Fidèles, infidèles...

[sunrise]

Nous n'avons pas tous, loin s'en faut, la même conception de l'infidélité à l'intérieur du couple.

Personnellement, j'ai toujours pardonné à l'intérieur de mon couple. J'ai toujours pensé que mon mec pouvait aller voir ailleurs à deux conditions : j'en entends jamais parlé et si possible qu'il ne tombe pas amoureux ou au moins qu'il reste amoureux de moi. Bon le mien, à l'époque, tombait amoureux et me largait à chaque fois mais c'est une autre histoire...

Mon histoire de femme infidèle a mis un point final à mon couple mais je reste persuadée que je pourrais très bien être infidèle alors que j'ai construit un couple "conjugal" par ailleurs sans le détruire. Mais tout ça reste utopique, je ne peux pas actuellement le vérifier...

Et pour vous ça marche comment ??

Est-ce que vous pensez que nous sommes en train de changer la donne avec les nouveaux rapports hommes-femmes qui s'instaurent ?

Sista'

P.S. : J'ai ouvert le sujet "vite fait" pour pas que nous enchainions sur le sujet d'Uracinq, je pense que c'est une question qui mérite son propre développement. J'essaierais d'être plus explicite quand j'aurais un peu plus de temps...

Je n'ai jamais été infidèle, et jamais eu à subir l'infidélité de l'autre. Il y a quelques années, ma vision idéaliste du couple me faisait dire que c'était quellque chose d'inconcevable, d'insupportable.

Il existe pour moi 2 sortes d'infidélités : Celle du corps et celle du coeur.

Autant celle du corps, aujourd'hui, je pense que je pourrais l'accepter, la comprendre, même si je préfère ne rien savoir, autant celle du coeur me serais invivable.

Je conçois qu'on ait des tentations tous les jours, que parfois on y cède, et qu'on puisse rechercher un plus, une évasion à la routine de la vie à 2. Et je crois que là, c'est le couple officiel qui en profite.
Le risque principal étant que les sentiments s'em mèle, et là, attention danger.

Ceci dit, je suis pour ma part totalement incapable de connaitre des histoires parallèles, j'ai besoin de mettre un point final à une histoire, quel qu'en soit la durée, avant de pouvoir regarder ailleurs.

[Hotllywood]

Il y a peu je me suis fait la reflexion : en ce moment ca va mal...je reve plus d'elle mais d'une autre...

Arf l'ami tu commences a etre dans le caca. L'instant est propice à garder la tete froide. Bien bien savoir dicerner bite et sentiments, reve d'ailleurs et idéalisation. Savoir faire le point et prendre quelque pas de recul sur des basiques de jeu de role et simulation de situation:
demain je la quitte---->il se passe quoi, je vais vers ou. Et la question qui tue: resterais je un sserial niqueur ou bien serais je stabilisé?
Bon courage... 

[Dune]

Sujet extrêmement complexe…

NeverMind ta vision me plaît et fait écho en moi…

Je vais essayer d’apporter ma pierre à l’édifice de vos réflexions…enfin…j’espère, je n’ai pas la prétention de détenir LA vérité, ce n’est que ma vision personnelle à la lumière de mon vécu.  

A mon sens, il existe plusieurs typologies :
-   l’infidélité chronique : l’infidèle ne peut s’empêcher de céder à ses pulsions ;
-   l’infidélité mode de vie : le couple n’a pas de barrières ni de tabous, la chose est entendue de part et d’autre, aucun des deux ne cherche forcément à tromper l’autre mais si l’occasion ou l’envie se présentent ni l’un ni l’autre ne se retiendra sans pour autant que l’incartade ne vienne entamer le couple, vision hédoniste ;
-   l’infidélité bouffée d’air à un moment où le couple traverse une période de saturation ou de turbulences.

Je ne connais que la situation n°3.

Je ne vois pas l’intérêt d’avouer ses infidélités à son conjoint (peut-être excepté dans la situation n°2), ça ne peut que lui faire du mal, voire décupler l’absence de communication. Le risque étant que le trompé n’y voit que preuve de désamour, se sente trahi et dévalorisé aux yeux de son conjoint ainsi qu’à ses propres yeux et qu’il n’entende même plus les explications apportées.
Mieux vaut le mensonge, cocu ignorant, cocu heureux.
Si des tensions règnent dans le couple il me semble qu’elles peuvent être discutées sereinement en vue d’aboutir à une solution commune, même si les sujets abordés s’avèrent sensibles. Parce que le nœud du problème réside bien dans la relation de couple, l’infidélité n’étant qu’un écart et/ou un révélateur, une conséquence qui ne remet pas en cause l’amour qui unit les 2 protagonistes (si les tentatives demeurent vaines et sans suite, l’infidélité ne résoudra rien pour autant).

