Bien le bonjour Ratousse,
Aujourd'hui par ce que c'est Mardi et que cela n'a rien à voir, j'aimerai vous parler de mes terreurs de toilettes.
Vous me voyez arriver, en vous disant
ahlala ca y est il va etre gore, ou plutot scato toussaaaa raaah non pas des le matin spa possible non passa.Mébon! Y'a des choses tout de meme qui sont terribles:
Je viens de réaliser que dans la future Hot' résidence qui sera pourvue de 2 chiottes, ni l'une ni l'autre ne sont pourvues de ....fenetre.
Il y a bien le ventilation machinchose qui a un nom tout bizarre, je ne sais plus lequel... Mais, ... pas de fenetre. Je n'y ai pas pensé, je n'ai pas percuté, et ceci vient de remonter à la surface d'un coup comme ça.
Fatalement, si vous faites pipi c'est pas bien grave hein! Par contre des fois ce n'est pas pipi.
Et puis meme que des fois, on se demande meme ce que l'on a pu manger pour produire une odeur pareille. Oui je sais je sais: ce n'est pas glamour mais: c'est vrai!
Vous produisez une odeur d'une fragance nucleaire à vous démonter une barraque, en vous disant que vous ne pourrez jamais jamais jamais ressortir de toilettes puisque si vous ouvrez la porte, vous allez contaminer toute la maison, que tout le monde va savoir, que dans votre quartier les gens ne vous regarderont plus jamais de la meme maniere, que les meres de famille lorsque vous les croiserez dans la rue, serreront leur enfant dans leur bras en vous fusillant de regard.
Bref, vous etes dans la merde!
Enfin non, mais si.
Et encore ca c'est dans les cas favorables.
Il y a plein de terreurs liées à l'utilisation des toilettes en cas de pas pipi.
-Autre exemple: le syndrome du Pq parachutte! Ca c'est terrible aussi. Ne me dites pas que cela ne vous est jamais arrivé hein. Vous tirez la chasse et le paquet de papier decrit un joli cercle en gonflant mais...ne disparait pas!
Si vous etes chez vous, ma fois, vous vous dites:
spa grave je reviendrai taleur (quoique vous risquez fortement d'oublier, mais vous etes quand meme chez vous. Mais des fois vous etes chez les autres!
Et y'a pas!
il faut que cela disparaisse Et vous vous retrouvez partagé entre l'idée de retirer la chasse jusqu'a ce que mort s'en suive, et la tentation de plonger votre bras la dedans et de pousser comme un malade avec dans la tete, tout un tas d'insultes orientées contre la technologie de blaireau qui vous retient dans ce lieu.
Et encore: des fois c'est pire! Ce n'est pas le papier qui fait parachutte.
Vous etes là à vous creuser la tete en vous demandant ce que vous avez bien pu manger la veille
Du liege? un gilet de sauvetage?
Et vous tirez cette saloperie de chasse en priant le dieu Canard WC pour qu'enfin, enfin, votre calvaire prenne fin.
Tout ça pour vous dire que dans la vie, nous connaissons tous de grands moments de solitude.
Je terminerai donc par ce proverbe familial d'un gout pas du tout douteux, et que vous pourrez sans soucis ressortir dans les réceptions de l'embassadeur:
C'est pas quand on a terminé, qu'il faut s'apercevoir qu'il n'y a plus de papierGo Nuts!