Du rejet et de l'estime de soi

[Dragonne]

Je suis en train de lire un bouquin sur l'estime de soi ecrit par un psychiatre/psychotherapeute (Christophe Andre "Imparfaits, libres et heureux"). Il parle a un moment donne du principe de rejet et de l'impact sur l'estime de soi.
Des etudes ont ete faites et montre que le rejet (par un individu, un groupe, une entreprise etc...) a des effets devastateurs sur l'estime de soi. Quand je dis devastateur, je veux dire que cela peut entrainer des phases boulimiques, la mort (spa rien) de l'individu rejet ou l'exclusion totale de la societe (marginalisation et clodoisation ou alcoolisme et drogue). Bref, pas anodin le rejet.
Le rejet, ca peut se manifester par des choses TRES TRES anodines: ne pas reussir a joindre quelqu'un (ou joindre son repondeur et ne pas avoir de message en retour), ne pas avoir de mail, de courrier, il parle aussi d'internet et il dit "ne pas recevoir de reponses a ses posts" (soyons vigileants!). Le probleme c'est que toutes ces petites choses cumulees peuvent atteindre notre estime de nous meme et nous precipiter dans l'abime.
En cas de rejet avere le repli sur soi est INUTILE voire nefaste: il est plus judicieux de
- faire face a son image (aussi curieux que ca parraisse, spa moi qui le dit mais des etudes psy serieuses): se regarder dans un miroir ou en photo
- contacter d'autres gens de facon a maintenir une sensation de lien et limiter la sensation de rejet.
- faire des petites choses quotidiennes qui maintienne une activite minimale (type menage, courses etc...): en effet, le rejet est aussi une forte cause de demotivation (clin d'oeil a Peter Pan et a Moi au passage, notre manque de motivation au taf peut etre un signe d'une difficulte d'integration voire de rejet, a mediter mon PP).

Tout ca m'a fait penser au comportement de mon PM et a l'impact que cela avait pu avoir sur mon estime (et aussi les difficultes que j'ai a recuperer un niveau d'estime de moi digne de ce nom depuis): ce mec repondait a environ 1 sms sur 3. Comme je me sentais rejetee (au sens decrit ci dessus) j'en envoyais davantage... et comme j'en envoyais davantage forcement il repondait encore moins et moi je m'enfoncais dans un cercle vicieux. En plus de ca, il m'a trompe par 4 fois (ca, ce sont les fois dont je suis au courant), question rejet, spa rien non plus (tu rajoutes la dessus le sentiment de trahison et t'as le compte). Et encore, la je fais court.

C'est a partir du debut de la fin de ma relation avec lui que j'ai commence a m'inscrire sur les forums ("un forum, des fora" mais je trouve ca laid, mais laid  ): mine de rien, cela est mon lien de "compensation". Z'etes pas pret de me voir disparaitre, j'vous l'dis 

[Leo]

et ton bouquin il parle du rejet par soi-même? parce que moi c'ets un peu ça, toujours à me rabaisser etc... à croire que je ne m'aime vraiment pas 

[Nanouchka]

Merci pour les coordonnées du bouquin, Moi... En fait, je me demandais un truc - éoué, j'arrête pas en ce moment pfiuuuuu... - Tout le monde a connu ce sentiment de rejet et même les trucs les plus anodins font mal car ils ne sont que le symbole d'un manque d'intérêt... en fait je me demandais si dans le bouquin, ils parlent de la capacité différente qu'ont les gens d'"encaisser" ces rejets... et le fait que, plus on développe la confiance en soi, et moins on ressent les "situations de rejet" comme telles... par exemple - et c'est bien sûr un exemple au hasard - si un homme XXX ne m'appelle pas, j'ai deux solutions :

- soit je me sens rejetée et je me dis que décidément, je dois vraiment pas être intéressante et que je ne suis pas digne d'intérêt - et je sors deux ou trois bottes d'orties si je veux faire ça encore mieux 
- soit je me dis que je suis un être humain, que j'ai mes points forts, mais faiblesses et que ma valeur intrinsèque ne dépend pas de XXX... qu'il m'appelle ou pas... le fait que je ne sois pas sa priorité du moment ne m'enlève pas ma valeur...

