais avec mon ex mari.
Je ressens comme un déclic profond, j'ai fini de pleurer, j'ai digéré mon traumatisme, j'ai tourner la page enfin !!
Un truc de dingue vraiment !!!!!!
Resultat, une semaine apres je pose ma candidature pour bosser (uniquement le mercredi pour le moment)
Parallèllement je me débarasse de tous les mecs qui me draguent inlassablement depuis des mois, et que je sais pertinement que je n'ai pas envie de rencontrer.
Et surtout je me rapproche de ma dernière fille, physiquement enfin je lui offre la tendresse dont elle a besoin, elle n'est plus le reflet d'une grande souffrance, elle est mon enfant, mon amour....
Alors oui je pense que je n'ai pas voulu écouter mon intuition, et que j'ai choisis des hommes, qui ne pouvaient pas m'envoyer trés haut , même si je pense trés sincèrement que c'est grace à eux si je vais bien aujourd'hui, car ils m'ont permis de redevenir moi même....