Mais je pense que l’infidélité met le couple en danger si elle n’est pas gérée avec lucidité et maturité (et encore même comme ça on n’est pas à l’abri des problèmes).
Car de 2 choses l’une : soit l’infidèle a su garder le recul nécessaire pour être bien conscient que son coup de canif dans le « contrat » ne représente pas plus qu’un ballon éphémère d’oxygène, les instants partagés avec une personne avec laquelle on ne vit pas au quotidien et dans une optique d’évasion sont fatalement délicieux, ludiques et uniques.
Mais justement ce n’est pas le quotidien.
Transition pour le second cas qui est que l’infidèle se laisse berner par le miroir aux alouettes et prenne des vessies pour des lanternes, autrement dit un moment de plaisir pour la vraie vie, que son jugement soit totalement altéré par le plaisir qu’il en tire et qu’il perde de vue la priorité : son couple. Sans compter qu’il se croit parfois obliger de se répandre sur ses frasques et d’informer au préalable qu’il se rend chez sa maîtresse ou de l’introduire dans le logis conjugal.
Là, ça fait de sacrés dégâts (vécus…ou plutôt subis).
Culpabilité non assumée de celui qui a trébuché se traduisant par un mépris affiché, une torture mentale, incompréhension, distance, souffrance, dégoût de l’autre (difficile de faire encore l’amour avec une personne en occultant le fait que sa queue a trempé ailleurs), anéantissement de la confiance, suspicion permanente, perte de considération de soi.
Le pardon accordé, mon couple n’a malgré tout pas résisté à cette tempête (d’autres éléments liés mais aussi annexes ont contribué au naufrage).

3ème cas possible : malgré toute la clairvoyance requise, l’infidèle tombe réellement amoureux de sa maîtresse/amant ou inversement, ou encore l’un de l’autre. Bonjour la merde !
Pour ma part, j’éloigne tout homme marié de moi afin d’éviter ce dérapage de sentiments incontrôlés qui n’amène que souffrance lorsque l’on est la femme cachée à qui aucun avenir n’est possible avec l’objet de son amour. Pour l’avoir vécu (oui ça aussi)…je sais de quoi je parle et désormais c’est NO WAY.
Il faut savoir s’épargner des douleurs stériles, la vie se charge suffisamment de vous en combler sans en plus aller les chercher !

Conclusion : la confusion des sentiments n’est jamais loin de pointer le bout de son nez et je considère que les 3 typologies de l’infidélité constituent de la dynamite.
Jeu dangereux…

[Dune]

Je ne sais pas...peut-être....
En tout cas, personne n'est à l'abri d'un écart mais je crois qu'il faut sacrément bien savoir le maîtriser et faire la part des choses...pas toujours évident d'où danger 

C'est vrai SisterNo, moi aussi j'ai connu des instants fabuleux en endossant le rôle de maîtresse mais mon choix aujourd'hui répond à un désir, un besoin de m'épargner au maximum toute souffrance car je n'étais plus dans un divertissement, je les ai aimés.
Aujourd'hui je n'ai plus la capacité d'endurer.
Même si je sais qu'une relation avec un homme célibataire ne me garantit pas l'exclusion d'une gamelle, disons que dans les probabilités j'ai plus de chance de pouvoir vivre une histopire plus épanouissante. Mais encore une fois c'est très personnel et cela obéis à des expériences que je ne souhaite pas réitérer.

[Kawujde]

Pour l'avoir subi et découvert et donc en avoir souffert je dirai qu'après il manquait une chose essentielle qu'est la confiance et donc histoire morte à mes yeux.
Pour l'avoir fait subir:
1) l'autre ne l'a jamais su et la c'est moi qui etait mal dans mes baskets
2) l'autre l'a su et soit c'etait la fin et j'en etais soulagé parce que finalement cet écart était le signe que je n'aimais plus l'autre ou alors bah j'ai morflé et récolté ce que j'avais semé ... le départ de l'autre qui n'avait plus confiance (et toc dans les dents)

Donc au final j'evite desormais moi de faillir (ou alors c'est que les sentiments sont morts)

[gamette]

J'ai vécu 8 ans avec le pere de mon fils qui m'a trompé au bout d'un an alors que tout allait bien! lepire c'est que je l'ai apris et j'ai du lui faire avouer sinon je pense qu'il ne me l'aurait jamais dit!!
Apres une courte séparation je suis revenue, mais je n'ai jamais pu lui refaire confiance, j'avais perdue confiance en moi aussi et c'était devenue intolérable!!

Je pense qu'il y'a des personnes qui peuvent continuer a vivre leur vie de couple apres avoir été trompé mais pour ma part je ne peux pas!!! et pareil dans l'autre sens si je dois tromper quelqu'un je le quitterais avant sinon je m'abstiendrais, je sais trop ce que c'est la souffrance d'avoir été trompé!

[Lancelot]

+1 ..... 