Le sentiment de rejet étant à mon avis en prise directe avec la confiance en soi, on se retrouve face à un cercle vicieux : moins on a eu le sentiment d'être rejeté (dans son enfance) plus on a confiance en soi et plus on fera face sereinement aux situations de rejet et vice versa. Alors que faire pour désamorcer le système quand on a vécu le sentiment d'être rejeté et qu'on a développé une faible confiance en soi et donc une faible résistance aux situations de rejet?

A part des séances chez le psy, je vois pas 

[Dragonne]

et ton bouquin il parle du rejet par soi-même? parce que moi c'ets un peu ça, toujours à me rabaisser etc... à croire que je ne m'aime vraiment pas 

Le rejet par soi meme, ca s'appelle le manque de confiance en soi, le manque d'estime de soi et oui, ca se travaille en etant notamment bienveillant avec soi meme, en apprenant a dire non et a s'affirmer.  It is possible 

Le sentiment de rejet étant à mon avis en prise directe avec la confiance en soi, on se retrouve face à un cercle vicieux : moins on a eu le sentiment d'être rejeté (dans son enfance) plus on a confiance en soi et plus on fera face sereinement aux situations de rejet et vice versa. Alors que faire pour désamorcer le système quand on a vécu le sentiment d'être rejeté et qu'on a développé une faible confiance en soi et donc une faible résistance aux situations de rejet?

Effectivement, la situation dans l'enfance a une grosse importance: ceux qui n'ont pas ete ni rejetes ni severement critiques dans l'enfance ou culpabilise auront au depart un capital confiance plus important MAIS... on peut en tant qu'adulte travailler sa confiance en soi. Oui, un psy ca aide parce qu'ils sont la pour tout apres tout (lui en l'occurence il parle de psychotherapeutes et pas de psychanalyste et je suis entierement d'accord avec lui - voir les degats qu'a fait le mien, merci docteur  ). Mais dans son bouquin il propose des exercices simples qu'on peut faire tous les jours a commencer: arreter de se fouetter avec des orties. On est deja mal, pas la peine d'en rajouter. Il dit aussi que ca prend du temps et que l'estime de soi, ca se bosse TOUS LES JOURS.
Mais attention, la veritable estime de soi c'est pas la surenchere de l'ego: le "je suis le plus beau le plus grand le plus fort" c'est ce qu'il appelle une estime haute mais fragile (instable en fait). Donc on n'est pas les plus beaux les plus grands les plus forts, on est des etres humains avec des qualites et des defauts. Reconnaitre ses qualites et en faire une force et connaitre ses defauts (ses faiblesses, ses limites) pour petit a petit les ameliorer.
Une des clefs du regonflage d'estime pour lui c'est l'acceptation: accepter qu'on ne soit pas parfait, que l'on ait des faiblesses, que l'on recoive des critiques (apres il faut quand meme faire la part des choses entre le vrai et le faux), qu'il y a des choses sur lesquelles on ne peut pas agir et d'autres sur lesquelles on peut. Accepter aussi de faire des rechutes (ca fait partie de l'apprentissage) et accepter que tout cela prenne du temps.
Allez, a partir de demain dans mon BH je vous mets les trucs et astuces du jour du monsieur.

On va se rebooster l'ego en groupe, j'vous l'dis. Z'etes pares mes noisettes? 

[Petite Sorcière]

Cela me fait penser à mon psy qui m'a fait comprendre surtout que je ne devais  pas changer mais que je devais accepter qui j'étais, de me connaître, accepter mes défauts, mes qualités, savoir dire non, être moi, qu'il existait moi et les autres.
Aujourd'hui, je n'ai aucun rejet et je m'estime bien, je ne me dévalorise pas, je sais qui je suis et j'ai une totale confiance e moi et assume tous mes actes.Par contre, je ne me place pas au dessus de ...je suis comme tout le monde (ouillle ouillle j'ai des amis qui vont répondre "tu joues de la différence"..là c'est lorsque j'ai, ce que je nomme moi même "mes petites rechutes".
Je me connais, donc je gère mieux et les rechutes ne sont pas catastrophiques, loin de là, elles me permettent de remettre les pendules à l'heure, de réfléchir sans prise de tête sur moi.
J'ai appris à penser à moi (parfois cela peut paraître égoïste).
On ne peut pas plaire à tout le monde, donc j'accepte également (sinon tu es très vite contrarié).
Avoir parfois des doutes, c'est normal, par contre, ils ne doivent en aucun cas perturber ma vie.

[qqqqqqqqqq]

j'aimerais arriver à cet état de fait : un but pour moi et un exemple que l'on peut y arriver

[Camille]

Perso j'ai l'impression que je cherche ce rejet. Enfin pour moi c'est synonyme d'abandon. Parce que le rejet je connais pas il suffit que je sorte de la maison pour croiser plusieur personne qui m'aborde avec le sourire ou par exemple je n'ai jamais chercher de travail on vient me chercher ( bon c'est pas non plus des boulots que tout le monde s'arrache mais bon). C'est dans l'affectif, je me colle toujours dans des situations d'imposible ou forcement je sais que je vais me prendre une claque du feu de Dieu  et finir par être jettée.
j'ai pas l'impression que ca touche a l'estime de moi ( mon pas toi moi  ) mais plus a l'estime de mon corps 

[smilies que sse gratte la tete] je viens de sortir en direct live un drole de truc completement contracdictoire  bon je me relis pas et je me sauve 

[vette]

j'ai pas l'impression que ca touche a l'estime de moi ( mon pas toi moi  ) mais plus a l'estime de mon corps 

là est bien la contradiction : on veut être aimé pour notre moi profond, mais on veut plaire avec nos charmes  physiques
faut se faire une raison : c'est rare d'avoir un corps de déeesse et un QI de  150 (c'est vrai, ça, faut en laisser un peu aux autres)
histoire dont j'ai été le témoin : une copine essaie une nouvelle robe devant son mec, et commence à se plaindre, elle me va mal, je suis trop grosse, suis trop petite, etc ..
lui : ma chérie, tu sais bien que c'est pour ton intelligence que je t'aime
elle : la claque du siècle et crise de larmes.
 

[Leo]

paré schroufette ^^

[Flibette]

là est bien la contradiction : on veut être aimé pour notre moi profond, mais on veut plaire avec nos charmes  physiques
faut se faire une raison : c'est rare d'avoir un corps de déeesse et un QI de  150 (c'est vrai, ça, faut en laisser un peu aux autres)
histoire dont j'ai été le témoin : une copine essaie une nouvelle robe devant son mec, et commence à se plaindre, elle me va mal, je suis trop grosse, suis trop petite, etc ..
lui : ma chérie, tu sais bien que c'est pour ton intelligence que je t'aime
elle : la claque du siècle et crise de larmes.
 

Ben, en même temps, je n'irais pas jusqu'à la crise de larmes mais là, et le monsieur se prendrait un "en gros, t'es en train de me dire que je suis un tas!"

[vette]

"en gros, t'es en train de me dire que je suis un tas!"

c'est un peu ça. en même temps, il ne faisait que lui donner raison. faudrait aussi arrêter de dire "je suis moche" pour que l'autre nous contredise.
s'il nous dit "mais non, t'es belle" on le croit pas de toute façon, si on a décidé qu'on était moche.
(alors qu'on peut tout à fait s'acheter le miroir de la belle mère de blanche neige!)

[Flibette]

c'est un peu ça. en même temps, il ne faisait que lui donner raison. faudrait aussi arrêter de dire "je suis moche" pour que l'autre nous contredise.
s'il nous dit "mais non, t'es belle" on le croit pas de toute façon, si on a décidé qu'on était moche.
(alors qu'on peut tout à fait s'acheter le miroir de la belle mère de blanche neige!)