[gamette]

ca veut dire quoi +1?? désolée suis nouvelle

[Dune]

ca veut dire quoi +1?? désolée suis nouvelle

ça veut dire qu'il est d'accord avec toi dans tout ce que tu écris miss 

Pour rebondir sur tes propos, je dirais que malgré la confiance entamée on n'a pas toujours la capacité de quitter la personne parce que l'amour nous retient encore. Ce fut mon cas, je l'aimais trop pour envisager ma vie sans lui et j'ai cru en la possibilité de faire repartir notre histoire, peine perdue, c'est davantage "l'après" qui a contribué à nous amener à la rupture que l'adultère en lui-même puisqu'il a rejetté toute sa culpabilité qu'il ne parvenait pas à assumer par un comportement agressif et humiliant à mon encontre, là ça faisait un peu trop à supporter quand même.
Mais chaque cas est unique et incomparable.

D'où la nécessité d'être extrêmement prudent lorsque l'on est l'auteur de l'incartade si elle correspond à un besoin momentané de bulle d'air, de ne rien laisser transparaître, inutile de faire souffrir l'autre, les conséquences peuvent devenir dramatiques.

[gamette]

Oui c'était le meme cas il était devenu de plus en plus agressif et le pire c'est qu'il était jaloux a un point devenu insuportable!!

[gigiss02]

Je voudrai savoir : 
 
- si vous pensez qu'on peut aimez quelqu'un et le trompez ou désirer quelqu'un d'autre ?
 
- si on peut tromper une personne qu'on aime et ne pas être ronger pas le remord ?
 
Pour moi , amour et sexe sont deux choses différentes. Banaliser le sexe relativise toute tromperie. Et c'est mon cas, ma façon de penser.

[Dune]

Je ne parle QUE pour moi, ce que j'avance n'est pas un postulat mais mes convictions personnelles : oui je peux aimer quelqu'un et le tromper si je suis délaissée par mon conjoint tant sexuellement qu'affectivement. Je ne me mettrais pas volontairement en quête d'une aventure mais si une rencontre se produit, étant fragilisée par mon sentiment d'abandon je cèderais plus facilement à la tentation.
Quant à être rongée par le remord...ronger est peut-être un bien grand mot, disons que je ne me sentirais pas très propre.
Donc pour moi tout est question de circonstances...et de ce fait tes questions sont un peu réductrices gigiss (ce n'est pas une critique simplement tout n'est pas aussi tranché en ce qui me concerne  )

Etant donné que je ne conçois pas de relation sexuelle sans un minimum d'affection, amour et sexe sont liés. Du moins est-ce une certaine forme d'amour, notamment embrasser quelqu'un est un acte très intime, je ne sexe pas qu'avec mes fesses mais aussi et surtout avec mon cerveau et mon coeur et je n'arrive pas à imaginer que mon conjoint soit différent de moi donc lorsque je suis trompée je souffre énormément parce que cet amour il le donne à une autre à mes dépends. Je sais c'est idiot, beaucoup d'hommes dissocient sexe et amour mais ça je ne parviens pas à me le rentrer dans la tête.
Et inversement si je trompe je donne de l'amour à un autre, ce qui est révèlateur d'un malaise dans mon couple.

[tumefebobo]

Je voudrai savoir : 
 
- si vous pensez qu'on peut aimez quelqu'un et le trompez ou désirer quelqu'un d'autre ?
 

oui.
mais ne jamais avouer meme sous la torture
outre le fait que ça peut etre dangeureux (certaines femmes font peur parfois)
cela ne pourrais que la blesser , et ce n'est pas parce que je peux tromper quelqu'un que je ne l'aime plus, et MEME SI JE NE L'AIME PLUS je ne veux pas lui faire de mal.
paradoxal ??
nan

- si on peut tromper une personne qu'on aime et ne pas être ronger pas le remord ?
 

possible, mais pa evident, une trace de culpabilité, a la mesure de l'impact de la tromperie sur ma vie.
one shot remord proche de 0
relation suivie avec tendresse etc = remord proche de 100 (je pense car la situation ne s'est jamais posée encore)

[uracinq]

Comme Dune, je ne pense pas que les hommes dissocient tant que ça amour et sexe.
Pas moi en tout cas et quelque part, j'admire ceux qui y arrivent.
C'est un postulat relativement courant aujourd'hui de penser celà mais je doute être quelqu'un à part, je pense réellement qu'on ne dissocie pas tant que ça.

[Camille]

Je voudrai savoir : 
 
- si vous pensez qu'on peut aimez quelqu'un et le trompez ou désirer quelqu'un d'autre ?
 
- si on peut tromper une personne qu'on aime et ne pas être ronger pas le remord ?
 
Pour moi , amour et sexe sont deux choses différentes. Banaliser le sexe relativise toute tromperie. Et c'est mon cas, ma façon de penser.

Quand on aime je ne pense pas qu'on puisse avoir des envies d'ailleurs. Mais cet amour là ne dure pas. En gros entre 6 mois et cinq ans ensuite il faut prendre du recul, se poser, grandir et décider de quelle vie on choisi.