Certes, mais il n'est pas rare que les nanas attendent un "mais non, ma chérie, tu es belle" juste pour se rassurer. 

[Peter Pan]

Sujet qui me parle s'il en est...
Y aurait plein de choses à dire sur ce thème. Je ne vais pas tout développer, mais il y aurait :
- sur les petits trucs anodins qui peuvent générer un sentiment de rejet : cela me fait penser au thème de l'intégration à la communauté du forum
- sur l'impact du rejet sur l'estime de soi : je suis pleinement d'accord avec le fait que le rejet est à l'origine d'une crise de confiance en soi, qu'on peut se trainer toute la vie si on le vit très fortement dans son enfance. C'est mon cas, j'en ai déjà parlé ici... Je ne vais pas insister davantage. On en a déjà pas mal parlé avec Moi, notamment sur le sujet de la honte.
- sur l'impact du rejet sur la motivation : là, je suis moins sûr que cela s'applique dans mon cas. Je ne pense pas que mon manque de motivation soit lié à un sentiment de rejet, ou alors ce n'est pas le principal facteur.
- sur la possibilité de restaurer sa confiance en soi : il n'y a pas que les psys, moi j'ai fait de gros progrès grâce à différents succès et une auto-analyse, à l'âge adulte (pas avant, c'est pas possible plus tôt je pense, manque de recul et de mâturité). D'ailleurs, quand je vois ce que PS nous dit sur les conseils de son psy, je me dis que le psychiatre que j'ai vu ne m'en donnait pas (j'ai peut-être bien fait d'arrêter) ; les conseils des psychothérapeutes, je suis pas contre, mais en gros c'est la même chose que ce qu'il y a dans leur bouquin. Enfin, ce qui marche pour l'un ne marche pas forcément pour l'autre...

[Nanouchka]

une copine essaie une nouvelle robe devant son mec, et commence à se plaindre, elle me va mal, je suis trop grosse, suis trop petite, etc ..
lui : ma chérie, tu sais bien que c'est pour ton intelligence que je t'aime
elle : la claque du siècle et crise de larmes.

Pour ce qui est de la relation chéri-chérie, je pense que plutôt que de se lamenter devant chéri sur ce à quoi ressemble notre corps dans tel ou tel vêtement, c'est toujours plus constructif de lui demander si ce vêtement en question met notre corps en valeur ou pas, si nous sommes appétissantes ou pas dans ce vêtement... héhéhé 

Aujourd'hui, j'ai été très attentive à mes sentiments face aux situations de rejet. A deux reprises - et venant de la même personne, j'ai ressenti du rejet... bien sûr, ça ne fait pas plaisir, mais je me suis dit que c'était le problème de cette personne si elle n'est pas capable d'être bienveillante avec les autres, que c'est un signe de sécheresse plutôt que de générosité et que ça devrait plutôt me faire de la peine pour elle que pour moi. Je deviens mégalo ou quoi? En tous cas, ça me permet de me sentir pas trop mal... et de pas en faire tout un fromage...

Voilou... J'attends la suite avec impatience, Moi... merci pour ce partage 

Bons baisers 

[vette]

mais je me suis dit que c'était le problème de cette personne si elle n'est pas capable d'être bienveillante avec les autres, que c'est un signe de sécheresse plutôt que de générosité et que ça devrait plutôt me faire de la peine pour elle que pour moi. Je deviens mégalo ou quoi? En tous cas, ça me permet de me sentir pas trop mal... et de pas en faire tout un fromage...

Bons baisers  :-

j'adhère à 100 %.
ah que voilà une réaction saine, positive  et constructive!
 et puis aussi se dire, que parfois on est blessé, parfois blessant. qu'on a probablement fait subir aux autres ce que l'on a subi, qu'on l'a pas forcément fait expres, qu'on peut leur laisser le bénéfice du toute que eux non plus ne l'ont pas forcément fait volontairement. ça relativise aussi